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| http://jwsurvey.org/cedars-blog/the-self-praising-slave-governing-body-tells-pioneers-to-be-like-them |
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| Sala de reuniones del Governing Body Bank |
Estimados cofrades en nuestro vía crucis watchtoweriano:
El pasado 18 de marzo de 2014, el hermanísimo Guy Hollis Pierce, del todopoderoso Cuerpo Gobernante, pasó a mejor vida: abandonó su laboriosa y espartana vida terrestre e instantáneamente --en un parpadeo-- subió a Las Pléyades para ocupar una vacante de gobernante y rey en los cielos, junto a Cristo. Ellos, los elegidos para la gloria celestial, no mueren como el resto de los mortales..., ¡mueren de mentirillas! Es una verdadera suerte: en la Tierra viven una vida de película como un rajá, sin doblar el lomo y llegado este trascendental momento se escapan volando por una rendija con la esperanza de lograr una vida inmortal celestial a base de más contemplación que de tesón.
Nuestro corresponsal emérito, K19, ha logrado una exclusiva mundial: estar un miércoles por la mañana en una reunión de los mandamases del Governing Body Bank, en su particular despacho oval. ¡Es la primera vez en la toda la historia que esto sucede! Los miembros del ilustre cuerpo eclesiástico --con menos papeles académicos que un conejo de monte-- nunca conceden entrevistas a los periodistas..., ¡dicen que por orden del médico...!
Ha podido preguntarles a todos ellos sobre muchos asuntos candentes que preocupan a toda la asociación de hermanos y apoquinantes netos..., ¡además de pardillos integrales! Como todo hijo de buen vecino sabe que cada miércoles por la mañana se reúne esta pandilla de indocumentados..., ¡académicamente hablando! Pero, dejémonos de preámbulos teocráticos y entremos en el reportaje de K19. ¡Va por ustedes!
K19: ¡Buenos días luz de Dios!
Gerrit Lösch: ¡Abreviando que es gerundio! ¡No tenemos tiempo para hablar con nuestros hermanos en la fe, que son los que ponen el parné..., como para ponernos tiernos con apóstatas como tú! Por enfermos mentales como tú, estamos recibiendo mucha y mala publicidad. ¿Sabes tú que estás posicionándote contra Dios?
K19: Hasta ahora, yo de Dios no he dicho ni mu. No te entiendo hermano Lösch... ¿Qué relación puede haber entre unos vividores como vosotros y el Creador?
Gerrit Lösch: ¿Vividores nosotros? No encontrarás personas tan humildes como el Cuerpo Gobernante. Tan entregados, tan esforzados, con tantos madrugones en las espaldas..., ¡llevando una vida casi de ermitaño! Una vida estoica, espartana. Habiendo renegado de todos los placeres terrenales y mundanos... Además, somos el único instrumento que utiliza Dios para comunicarse con la perdida humanidad. Cuando te cachondeas de nuestras profecías fallutas y nuestras verdades caducas..., lo estás haciendo de Dios mismo. No te puedes comunicar con Dios si no es a través de nosotros. ¿Lo pillas?
K19: ¿Me puedes explicar qué relación tiene con esa vida "espartana" lo de viajar en business class, en lugar de en clase turista como el resto de los mortales con esperanza terrenal?
Anthony Morris III: Tú, renegado, ¿de dónde vienes?
K19: De España, ¿por qué?
Anthony Morris III: Me lo imaginaba. No podías de ser de otro sitio. La Meca de la apostasía mundial... ¡Seréis todos destruidos en el Armagedón punto com! Pero, contestaré tu pregunta. Viajamos en business class porque el Espíritu Santo no se manifiesta en clase turista..., ¿eh? Deben existir unas condiciones mínimas de comodidad para que el receptor de dicho espíritu pueda aprovechar a plenitud una revelación dada. Por ejemplo, un asiento cómodo sin nadie a tu lado a quien le hiedan las axilas... Poder estirar las piernas y echarte una cabezadita para relajar la mente y hacerla más receptiva al espíritu..., ¡no vaya a ser que te pierdas una vocal o una consonante que te dicte el espíritu! Un buen comer y un mejor beber en el avión, también contribuye a la necesaria relajación previa a que el espíritu se deposite en ti y te revele las últimas doctrinas o profecías. En definitiva, el Espíritu Santo es un ser sumamente delicado y quisquilloso que exige unas condiciones mínimas para operar al 100%. ¡Ya nos gustaría a los miembros del Cuerpo Gobernante viajar en clase turista con nuestros hermanos apoquinantes netos y disfrutar de su camaradería teocrática! Pero, cuando hay que sacrificarse por la hermandad mundial, ¡ahí estamos, los primeros, dando ejemplo!
K19: Hemos visto vuestra sala de reuniones y los cándidos hermanos se preguntan cómo se decide quien preside la mesa. ¿Por la fecha de bautismo? ¿Por la edad? ¿Quien sepa más textos bíblicos de memoria? ¿Por el currículo profesional o académico?
Geoffrey Jackson: ¡Ja, ja, ja! ¡Qué ocurrencias! ¡Nosotros con currículo profesional o académico...! ¡Pero qué cosas tiene la apostasía! ¡Me descuajaringo! ¡Me parto la caja!
Samuel Herd: Al principio había mucho espabilado que madrugaba --¡y no miro a nadie!-- para trincar el asiento de presidente pero aquello era un sinsentido: había una carrera a ver quién madrugaba más y esto nos restaba calidad y cantidad de sueño reparador..., ¡tan necesario para nuestro continuo desgaste neuronal! ¡El Espíritu Santo, cuando opera en ti, te consume todas las energías, te deja desfallecido! Así que decidimos hacer algo más teocrático para seleccionar el asiento. Tenemos un bombo con siete bolas y un número en cada una de ellas. Cada uno de nosotros tenemos asignado un número, así le damos siete vueltas al bombo --lo del siete por lo de Jericó-- y dejamos caer una bola. ¡Este es el método teocrático que empleamos! Nosotros entendemos que la selección la hace el Espíritu Santo utilizando el bombo.
K19: Esos butacones donde os sentáis, ¿son de cuero o de escay?
Anthony Morris III: Son de cuero. Y tiene su explicación teológica: el Espíritu Santo no opera con materiales sintéticos, se bloquea..., ¡necesita transpirar!
K19: ¡Hostia...! Perdón por el taco. ¿Y cómo no ponéis butacas de cuero en todos los Salones del Reino?
Mark Sanderson: El obrero del Reino necesita estar atento en las reuniones y nada mejor que un buen asiento sintético que no deja que te acomodes y te amodorres. Un butacón de cuero, propiciaría el que la gente se echase la siesta en el Salón del Reino y les impediría beneficiarse del alimento espiritual que nosotros preparamos con tantísimo esfuerzo. Además, un asiento sintético e incómodo, es el ideal para mantener despierto e inquieto al pardillo integral ibérico y allende los mares. ¡Yo estoy a favor de instalar sillas de tijera plegables de madera y sin apoyabrazos..., los hermanos tienen que sentir en sus carnes, sus posaderas, la inquietud y la urgencia de los tiempos que vivimos... ¡El fin del mundo está a la vuelta de la esquina! No es tiempo para butacones de cuero ni comodidades extraordinarias.
K19: El hermano Guy Hollis Pierce, ha fallecido. ¿Cómo definiríais su pérdida?
David H. Splane: A rey muerto, rey puesto. Ha sido seleccionado para trabajar en los cielos a favor de los intereses del Reino..., ¡que son los nuestros! Seguro que le tienen preparada una tarea que tendrá que realizar. Ya lo decía el exbetelita Manolo: "El que no corre de joven, de viejo galopa".
K19: ¿Le cuesta mucho al Espíritu Santo decidirse por la persona que tendrá que ocupar la vacante que deja Guy?
David H. Splane: No sé cómo explicarle a un mortal como tú este complejo y esotérico proceso de selección. Creo que se podría resumir así: el Espíritu Santo propone pero el Cuerpo Gobernante dispone.
K19: Cuando se estudia el perfil de los posibles candidatos para tan insigne cargo, ¿es un factor decisivo la experiencia profesional o la titulación académica? ¿Su extensa y documentada labor humanitaria? ¿O se escoge al más pelota sin más?
David H. Splane: Todas estas preguntas son fruto de una mente enfermiza como la de un apóstata. Se percibe una mala intención congénita en todas ellas. El Diablo es tu amo y señor. Pones en cuestión que la selección de personal esté a cargo del Espíritu Santo y se escoja más bien a la persona que le pueda interesar al Cuerpo Gobernante en virtud de su carencia de ideas propias..., ¡vamos, que escogemos al pelota mayor del Reino! ¡Un títere teocrático!
Además, cuando una persona tiene ideas propias no permite que el Espíritu Santo opere en él. Las ondas celestiales watchtowerianas que posibilitan la comunicación entre el Ente Superior y el Cuerpo Gobernante, encuentran un obstáculo infranqueable en la persona con criterio propio. Ésta no es la persona adecuada para ocupar la vacante. Nosotros necesitamos a alguien que tenga la mente como nueva, impoluta, como de fábrica. Más blanca que la nieve, donde nosotros podamos dejar nuestra impronta. Una que nosotros podamos malear..., ¡no sé si captas la idea!
K19: Creo que lo he pillado. Necesitáis un pelele teocrático. Resumiendo y utilizando tus propias palabras: al pelota mayor del Reino. Otra cosa, es la primera vez que escucho, ¿qué demonios es eso de ondas celestiales watchtowerianas?
M. Stephen Lett: ¡Yo también quiero meter baza! ¡Ahora me toca a mí! Las ondas celestiales watchtowerianas, es un término acuñado por el Cuerpo Gobernante, para referirse al medio que utiliza el mismísimo Dios para comunicarse con nosotros. Sería el equivalente a las ondas electromagnéticas, pero mucho más avanzadas e indetectables para los muchos artilugios humanos..., ¡con el fin de asegurar la confidencialidad y seguridad de las directrices que recibimos nosotros! Es un canal de comunicación sin posibilidad de interferencias externas y donde no pueden entrar virus. ¡Son totalmente confiables! Es una tecnología muy avanzada de naturaleza espiritual que todavía no está al alcance de la humanidad. En el Nuevo Orden de Watchtowerlandia, todos los aparatos funcionarán con este tipo de energía limpia, pura e inocua.
K19: Esta sala donde celebráis los cónclaves semanales, ¿está a prueba de escuchas? ¿Pueden los "netineos" poner la oreja en la puerta, o en la pared, y escuchar el ruido cuando se abren los cielos y se persona el Espíritu Santo en forma de paloma..., para daros dirección y guía?
Geoffrey Jackson: Ya en vida de nuestro gran Teodorico "el Grande" ( Theodore Jaracz) se implementaron una serie de medidas antiescucha para blindar la habitación. Mas que nada para intentar dar el pego. El secretismo te proporciona un halo de misterio que te engrandece ya que hace creer a los demás que es importantísimo lo que hablas, permitiendo que el personal crea que somos unos lumbreras teocráticos que hablamos en lenguas cuando estamos reunidos, que existe un tú a tú con el Espíritu Santo, que entre nosotros tenemos diálogos a lo Séneca..., ¡nada más lejos de la realidad! ¡Ay si algun día salieran a la luz la cantidad de disparates que decimos cuando estamos juntos y pudiesen medir nuestra inteligencia por los despropósitos que salen de nuestra boca...! Los miembros del Cuerpo Gobernante seguimos una máxima: «Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda». Y si no te lo crees, mira lo que pasa cuando uno de nosotros se envalentona ante los parroquianos y da rienda suelta a la sinhueso..., ¡sube el pan!
K19: ¿Por qué la confesión religiosa de los testigos de Jehová no publica un balance financiero anual con las entradas y las salidas?
Gerrit Lösch: ¿No se te ha ocurrido pensar que a lo mejor es que no queremos que el personal pueda controlar nuestros tejemanejes financieros?
K19: Entonces, ¿sería la opacidad financiera la marca que identificaría a los cristianos verdaderos en este tiempo del fin?
Gerrit Lösch: ¡Anda y que te den! Tú no puedes venir aquí, personándote en el santísimo de la confesión religiosa del notorio arraigo y olé, y hacer dudar a los cándidos hermanos sobre el manejo que del dinero hacemos la casta dirigente. La absoluta opacidad financiera que mantenemos a cal y canto, no debe hacer dudar al pardillo integral sobre la certeza bíblica, aquella que dice: "los caminos del Señor son inescrutables". ¿Y para el cristianismo verdadero qué debe ser más "inescrutable" que el manejo del dinero?
Recuerda, sarraceno apóstata, si Dios quisiera que su pueblo aquí en la Tierra hiciese sus finanzas transparentes y públicas, ¿no nos hubiera dado ya esas directrices a los miembros del Cuerpo Gobernante? Además, el hermetismo económico que profesamos religiosamente, cumple dos funciones principales. Por un lado, al apoquinante neto le brinda la oportunidad de cifrar fe ciega en nosotros --y como consecuencia en Dios mismo-- y de no dudar como santo Tomás. Es una ocasión de oro para ejercitar la fe..., ¡fe en los mandamases mundiales, por supuesto! Nada hay más anticristiano que la duda. La duda ofende. La duda es Satánica. Dentro de los frutos de la carne caída está la duda. Un vicio que mina y corroe el interior de pardillo integral, haciéndole que: desconfíe, recele, titubee, sospeche, tema... Por otro lado, no deseamos llamar la atención de los respectivos ministerios de hacienda en los distintos paises, ¡no vaya a ser que cuando sepan cómo y en qué manejamos el dinero, ataquen al pueblo de Dios con impuestos, con la excusa de que el cristianismo debería dar ejemplo en el sostenimiento del estado del bienestar, solidarizándose con los más débiles y necesitados! De momento, con el parapeto de la libertad de religión..., ¡nos estamos escapando de los temibles colmillos de Montoro!
K19: Resumiendo, que cuestionar vuestras finanzas equivale a cuestionar a Dios...
M. Stephen Lett: Lo has clavado. Eso es. ¡Si no fuese porque tienes el virus de la apostasía alojado en tu ADN, serías un buen candidato para formar parte de este cuerpo eclesiástico tan ilustre! ¡Claro, es un decir!
K19: Vosotros, los miembros de Cuerpo Gobernante, siempre abogáis porque los cándidos apoquinantes netos llevemos una vida lo más sencilla y espartana posible, sacrificada, de negaciones. Sin embargo, un sector importante dentro de la comunidad religiosa --y entre estos se incluye un servidor-- tiene la percepción de que vosotros, como casta dirigente vivís como reyes, con todas las comodidades posibles..., con el dinero de los donativos de la hermandad mundial. ¿Habéis contemplado el autocastigo o la autoflagelación como modo de penitencia?
Mark Sanderson: Colectivamente, los miembros de Cuerpo Gobernante no nos cerramos a la remota posibilidad de buscar en la autoflagelación la penitencia y el camino que te lleva a la salvación personal. Lo que pasa que esto tiene una matización, ya que la mortificación de la carne a palo seco, se te puede atragantar, indigestar. Pudiéramos decir que el ejemplo perfecto lo puso Sancho Panza, cuando ante los requerimientos de autoflagelación por parte de Merlín, don Quijote y los duques; acepta el escudero el autocastigo pero imponiendo las condiciones: "digo que soy contento de darme los tres mil y trecientos azotes, con condición que me los tengo de dar cada y cuando que yo quisiere, sin que se me ponga tasa en los días ni en el tiempo". Después ya sabes cómo se dio los azotes: fuera de la vista de don Quijote, golpeaba un árbol con el cinto y gemía como si recibiese los golpes en su tierno cuerpo. ¿Con esto qué es lo que te quiero decir, hombre de poca fe? Pues que se vende bien la imagen de la persona con un espíritu de sacrificio, que aporrea su cuerpo conduciéndolo como a un esclavo. Los cándidos perpetuos siempre te admirarán..., y les servirás de ejemplo de abnegación en sus vidas. Eso va muy bien con la imagen que vendes de puertas para afuera. Otra cosa bien distinta es privarte de los placeres prohibitivos o privilegios y prebendas inherentes al cargo..., ¡máxime cuando va a cargo del contribuyente neto! ¿Lo captas?
K19: Soy cortito de entendederas, ¡pero creo que sí, lo pillo! A otra cosa mariposa. Con respecto a vosotros, el Cuerpo Gobernante, ¿infalibilidad sí o infalibilidad no?
David H. Splane: «En este mundo traidor / nada es verdad ni mentira / todo es según el color / del cristal con que se mira». La palabra "infalibilidad", el cotizante neto la asocia al personaje más importante de Babilonia la Grande, el Papa de Roma. Por lo tanto, debe de tener por necesidad una connotación negativa. Nosotros preferimos jugar con las palabras. ¿Para qué queremos decir que tenemos el don de la infalibilidad..., si nos basta con la obediencia ciega del creyente? La consigna es: con o sin razón, hay que obedecer al Cuerpo Gobernante porque es el único instrumento que utiliza Dios para comunicarse con la humanidad. Todo lo demás: el criterio propio, la conciencia, escrúpulos, lógica y demás atributos humanos quedan supeditados a nuestra voluntad. El individuo abdica y renuncia a su conciencia personal en el momento que se presente un conflicto entre lo que nosotros exigimos y lo que su conciencia personal le dictamine. Nada puede superar a una consigna nuestra: ningún parlamento de ni ningún país puede legislar una ley que esté por encima de lo que nosotros legislamos. El cristiano watchoweriano tiene que obedecernos preferentemente a nosotros, en caso de conflicto con la Constitución de cualquier estado. ¿Necesitamos los miembros del Cuerpo Gobernante la "infalibilidad" católica...?
K19: ¿Cometéis errores, ya sean de naturaleza doctrinal, de protocolos o proféticos?
Anthony Morris III: ¿Cómo podemos cometer errores, si nosotros solo hablamos y hacemos lo que Dios nos dicta? ¡En todo caso habrá que pedirle responsabilidades a Dios! ¡Nosotros nos lavamos las manos! Lo que tú equivocadamente calificas de "errores", nosotros preferimos llamarlos "cambios de entendimiento"? ¿A que suena muy diferente? No es lo mismo decirle a la plebe que el Cuerpo Gobernante ha metido la pata hasta el fondo sino que lo que ha pasado es que ha recibido nueva luz celestial y el entendimiento sobre algo ha cambiado diametralmente. La gente se queda con cara de póquer..., ¡pero acaban tragando! Encima agradecidos por tener en exclusiva para ellos el canal de comunicación de Dios con la humanidad. Aquí nunca se cometen errores, siempre son ajustes en el entendimiento.
K19: Ahora toca una pregunta obligada. En un reportaje de investigación emitido en el año 2002 por la B.B.C., se afirmaba que en la central mundial de los testigos de Jehová había una base secreta de datos con 23.720 casos de abusos sexuales a niños. Es una base de datos que no se comparte con la policía. Además, en todo país, en la sede nacional, también hay la misma base de datos con los casos ocurridos en ese país. ¿Es ético y cristiano tener una base de datos con delitos de pederastia e incesto, sin compartir con la policía? ¿Qué pasa con todos esos depredadores sexuales que no son denunciados ante la autoridad competente por parte de la comunidad religiosa? ¿El lavar la ropa sucia en casa, no pone en riesgo a los niños tanto dentro como del ámbito de la confesión religiosa? http://news.bbc.co.uk/2/hi/programmes/panorama/2119903.stm
Anthony Morris III: ¡Uy! Se me ha metido un mosquito en un ojo...
K19: ¡Ya! El truco del mosquito es muy original, pero, ¿qué hay de lo que te he preguntado?
Anthony Morris III: Es que mi médico me dice que no hable de ese tema porque me provoca una subida de la tensión arterial... ¡Lo siento! Ya sabes: la salud es lo que importa. ¡Siguiente pregunta...!
K19: ¿Puede un testigo de Jehová participar en unas elecciones políticas ejerciendo su derecho al voto y hacerlo por una opción política? Si vota por un partido político y la comunidad religiosa se entera, ¿se toma alguna medida disciplinaria contra el votante? Y si la entidad religiosa le aplica algún castigo en estos casos, ¿se puede seguir diciendo que el derecho al voto es un asunto personal y de conciencia en el que la confesión religiosa ni pincha ni corta?
Anthony Morris III: ¡Este marrón que se lo coma otro...! ¡Venga, que alguno dé la cara...!
Gerrit Lösch: ¡En vez de "Morris", te llamaré "Morros"! ¡Tú no te mojas ni tirándote a una piscina! ¡"Dar" la cara...! ¡Si has utilizado una excusa de manual: lo del mosquito en el ojo...!
K19: Bueno, ¿alguien es lo suficientemente hombre como para contestar las preguntas?
M. Stephen Lett: ¡Paz, hermanos en la fe y en la fa...! ¡No demos una mala imagen ante la prensa apóstata! ¡Que luego todo se sabe!
Samuel Herd: El testigo de Jehová tiene el deber de ser neutral en cuanto a los asuntos políticos de este mundo. Por esta razón, si haciendo uso del derecho ciudadano al voto opta por una opción política, automáticamente deja de ser "neutral" para nosotros, los mandamases. Entonces le cae... (de repente se le abren los ojos como platos, se tapa la boca con una mano y dice por lo bajini: "¡La he cagado!").
K19: "Entonces le cae...". Lo has interrumpido ahí.
Samuel Herd: ¡Bueno, qué caray! ¡Voy a ser un machote! ¡Un tío 'echao pa lante'! "Entonces le cae...", la del pulpo. Cuando un testigo de Jehová decide unilateralmente votar a un partido político, presentarse como candidato a un puesto político, ser miembro de la Benemérita, o alistarse en el ejército..., se enfrenta a un Comité Judicial en la trastienda del Salón del Reino, donde se le debe aplicar la ley teocrática impuesta por el Cuerpo Gobernante..., será sancionado con la expulsión del colectivo religioso. Aunque deliberadamente omitiremos la palabra "expulsión" y utilizaremos un eufemismo más civilizado, como "se ha desasociado" de los testigos de Jehová. En el Salón del Reino, un anciano de congregación, hará un breve anuncio: "Fulano de Tal ha dejado de ser testigo de Jehová". Este anuncio público, supondrá el pistoletazo de salida y todo el mundo en la comunidad religiosa entenderá que hay que hacerle el vacío social y familiarmente... A partir de ese anuncio, él será un apestado, un renegado, un estigmatizado al que le negaremos siquiera el saludo. ¡En tanto en cuanto no se someta de nuevo a la autoridad eclesiástica del Cuerpo Gobernante, estará sometido a los rigores de nuestra lapidación social y familiar!
K19: Entonces, ¿ejercer el derecho al voto por una determinada opción política, es o no es un asunto personal y de conciencia...?
Samuel Herd: Además de apóstata, no te enteras de nada. ¡Ya te vale...! Te pondré un ejemplo, ¿puedes decidir unilateralemente abandonar la Cosa Nostra? Sí. Es evidente. Pero, ¿te puede acarrear alguna desagradable consecuencia? ¡Automáticamente! Este asunto es semejante. Para cualquier miembro de la confesión religiosa, el obedecernos o no, es un asunto personal y de conciencia..., ¡lo que pasa es que después vendrá el tío Paco con la rebaja! ¿Lo captas? Él es libre de ejercitar su derecho ciudadano al voto, pero debe recordar que nosotros también tenemos "derechos"..., ¡aplicarle nuestras leyes teocráticas de sanción y castigo! Después de todo, en una democracia formal, una persona no está obligada por ley a votar... De hecho, suele haber un alto índice de abstención, ¿no?
K19: En una democracia formal, es verdad que uno puede optar por no ejercitar su derecho al voto. No obstante, no se impone ningún tipo de castigo ni sanción para quien vota ni para quien se abstiene. En nuestra confesión religiosa, se excomulga a quien ejerce su derecho a votar por una opción política. Dudo que eso sea legal. No me puedo imaginar qué le pasaría a una empresa o coletivo en España que sancionara a quienes cumplen con su deber ciudadano de votar. Con toda seguridad, la Fiscalía General del Estado, le leería la cartilla y a los dirigentes de esta organización sí que les caería la del pulpo con toda seguridad. Lo que pasa es que parece que la "religión" tiene una especie de patente de corso para actuar con total impunidad en ciertos asuntos, basándose en una errónea aplicación de la "libertad de religión".
Gerrit Lösch: ¡Estás atacando al conducto elegido por Dios! ¡Estás cuestionando la labor del Cuerpo Gobernante! ¡Te estás condenando! ¡Recibirás la muerte segunda..., y tercera porque no la hay! De momento no te daremos el pasaporte teocrático para pasar el Nuevo Orden de Watchtowerlandia...
K19: Lo del pasaporte, ¿es bueno o malo no viajar a Watchtowerlandia...?
Gerrit Lösch: Tú, no es que hayas perdido la posibilidad de conseguir la ciudadanía watchtoweriana, o el permiso de residencia y trabajo..., ¡es no que te vamos a dar ni el visado de turista...! ¡Toma ya...! ¡Ala, a la muerte eterna derechito...! Nosotros expedimos los pases a la vida eterna, si no viajas con nosotros, no hay viaje a la vida eterna. Sin nosotros no hay vida, sino todo lo contrario..., la muerte. Sin visado no hay paraíso.
K19: ¿Por qué vosotros podéis disfrutar de calefacción, aire acondicionado, piscina climatizada, sauna, jacuzzi, gimnasio, cancha de tenis, etc., etc., etc., y muchas familias cristianas no tienen ni para una bombona de gas butano, pasando más frío que Carracuca, teniendo que calentarse a tortas en invierno?
Mark Sanderson: Todas las directrices que emanan del Cuerpo Gobernante, son para el bienestar eterno --no temporal-- del apoquinante neto. Tú, como apóstata recalcitrante, con una mirada centrada en los aspectos temporales y terrenales de nuestra vida presente, no estás capacitado para entender el verdadero objetivo y la auténtica dimensión de nuestras directrices: la vida presente es temporal y efímera, mientras que la vida que en verdad lo es..., ¡está en el futuro que nosotros prometemos! Piensa detenidamente en esto: nosotros estamos ofreciendo al pardillo integral la vida eterna con eterna juventud..., ¿puede algún político ofrecer tanto por tan poco? Para más inri, ¡les prometemos una parcela en Watchtowerlandia!
Las comodidades terrenales, ¿qué peligros encierran para el cándido perpetuo? Las comodidades, como lo pueden ser las cosas terrenas que tú has mencionado: calefacción, aire acondicionado, piscina climatizada, sauna, jacuzzi, gimnasio, cancha de tenis, etc.; en el Cuerpo Gobernante cumplen una función fundamental para crear el ambiente y el estado propicio para que el Espíritu Santo opere en las mejores condiciones posibles --en palabras del hermano Morris: "el Espíritu Santo es un ser sumamente delicado y quisquilloso que exige unas condiciones mínimas para operar al 100%"-- en unos cuerpos y mentes que tienen que estar relajados, cómodos y propicios para ejercer su cometido de receptores teocráticos. En un estado de incomodidad o de carencia de alguna clase, el receptor --o sea, nosotros-- no puede concentrarse en el mensaje que está transmitiendo el Espíritu Santo. Con frío o calor, nuestras mentes tan sensibles a los cambios de temperatura, se distraen y pierden la concentración y el estado de trance en el que debemos sumergirnos obligatoriamente..., ¡desentendiéndonos del ambiente exterior!
Pero, las mismas comodidades terrenales que en la clase dirigente se convierten en una bendición, por el contrario, en la clase obrera y feligresa le suponen un obstáculo para su salvación eterna. ¿De qué manera? Las comodidades terrenales operan de modo diferente en el pardillo integral: hacen que se acomode, relaje, estanque, se atrofien sus sentidos y músculos. La comodidad es un arma del Diablo, que impide que el cristiano de pro pueda concentrarse en los asuntos netamente espirituales, ¡que no son otros que los del Governing Body Bank! En ese estado de holgazanería autocomplaciente, el creyente pasa a un estado en el que no siente nada y le provoca una indiferencia hacia los estímulos externos. Este estado de amodorramiento espiritual, no le permite ver la urgencia de los tiempos: vivimos en el tiempo del fin y, ese fin del mundo, lo tenemos a la vuelta de la esquina..., ¡no es tiempo de piscina climatizada..., es tiempo de trabajar para los intereses del Reino!
Realmente, cuando nosotros insistimos al rebaño a que lleve una vida sencilla y espartana, sin inquietudes materiales; les estamos haciendo un gran favor. Pensamos, no es su vida presente --que es temporal y efímera-- sino en la vida eterna. A la élite, como estamos muy fuertes espiritualmente debido a que fluye por nuestras venas y rezuma por nuestros poros el Espíritu Santo, podemos "soportar" ese plus de carga adicional que suponen las comodidades que ofrece este mundo satánico. ¿Pero, por quién lo hacemos todo y aceptamos estos potenciales peligros para nuestra fe e integridad moral? ¡Por el apoquinante neto! ¡Por el pardillo integral ibérico y allende los mares! En definitiva: estamos dispuestos a soportar cualquier carga si con este podemos ayudar a la salvación eterna de nuestros hermanos en la fe y en la fa.
K19: ¿Podrías resumirme con precisión en qué consiste ese concentrarse en "trabajar para los intereses del Reino?
Mark Sanderson: Básicamente en predicar las buenas nuevas --sin olvidarse de pedir al transeúnte un donativo en metálico para el sostenimiento de nuestra etérea y esotérica Obra Mundial-- y como obreros, trabajar gratuitamente en nuestros proyectos de construcción de centros de adoración que después venderemos cuando nos convenga a la casta dirigente. Fundamentalmente, son las dos maneras principales. Luego, podría añadir que también estamos abiertos a donaciones de todo tipo: herencias, acciones, propiedades, beneficiarios de seguros de todo tipo, etc. Todo para mayor gloria y loor de nuestro Dios, ¡claro está!
K19: ¿Quién gestiona esos fondos y ese patrimonio monumental?
Mark Sanderson: Ahora que responda otro. ¡Tengo la boca seca!
M. Stephen Lett: Todo el capital que tenemos en caja, así como invertido en: hedge funds, cédulas hipotecarias y capital riesgo, ¡todo ese dinero es de Dios! Las miles y miles de propiedades y edificios construidos con los donativos de nuestros hermanos y con su trabajo voluntario, ¡todos pertenecen a Dios! En realidad, Él es el dueño. Todos los bienes le pertenecen a Él.
K19: Ya, pero las cuentas bancarias y las propiedades estarán escrituradas a nombre de alguna persona física, o empresa, ¿no?
M. Stephen Lett: Para serte sincero, te diré que noto que tu fe --si es que tienes alguna, ¡que lo dudo!-- está débil. Pero, volviendo a tu pregunta, te respondo. Aunque el propietario de todos estos bienes terrenales es Dios, sin embargo, todo está escriturado a nombre del cuerpo eclesiástico de los testigos de Jehová. ¿A ver si adivinas quién es ese cuerpo eclesiástico?
K19: ¿El Cuerpo Gobernante, tal vez?
M. Stephen Lett: ¡Bravo! Has acertado de pleno. ¡Eres un crack! Apóstata, sí, pero un crack...
K19: En el año 1973, en vuestro libro: Paz y Seguridad, página 86, se decía textualmente:
"El que estas cosas sucedieran dentro de una generación significaría que personas que estuvieron presentes para observar lo que sucedió en 1914 E.C., al principio de la “conclusión del sistema de cosas,” todavía tendrían que estar vivas al fin de este período, cuando azota la “tribulación grande.” Los que recuerdan los acontecimientos de 1914 están envejeciendo ahora. Muchos de los que existían entonces ya han muerto. Pero, según nos asegura Jesús, dentro de “esta generación,” antes que todos ellos hayan muerto, vendrá la destrucción de este sistema de cosas inicuo".¿Cómo nos comemos esto?
David H. Splane: ¡Con patatas! ¡Os lo coméis con patatas! Citando a Santiago Apóstol --patrón de España--, yo te digo a ti hoy, apóstata irredento: "porque esta [la tuya] sabiduría no es la que desciende de lo alto, sino terrenal, animal, diabólica". Tu mente y tu corazón están alejados del camino del Dios de la verdad por antonomasia. Además, antes de responder a la cuestión que planteas, te advierto de nuevo: estás peleando contra Dios cuando tú nos pillas en un renuncio. Tú me preguntas que dónde están las "personas que estuvieron presentes para observar [y comprender] lo que sucedió en 1914", y yo te respondo: ¡criando malvas! ¿Esto quiere decir que hemos engañado a los cándidos feligreses, metiéndoles el miedo en el cuerpo durante aquellos años previos al fin del mundo que debería haber llegado en el año 1975? Yo creo que no. Recuerda: el Cuerpo Gobernante es el portavoz de Dios en la Tierra, por lo tanto, solo enseñamos lo que Dios nos dicta... Nosotros somos ungidos por el Espíritu Santo. Este espíritu nos ilumina dictándonos qué es lo que debemos escribir. ¿Tiene el secretario, que escribe la carta en nombre de su jefe, alguna responsabilidad sobre el contenido de esta?
K19: ¿Quieres decir que hay que pedirle responsabilidades a Dios?
David H. Splane: Saca tú mismo las conclusiones que quieras...
K19: ¿Alguno de los actuales miembros del Cuerpo Gobernante nació antes de 1914? En vuestro telegráfico currículum vítae, se indica que la mayoría de vosotros empezó como precursores a finales de los años cincuenta y durante la década de los sesenta. Si la puerta para aceptar la esperanza celestial se cerró a cal y canto en el año 1934, ¿cómo demonios os habéis hecho con una vacante de ungido de pacotilla décadas después?
Samuel Herd: Nosotros nunca hemos afirmado que la puerta para recoger a los ungidos se cerrara en el año 1934..., ¡es una calumnia de los apóstatas insumisos! Una de las muchas con las que emponzoñáis la Red y la mente de los inconstantes...
K19: Bueno, me gustaría citarte algo y después saber si todavía te mantienes erre que erre. Por ejemplo, en La Atalaya, 15 de julio de 1975, página 428, se dice textualmente:
Como se consideró en el libro Vida eterna, en libertad de los hijos de Dios, páginas 146 a 150, la evidencia indica que para 1934 la atención de Dios se dirigió a desarrollar la “grande muchedumbre” de personas que sobrevivirán a la venidera “grande tribulación” para entrar en un Nuevo Orden terrestre y que para ese tiempo el número de los llamados al reino celestial había alcanzado su número completo de 144.000. (Rev. 7:9-14; 14:1-3) De consiguiente, se esperaría que de allí en adelante solo como resultado de que un ungido demostrara ser infiel habría ocasión para que otra persona fuera llamada como reemplazo.
¿Te lo quieres comer con patatas, o prefieres algo diferente?
Samuel Herd: ¡Ejem! ¡Ejem! Bueno. Tal vez. Quizá sí algunos Testigos pudieron entender algo así debido a sus ansias de que llegase el fin de mundo.
K19: Algunos desconfiados tenemos la sensación de que esto de ser "ungido", es una tomadura de pelo. Simplemente, los más avispados se suben al carro --como puede ser el caso de los actuales miembros del Cuerpo Gobernante-- para poder formar parte de los mandamases mundiales. Además, relacionado con este asunto, tengo una pregunta vital: ¿El "ungido" nace, o se hace, o es más bien de donde pace?
Mark Sanderson: Bueno, es una asunto que exige el ejercicio de la fe por parte del apoquinante neto: te lo puedes creer o no. Simplemente, hay que confiar en la palabra de quien dice ser "ungido". Pero cuando tienes una fe ciega en algo, ¡te crees eso y mucho más! También, he de reconocer que el "ungimiento" es un requisito imprescindible para poder optar a una plaza o vacante en el Cuerpo Gobernante. Sin duda esto, ha podido influir en algunos sujetos un tanto desaprensivos para hacerse pasar por "ungidos de pacotilla", cuando en realidad son unos caradura. ¡Y que conste que no lo digo por nadie aquí presente...!
K19: Por último, ¿qué les dirías a los fieles hermanos que leerán esta entrevista teocrática?
Gerrit Lösch: Primero: "fieles" no pueden ser de ninguna de las maneras si leen este maldito blog apóstata. Más bien serán catalogados de "infieles" y más pronto que tarde serán detectados, identificados y neutralizados por nuestros agentes Watch infiltrados en los antros apóstatas. ¡Que se esperen lo peor! Y que recuerden cada día, cuando enciendan esta herramienta diabólica que es el ordenador, aquello de: "el que avisa no es traidor".
Mark Sanderson: (Por lo bajini y y en el oído de Gerrit) ¡Lo del "fin", Gerrit! ¡Lo del "fin"! Acaba con lo del "fin"...
Gerrit Lösch: ¡Qué "fin"! ¡De qué demonios de "fin" me hablas!
Mark Sanderson: (Otra vez al oído) ¡La pasta! ¡Del fin del mundo! ¡De qué fin hablamos nosotros! Hay que meter el miedo en el cuerpo al apoquinante neto, para que abra el puño y eche guita en la alcancía del Salón del Reino.
Gerrit Lösch: ¡Ejem! Lo último. ¡Que me olvidaba de lo esencial!: el fin del mundo está a la vuelta de la esquina, ¡el que quiera la salvación eterna ya sabe lo que tiene que hacer con su dinero...! ¡La salvación eterna no es gratis! Ya lo advertía nuestro hermano Charles Taze Russell, en 1889: "The time is at hand!".
https://archive.org/details/TheTimeIsAtHandByCharlesTazeRussell
K19: ¿Algunas palabras de ánimo a toda la hermandad? ¿Un poco de cortesía para finalizar?
Gerrit Lösch: ¡Que os den... morcilla!
K19: ¿Nos hacemos una foto todos juntos, como recuerdo?
M. Stephen Let: Los cristianos verdaderos no podemos saludar a los apóstatas, ¡mucho menos hacernos fotos junto a ellos!
K19: ¿Nos fundimos en un abrazo de despedida, de amor fraternal?
David H. Splane: ¡Qué pesado! ¡Que no! ¡Te decimos que no a todo! ¿Lo pillas?
K19: Entonces, un apretón de manos. Sin malos rollos.
Anthony Morris III: ¿Sin "malos rollos"...? ¿Nos pones como un perejil y después nos vienes con lo del apretón de manos..., sin malos rollos? (Le hace un corte de mangas y le dice: ¡Toma ya!).
K19: ¡Quedad con Dios!
Gerrit Lösch: Querido K19, rey de los pesados, ¿te puedo pedir un último favor?
K19: ¡Estoy a vuestro servicio teocrático...!
Gerrit Lösch: ¡Cierra la puerta por fuera!
K19: ¿Me estáis echando?
Gerrit Lösch: ¡Estás profanando el santísimo! ¡Que te vayas! ¡Vete ya, por Dios! ¡Qué cansino! ¡Qué castigo de hombre!
K19: De acuerdo. Si estáis decididos a darme una ingrata la patata después de lo mucho que he hablado de vosotros al populacho. Os he acercado al pueblo llano. Os he humanizado...
Samuel Herd: ¡Menudo favor nos haces...! ¡Con lo bien que estábamos nosotros, viviendo en nuestro paraíso de impunidad y vienes tú a fastidiarlo todo, hablando del uso y disfrute de las prebendas inherentes al cargo! ¡Ya te vale!
K19: ¡Ah! Me olvida que os traigo una postal de los hermanos españoles y apóstatas, con una dedicatoria: "Con aprecio a los miembros del Cuerpo Gobernante, unos vividores de tomo y lomo, que a poco que nos descuidamos..., arruinaron nuestras vidas de cabo a rabo. Solo deseamos que el Dios a quien dicen servir, algún día le dé su merecido, por timadores".
Mark Sanderson: ¡España! ¡España! ¡Cuántas veces quisimos reuníos como la gallina reúne a sus polluelos..., pero no lo quisisteis! ¡Qué pena de país! ¡Otrora un imperio! ¡La reserva espiritual de Occidente...! Y, ahora, ¿en qué se ha convertido? En la Meca de la apostasía mundial. Un fábrica de apóstatas impenitentes. Os hacemos una advertencia: cuando venga el Armagedón.com --que está a la vuelta de la esquina-- seréis los primeros en ser barridos con fuego y azufre por los ejércitos celestiales comandados por el hermano Joseph Franklin Rutherford..., ¡que ese no se anda con chiquitas!
K19: ¡Jodidos estamos! ¡Perdón! He querido decir que tenemos un futuro muy negro entonces... Sin embargo, mientras viene y no viene el fin del mundo, me voy a la Feria de Sevilla, a tomarme unas tapas con un buen fino... ¡Hasta más ver! ¡Ah! Nosotros, los apóstatas, también queremos dejaos un mensaje: estaremos todos los días con vosotros, hasta la conclusión del sistema de cosas..., dándoos caña.
Fin de la entrevista apóstata.
Queridos lectores, tenemos que estar muy agradecidos a nuestro queridísimo hermano K19, por su intrepidez, se determinación de llegar allá donde los simples humanos no pueden: es capaz de visitar la sala de reuniones del todopoderoso Cuerpo Gobernante, otras veces viaja al más allá para entrevistar a los personajes más pintorescos que han fastidiado nuestras vidas de lo lindo.
El humor les pone de los nervios a estos paniaguados. Se toman demasiado en serio y no soportan la chanza cuando son ellos el motivo de mofa..., como todos los dictadores prepotentes. Se creen seres superiores, inalcanzables. Pero, para eso estamos nosotros, para bajarles los humos a esta colla de vividores que han anegado nuestras vidas con una interminable serie de profecías fallutas y verdades caducas y despropósitos varios.
La verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. ¿Quién es el padre de la mentira y de los vertidos tóxicos en el nombre de Dios?
Samuel Herd: ¡Ejem! ¡Ejem! Bueno. Tal vez. Quizá sí algunos Testigos pudieron entender algo así debido a sus ansias de que llegase el fin de mundo.
K19: Algunos desconfiados tenemos la sensación de que esto de ser "ungido", es una tomadura de pelo. Simplemente, los más avispados se suben al carro --como puede ser el caso de los actuales miembros del Cuerpo Gobernante-- para poder formar parte de los mandamases mundiales. Además, relacionado con este asunto, tengo una pregunta vital: ¿El "ungido" nace, o se hace, o es más bien de donde pace?
Mark Sanderson: Bueno, es una asunto que exige el ejercicio de la fe por parte del apoquinante neto: te lo puedes creer o no. Simplemente, hay que confiar en la palabra de quien dice ser "ungido". Pero cuando tienes una fe ciega en algo, ¡te crees eso y mucho más! También, he de reconocer que el "ungimiento" es un requisito imprescindible para poder optar a una plaza o vacante en el Cuerpo Gobernante. Sin duda esto, ha podido influir en algunos sujetos un tanto desaprensivos para hacerse pasar por "ungidos de pacotilla", cuando en realidad son unos caradura. ¡Y que conste que no lo digo por nadie aquí presente...!
K19: Por último, ¿qué les dirías a los fieles hermanos que leerán esta entrevista teocrática?
Gerrit Lösch: Primero: "fieles" no pueden ser de ninguna de las maneras si leen este maldito blog apóstata. Más bien serán catalogados de "infieles" y más pronto que tarde serán detectados, identificados y neutralizados por nuestros agentes Watch infiltrados en los antros apóstatas. ¡Que se esperen lo peor! Y que recuerden cada día, cuando enciendan esta herramienta diabólica que es el ordenador, aquello de: "el que avisa no es traidor".
Mark Sanderson: (Por lo bajini y y en el oído de Gerrit) ¡Lo del "fin", Gerrit! ¡Lo del "fin"! Acaba con lo del "fin"...
Gerrit Lösch: ¡Qué "fin"! ¡De qué demonios de "fin" me hablas!
Mark Sanderson: (Otra vez al oído) ¡La pasta! ¡Del fin del mundo! ¡De qué fin hablamos nosotros! Hay que meter el miedo en el cuerpo al apoquinante neto, para que abra el puño y eche guita en la alcancía del Salón del Reino.
Gerrit Lösch: ¡Ejem! Lo último. ¡Que me olvidaba de lo esencial!: el fin del mundo está a la vuelta de la esquina, ¡el que quiera la salvación eterna ya sabe lo que tiene que hacer con su dinero...! ¡La salvación eterna no es gratis! Ya lo advertía nuestro hermano Charles Taze Russell, en 1889: "The time is at hand!".
https://archive.org/details/TheTimeIsAtHandByCharlesTazeRussell
K19: ¿Algunas palabras de ánimo a toda la hermandad? ¿Un poco de cortesía para finalizar?
Gerrit Lösch: ¡Que os den... morcilla!
K19: ¿Nos hacemos una foto todos juntos, como recuerdo?
M. Stephen Let: Los cristianos verdaderos no podemos saludar a los apóstatas, ¡mucho menos hacernos fotos junto a ellos!
K19: ¿Nos fundimos en un abrazo de despedida, de amor fraternal?
David H. Splane: ¡Qué pesado! ¡Que no! ¡Te decimos que no a todo! ¿Lo pillas?
K19: Entonces, un apretón de manos. Sin malos rollos.
Anthony Morris III: ¿Sin "malos rollos"...? ¿Nos pones como un perejil y después nos vienes con lo del apretón de manos..., sin malos rollos? (Le hace un corte de mangas y le dice: ¡Toma ya!).
K19: ¡Quedad con Dios!
Gerrit Lösch: Querido K19, rey de los pesados, ¿te puedo pedir un último favor?
K19: ¡Estoy a vuestro servicio teocrático...!
Gerrit Lösch: ¡Cierra la puerta por fuera!
K19: ¿Me estáis echando?
Gerrit Lösch: ¡Estás profanando el santísimo! ¡Que te vayas! ¡Vete ya, por Dios! ¡Qué cansino! ¡Qué castigo de hombre!
K19: De acuerdo. Si estáis decididos a darme una ingrata la patata después de lo mucho que he hablado de vosotros al populacho. Os he acercado al pueblo llano. Os he humanizado...
Samuel Herd: ¡Menudo favor nos haces...! ¡Con lo bien que estábamos nosotros, viviendo en nuestro paraíso de impunidad y vienes tú a fastidiarlo todo, hablando del uso y disfrute de las prebendas inherentes al cargo! ¡Ya te vale!
K19: ¡Ah! Me olvida que os traigo una postal de los hermanos españoles y apóstatas, con una dedicatoria: "Con aprecio a los miembros del Cuerpo Gobernante, unos vividores de tomo y lomo, que a poco que nos descuidamos..., arruinaron nuestras vidas de cabo a rabo. Solo deseamos que el Dios a quien dicen servir, algún día le dé su merecido, por timadores".
Mark Sanderson: ¡España! ¡España! ¡Cuántas veces quisimos reuníos como la gallina reúne a sus polluelos..., pero no lo quisisteis! ¡Qué pena de país! ¡Otrora un imperio! ¡La reserva espiritual de Occidente...! Y, ahora, ¿en qué se ha convertido? En la Meca de la apostasía mundial. Un fábrica de apóstatas impenitentes. Os hacemos una advertencia: cuando venga el Armagedón.com --que está a la vuelta de la esquina-- seréis los primeros en ser barridos con fuego y azufre por los ejércitos celestiales comandados por el hermano Joseph Franklin Rutherford..., ¡que ese no se anda con chiquitas!
K19: ¡Jodidos estamos! ¡Perdón! He querido decir que tenemos un futuro muy negro entonces... Sin embargo, mientras viene y no viene el fin del mundo, me voy a la Feria de Sevilla, a tomarme unas tapas con un buen fino... ¡Hasta más ver! ¡Ah! Nosotros, los apóstatas, también queremos dejaos un mensaje: estaremos todos los días con vosotros, hasta la conclusión del sistema de cosas..., dándoos caña.
Fin de la entrevista apóstata.
Queridos lectores, tenemos que estar muy agradecidos a nuestro queridísimo hermano K19, por su intrepidez, se determinación de llegar allá donde los simples humanos no pueden: es capaz de visitar la sala de reuniones del todopoderoso Cuerpo Gobernante, otras veces viaja al más allá para entrevistar a los personajes más pintorescos que han fastidiado nuestras vidas de lo lindo.
El humor les pone de los nervios a estos paniaguados. Se toman demasiado en serio y no soportan la chanza cuando son ellos el motivo de mofa..., como todos los dictadores prepotentes. Se creen seres superiores, inalcanzables. Pero, para eso estamos nosotros, para bajarles los humos a esta colla de vividores que han anegado nuestras vidas con una interminable serie de profecías fallutas y verdades caducas y despropósitos varios.
La verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. ¿Quién es el padre de la mentira y de los vertidos tóxicos en el nombre de Dios?
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