Jeannet Rankin TJ
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Estimados camaradas ibéricos y allende los mares:
Nuestra topo, infiltrada en las filas de los siervos "leales" de la Watch Tower, nos pasa un informe sobre nuestros hermanos de la congregación de Osuna (Sevilla). Nuestra compañera, Jeannet Rankin TJ, nos habla de la tomadura de pelo mayúscula sufrida por éstos sevillanos ibéricos.
La foto de arriba, es de la Plaza del Rey, en la misma calle Maricadena, cerquísima del Salon del Reino de marras. ¡Bonito pueblo éste de Osuna! ¿Qué pasa en Osuna? Jeannet, nos pasa la crónica --¡tenemos más corresponsales que la BBC!--.
En esta congregación sevillana, los pardillos de los publicadores están reuniéndose para escuchar la luz progresiva del etéreo Esclavo Fiel y Discreto en unas condiciones de hacinamiento. ¡Claro, así no se puede concentrar uno durante las escasas cinco reuniones semanales! Los testigos de Osuna, necesitan un Salón del Reino amplio y cómodo..., ¡parecido al que tienen en Betel!
Ante el clamor popular, se reune el consejo de ancianos de la congregación y tras unas horas de deliberaciones, llegan a la conclusión de que los hermanos tienen los mismos derechos que los betelitas a estar cómodos en el Salón del Reino. Uno de los ancianos --que había sido sindicalista-- grita: "¡Todos somos hermanos! Si en Betel tienen un Salón del Reino con todas las comodidades, ¿por qué nosotros no?". Se escuchan varios gritos de apoyo; uno dice: "¡Fuenteovejuna..., todos a una!", otro, "¡Justicia para todos!", "¡Todos somos iguales!", "¡Viva la clase obrera!". Ante el último de los vítores, el más tímido de todos, pregunta: "¿Será teocrático esto de los vítores?". Y los demás, tras una larga carcajada, le contestan: "¡No seas pardillo, Manolo!".
Deciden buscar un local para hacer un Salón del Reino amplio y cómodo como el de los betelitas de Ajalvir..., "¡por que nosotros lo valemos!" --se dicen--. Buscan y buscan y, mientras tanto, ahorrando el dinero que necesitarán. Los hermanas se vuelcan con las donaciones..., prefieren pagar a morir achicharrados un verano más en ese hacinado Salón del Reino. ¡Por fin encuentran el local que se parece al Salón del Reino en el Betel de Ajalvir! Y se dicen: "¡Este es para nosotros! ¡Vamos a parecernos a los betelitas..., que son nuestro ejemplo a seguir!".
Se ponen en contacto con un vecino que vive al lado el local, éste vecino con el dueño del local y, el dueño del local con el responsable de la congregación. LLegan a un acuerdo apalabrado, los lugareños se hacen muchas ilusiones, ya se ven como los betelitas; ¡en esos butacones confortables! ¡Con su aire acondicionado para el verano y su calefacción para el invierno! ¡Todo el mundo sentado en su asiento..., como los betelitas! Alguno no dormía con la ilusión de tener un Salón como en Betel. Toda la congregación estaba entusiasmada, las hermanas pidiendo unos lavabos amplios con grandes espejos --como en Betel--, pa poder verse guapetonas. Los niños decían que en el nuevo Salón no querían el "cuartito"..., "que allí nos zurran de lo lindo nuestras madres pa que estemos quietos, como manda la Watch Tower". ¡en fin..., todo era una fiesta en el pueblo de Osuna!
Pero, tratándose de dinero, la Watch Tower no tiene ni amigos ni hermanos..., solo primos. Siguiendo el procedimiento teocrático, se dedice consultar con nuestra madre..., el Betel de Ajalvir, sobre el chollo que han encontrado y que entusiasma tanto al personal. El asunto es "urgente" para los de Osuna --no cabe un alfiler en el Salón del Reino--, pero no resulta tan urgente para los betelitas que disfrutan de su amplio y comodísimo Salón del Reino en Ajalvir. Así, pasa el verano agradablemente para los que disfrutan de su aire acondicionado en el Salón del Reino de Ajalvir y, lenta y calurosamente para los hacinados en Osuna.
El dueño del local, en vista de que había pasado el verano sin señales de vida de parte de los que esperan el fin del mundo inminente mientras compran bienes inmuebles, les llama y les dice que tiene otro comprador..., que espabilen que pierden el tren de la oportunidad y, entonces, les quedará refugiarse otra vez en el tugurio hacinados.
Al responsable congregacional se le cae el alma a los pies y le dice al dueño del palacete donde pensaban construir el Salón del Reino de sus sueños: "¡No se puede realizar la compra..., nuestra Sociedad dice que no tiene prevista esta operación en este momento!". El dueño, notando lo mucho que sufría el ancianete, le pregunta: "¿pero el dinero no lo ponéis vosotros? Entonces, cómo dice vuestra Sociedad que nones..., ¡si no ponen ni un euro! ¿Qué tiene vuestra Sociedad que ver con el uso que le deis a vuestro dinero? ¡Lo entendería si ellos hicieran el desembolso...! El pardillo integral ibérico, le contesta como puede: "¡Bueno, verás, sí es verdad..., nosotros ponemos la pasta, pero, el Salón debe ir a nombre de la Sociedad!". El dueño del local exclama: "¿Cómo? ¿Que no ponen ni un céntimo para la compra y encima quieren el local escriturado a su nombre? ¿Pero estáis locos o qué? ¿Vas a permitir que los paisanos desembuchen el dinero y la propiedad quede a nombre de la espabilada de tu Sociedad? ¡Vosotros estáis chalados! ¡Eso es un timo monumental en pleno siglo XXI en la España democrática! ¿Pero tú te has caído de la higuera esta mañana de Domingo? ¡Macho..., esto es de juzgado de guardia! ¡A propósito! ¿No dice vuestra Sociedad que el fin está muy cerca? Entonces, ¿porque quiere adquirir con tanto empeño propiedades a su nombre? ¡Allá vosotros! Pero, si mañana vuestra Sociedad quisiera vender el Salón del Reino, vosotros no tendríais nada que decir..., ¡ella es la propietaria exclusiva!".
Hechos recientes en la historia de España: Se están vendiendo un montón de Salones y no se preveen compras a corto plazo. ¿Qué se hace con el dinero de la venta de los Salones del Reino? ¿Dónde va a parar la panoja? ¿Estarán haciendo hucha para comprar regalos para los niños pobres en Navidad? ¿Están pensando en montar una residencia para la tercera edad..., para los testigos de Jehová que envejecen? ¿Pretenden pagar la bombona de butano a las abuelitas para que tengan calefacción este invierno? ¿Se irá el dinero de vacaciones a las Islas Británicas? ¿Se irá el dinero a algún paraíso (fiscal) terrenal? ¿Se estará guardando el dinero la Sociedad para comprar cosas en el Nuevo Orden prometido? ¿Qué se hace con el dinero, dónde se mete? ¿Está el Ministerio de Hacienda al tanto de tanto movimiento de capitales? ¿Se cobra en B, o es todo en A? ¡Tenemos tantas preguntas..., y tan pocas respuestas! ¡Cómo no vamos a desconfiar, caramba!
¿Intentará la Sociedad, pillar un terreno por la patilla al Ayuntamiento de Osuna, con la escusa de que es un local de interés social? ¿Está haciendo caja la Sociedad como consecuencia de las inversiones en bolsa en EE.UU..., y su estrepitoso fracaso? ¿Cuánta pasta ha perdido la Sociedad como consecuencia de las hipotecas basura? ¿Piensan vender el complejo ajalvireño, la catedral que tenemos los testigos de Jehová en España? Habrá más información sobre el tema, a medida que nos llegue la información a la redacción..., ¡nuestros topos no descansan..., se apuntan el tiempo en el informe de predicación mensual!
ACCIÓN PARA HOY:
Escribir una carta a la siguiente dirección, solicitando transparencia económica a Betel. Debajo de la dirección tenéis un enlace donde encontraréis una carta modelo:
SALÓN DEL REINO DE LOS TESTIGOS DE JEHOVÁ
C/. Maricadena, 15
41640 Osuna (Sevilla)
http://picasaweb.google.com/johnhenry.kurtz/TransparenciaEconMicaEnLaAsociaciNDeLosTestigosCristianosDeJehov
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