John Henry Kurtz (JHK). Con la tecnología de Blogger.

lunes, 18 de julio de 2011

mini Leaks: la voz para los sin voz

Estimados cofrades en nuestro vía crucis:

El camarada Jeru, desde el Madrid de los Austrias, nos advierte de esta nueva herramienta para el movimiento internacional apóstata.  Es un instrumento más que nos permite dar mayor difusión a nuestras quejas o denuncias.  Es un altavoz para la causa de los derechos humanos y la transparencia económica en la confesión religiosa que nos ocupa.

Seguidamente, os copio lo que es mini Leaks y sus objetivos:
Si tienes algo que denunciar, por MÍNIMO que sea, algo que consideras injusto, que te ha pasado a ti, o alguien de tu entorno, y que sea de INTERÉS PÚBLICO envíalo a leaks@mini-leaks.com
¿Qué es minileaks?
Buscamos promover la transparencia y honestidad en la sociedad a través de la publicación de documentación relevante. Cuantas más pruebas aportes, mejor. Cuanta más documentación, mayor impacto.
¿Qué tipo de información interesa a minileaks?
Nos interesa denunciar los abusos documentados por PEQUEÑOS que sean. Todo aquello que te indigna y detectes en tu trabajo, en una empresa, en un medio de comunicación, en un bar que te sirve alcohol adulterado, en un hospital público que renueva de modo excesivo ciertos componentes, para lucro de quien no lo merece. En cualquier parte.
¿Por qué mandar información a minileaks?
Encontrarás visibilidad, que es el primer paso para que se haga justicia. Las redes sociales serán el primer paso en su difusión. Después, los medios de comunicación, con los que minileaks mantiene, y mantendrá, estrecha relación. Si tienes algo que denunciar, escríbenos. Garantizamos la CONFIDENCIALIDAD.
¿Qué hace minileaks con la información enviada?
minileaks valorará el interés de los documentos enviados e intentará recoger las versiones de las partes antes de proceder a su publicación, así como intentará garantizar en la medida de lo posible la veracidad de los datos. La importancia de minileaks dependerá de lo que el público quiera que sea.
¿Cómo puedo colaborar con miniLeaks?
minileaks es una iniciativa ciudadana transparente y abierta hacia la colaboración sin ánimo de lucro. Particularmente, se precisa apoyo en el área legal y técnica (informática). Si quieres ayudarnos, escribe a leaks@mini-leaks.com  http://mini-leaks.com/about/
Oramos porque esta iniciativa cristiana tenga éxito en contar las verdades del barquero por los cuatro ángulos de la tierra.

Con vosotros, por vosotros, por todos.  ¿Quién es el padre de la mentira?

¡Está pasando, lo estás leyendo!  ¿Te lo vas  a perder?

Pregunta de los lectores: "El informe mensual de predicación, ¿es cristiano?"

María Pardilla Celosa

Informe mensual de predicación
Estimados camaradas en la diáspora:

A menudo, recibimos preguntas de los lectores.  Habitualmente, se contestan personalmente o, en los comentarios del blog.  Hoy, colgaremos la pregunta que nos hace una de nuestras queridísimas hermanas en la fe, María Pardilla Celosa.  Ella nos explica lo siguiente:
He sido precursora regular y especial por los últimos 30 años.  Hace unos pocos, tuve que abandonar el ministerio de tiempo completo y, mis padres  --que son "mundanos"--  me han acogido en casa de nuevo, ¡sin ponerme condiciones como la de que me convierta al catolicismo que ellos profesan!  Esto último lo menciono para poneros en antecedentes.
Desde que leo este blog, y otros sitios como este, me están asaltando las dudas permanentemente y, lo que antes estaba meridianamente claro, ahora, no lo está tanto.  Mi pregunta es la siguiente:
Si Jesucristo dijo cosas como estas: "no sepa tu mano izquierda lo que hace tu derecha", cuando cumplimentamos el informe mensual de predicación, ¿no estoy violando tanto el espíritu como la ley de este principio bíblico?
Por que todo lo que hago en la predicación queda reflejado en mi Tarjeta de Registro de Publicador, accesible a todos los ancianos y a los superintendentes de circuito en sus visitas semestrales.  Me dirijo a vosotros por que sé que me vais a decir la verdad..., ¡no me fío de los ancianos de mi congregación..., son unos vendidos!  Son más papistas que el Papa.
Muchas gracias,
María Pardilla Celosa
Castellar (España) 
Estimada hermana Pardilla:

De una cosa puedes estar segura: los apóstatas no te vamos a pedir ni tu dinero ni tu herencia.   Nosotros vivimos del sudor nuestro, ¡no como otros!  ¡Y no vamos a mencionar nombres!  Lo primero, sería aclararte que en ningún lugar de la Biblia se indica que para "ganar" la salvación eterna debamos dedicar todo nuestro tiempo libre a distribuir  --por la cara--  las publicaciones de una editorial-inmobiliaria..., pidiendo al transeúnte el donativo correspondiente.  ¡Quien quiera peces que se moje el culo!

Das en el blanco al referirte a las palabras de Cristo.  Él, no quería que los cristianos cuantificasen y llevasen un registro escrito de sus buenas obras y, entre estas, pudiéramos incluir lo que hacemos en nuestra predicación: las horas que hemos estado predicando, las veces que hemos hablado con una determinada persona, las veces que hemos hablado de la Biblia con nuestro hijo (estudio bíblico) o, cuántas piezas de literatura hemos "colocado" en manos de los incrédulos.

Todo esto es un invento del Governing Body Bank para que seamos más productivos para la Organización, además de un acicate para promover la competencia entre nosotros..., ¡a ver quién hace más, o coloca más piezas de literatura!  Los ancianos dicen sin tapujos que el termómetro espiritual para medir la espiritualidad de un creyente..., es el informe mensual de predicación.  Un informe con más números, es un indicativo de que somos personas más espirituales y dignos de alcanzar mayores responsabilidades dentro del esquema jerárquico de la Sociedad.  En definitiva, la fe del creyente se mide por los números de este informe mensual.

La Biblia enseña todo lo contrario de lo que nos dice la confesión religiosa.  Por ejemplo la cita a la que haces referencia, está sacada del evangelio de Mateo, capítulo 6 y versículos del 1 al 6: "Cuídense mucho para que no practiquen su justicia delante de los hombres a fin de ser observados por ellos; de otra manera no tendrán galardón ante su Padre que está en los cielos. Por eso, cuando andes haciendo dádivas de misericordia, no toques trompeta delante de ti, así como hacen los hipócritas en las sinagogas y en las calles, para que los hombres los glorifiquen. Les digo en verdad: Ellos ya disfrutan de su galardón completo.  Mas tú, cuando hagas dádivas de misericordia, no sepa tu mano izquierda lo que hace tu derecha,  para que tus dádivas de misericordia sean en secreto; entonces tu Padre que mira en secreto te lo pagará.  También, cuando oren, no deben ser como los hipócritas; porque a ellos les gusta orar de pie en las sinagogas y en las esquinas de los caminos anchos para ser vistos de los hombres. En verdad les digo: Ellos ya disfrutan de su galardón completo.  Tú, sin embargo, cuando ores, entra en tu cuarto privado y, después de cerrar tu puerta, ora a tu Padre que está en lo secreto; entonces tu Padre que mira en secreto te lo pagará".


El rellenar el informe mensual de predicación está violando flagrantemente esta norma bíblica..., entre otras.  Todo este tinglado tiene que ver más con un tema laboral-productivo propio de una relación obrero-patrono, que no de una confesión religiosa y la adoración a Dios.  El Altísimo no necesita que le menciones o escribas en un papel todas las buenas obras que has hecho durante un mes.  Ni lo necesita..., ni te lo pide..., ni quiere que lo hagas.

Esperamos que esta información te libere de este concepto erróneo que esclaviza a las personas y banaliza la relación de uno con Dios, al darle un matiz comercial relacionado más bien con la "venta" de productos de una empresa comercial.

sábado, 16 de julio de 2011

Distribución de las revistas: el ahorro económico se impone


(Foto por JHK)
Circular interna: Carta a las congregaciones, 30 de junio de 2011




     Estimados camaradas que disfrutáis del merecido reposo del guerrero en este día de asueto:

     Nuestro compañero Nízam, el Ojo que todo lo ve, ha tenido la gentileza de compartir con toda la Honorable Hermandad Apóstata una nueva directriz de la Voz de Dios en la tierra. Es una carta dirigida a todas las congregaciones en la piel de toro, donde se nos instruye en un nuevo sistema de distribución del producto estrella: las revistas de la confesión religiosa.

     Por otro lado, otro de nuestros insignes colaboradores: el Topo Ajalvireño, ha tenido a bien colaborar en este post, con la aportación de la portada de la última revista impresa en la sede nacional de los testigos de Jehová en España  --Ajalvir (Madrid)--, con el correspondiente precio de venta al público en la esquina superior derecha.

     Los apóstatas somos la repanocha: empleamos horas y horas de investigación para documentar las verdades del barquero, que ni caducan ni se reinterpretan de manera constante de forma interesada bajo el paraguas de la religión y en el nombre de Dios. Aquí llamamos al pan, pan, y la vino, vino. Luego vendrán los agentes Watch a sueldo, encargados de intentar intoxicar al lector cándido, con la demagogia watchtoweriana. Pero, ¿nos presentarán documentación que acredite sus mentiras descarada y, en el mejor de los casos,  medias verdades? Podéis esperar sentados en un chiringuito de la playa tomando una cervecita fresca o un tinto de verano.

     Hagamos un poco de historia que nos ayudará a entender el paso que da ahora la confesión religiosa del notorio arraigo y olé.

     La entidad religiosa llevaba un siglo cobrando las publicaciones que editaba  --libros y revistas--  a los miembros de la confesión religiosa y, éstos, a su vez, se la cobraban al público en su labor de predicación. ¿Y qué pasaba si no tenías la dicha de vender las revistas al público? ¡Pues te las comías con patatas! ¡La confesión religiosa ya te las había vendido y cobrado a ti! Por otro lado, se aconsejaba a todo miembro  --en el caso de las familias, a todos sus miembros--  a que tuviesen su pedido de revistas: por lo que tú, periódicamente tenías que recoger tu pedido pagándolo previamente a tocateja en el Salón del Reino. No se concebía que un testigo de Jehová que se preciase de serlo no tuviese un pedido personal. Era algo común, que en los domicilios de los Testigos, se almacenasen montañas de revistas que no se habían podido vender. ¡Además, tenías la desventaja de la fecha de la revista por la que rápidamente caducaban! Este sistema de publicación con el cobro asegurado, unido a la predicación del un fin del mundo inmediato junto con la expedición del pasaporte correspondiente para la salvación por parte de la Sociedad Watchtower hizo que las arcas de la entidad religiosa estuvieran a rebosar..., interpretándolo como la bendición de Dios.

     Esta bendición iba sobre ruedas hasta que un día, a principios de los años 1980, el Estado de California le exigió el pago de impuestos a un telepredicador pentecostal, Jimmy Swaggart, por la venta de libros y cintas de casete. Con el tiempo, el caso llegó al Tribunal Supremo de los EE.UU., y en febrero de 1989, el tribunal dictaminó que era ilegal eximir de dichos impuestos a las organizaciones religiosas. Desde entonces: todo el mundo a pagar como buenos cristianos.

     Con esta sentencia, la confesión religiosa ve amenazado su modus vivendi y reacciona de la siguiente manera:
En junio de 1989, la Sociedad Watchtower, presenta un informe "amicus curiae" --(el amicus curiae [amigo de la corte o amigo del tribunal] es una expresión latina utilizada para referirse a presentaciones realizadas por terceros ajenos a un litigio, que ofrecen voluntariamente su opinión frente a algún punto de derecho u otro aspecto relacionado, para colaborar con el tribunal en la resolución de la materia objeto del proceso)-- ante el Tribunal Supremo en apoyo del caso Jimmy Swaggart. Otras organizaciones religiosas, también acuden en ayuda y presentan informes "amicus curiae", como: el Consejo Nacional de Iglesias y la Asociación para la Conciencia de Krishna.
 El 17 de enero de 1990, el Tribunal Supremo de los EE.UU., dicta sentencia en contra de Jimmy Swaggart Ministries, indicando que el impuesto sobre las ventas debe pagarse.
El 9 de febrero de 1990, la Sociedad Watchtower, escribe una carta a las congregaciones anunciando que ya no se venderán publicaciones en el Salón de Reino ni se estipulará un precio por ellas cuando las ofrezcamos al público.  
http://johnhenrykurtz.blogspot.com/2008/06/por-qu-razn-dej-la-watch-tower-de.html
     Como la Sociedad Watchtower tiene más miedo a los impuestos que a correr los encierros de los sanfermines, ¡pues cambió de tercio! No obstante, el tiempo ha demostrado que este método falla: el pardillo integral ibérico se lleva las revistas. ¡Pero muchos no echan el parné en el alcancía del Salón del Reino! Acumulan y acumulan las revistas en sus domicilios, hasta que un buen día llenan el carro de la compra y se dirigen al contenedor del papel para reciclar y las echan allí todas, ¡para dolor y crujir de dientes de la entidad religiosa! Tras veinte años soportando esta sangría, la confesión religiosa ha estado reduciendo el coste de la producción de literatura: ahora se publican menos libros y son de tapa blanda y sin encuadernación de lujo. Se ha suprimido una de las dos ediciones mensuales de la revista ¡Despertad!, ¡y la cosa sigue en caída libre! Prácticamente, las abuelas son las que echan el dinero en la caja, los matrimonios y jóvenes  --en su mayoría--  pasan de donar dinero a la entidad religiosa. Pero..., las abuelas se están muriendo y con ellas la fe ciega en el Cuerpo Gobernante, y con la pérdida de la fe, va unida de la mano la negativa a echar un duro en la alcancía de la confesión. Crisis de fe, igual, a menos dinero.

     Esto está volviendo locos a los mandamases y, por esta razón, tenemos esta nueva directiva en la carta. Están buscando maneras de ajustarse a la realidad de los hechos:  os hermanos se dan muchos golpes de pecho en el Salón del Reino pero no abren el puño a la hora de la verdad y el Cuerpo Gobernante se puede dar con un canto en los dientes con lo que aportan actualmente los pardillos integrales, ¡porque la cosa va de mal en peor!

     En el nuevo sistema se elimina el histórico pedido personal de revistas.  ¿Objetivo?: "a muchos publicadores les sobran revistas a fin de mes", ¡y encima no echan ni un real! Las revistas se colocarán encima del mostrador del Departamento de Literatura en cada Salón del Reino y los publicadores se servirán como si de un autoservicio se tratase.

     ¿Lo más impactante, para un servidor? Pues que la confesión religiosa pide a los miembros que devuelvan las revistas que no puedan distribuir. Así, las congregaciones podrán saber cuántas revistas necesitan de verdad y, ¡la confesión religiosa podrá ahorrase el coste de la impresión y distribución!  Este sistema lo podían haber implantado cuando nosotros teníamos que pagarlas dinero en mano y, después, como no podíamos venderlas, ¡nos las teníamos que comer con patatas fritas en casa! Ahora, como el bolsillo perjudicado es el del Cuerpo Gobernante, ¡pues cambia el sistema! Siempre igual: el leitmotiv es el dinero.

     ¡Qué tiempos aquellos, cuando teníamos la bendición de Dios en forma de una lista de precios  y todo el mundo tenía que pasarse por vicaría y retratarse con dinero en  mano...!  
http://johnhenrykurtz.blogspot.com/2010/02/recibieron-gratis-den-gratis-un-siglo.html

     La verdad, toda la verdad y nada más que la verdad.  Lo documentamos todo, todo y todo.  ¿Quién es el padre de la mentira?

jueves, 14 de julio de 2011

Homenaje a quienes lo dieron todo y los vetaron secula seculorum

El Topo Ajalvireño (desde el páramo)

El B.O.E.: ¡Despertad! 8 de junio de 1970, página 22
Estimados cofrades en nuestro particular vía crucis watchtoweriano:

A los apóstatas, nos tildan de requetemalos, de traidores y otras lindezas con las que nos obsequian los agentes Watch..., ¡pero tenemos un algo que nos hace irresistiblemente atractivos y no pueden pasar sin nuestra compañía edificante y teocrática!

El Topo Ajalvireño, desde su madriguera en el páramo, nos obsequia con este documento histórico.  Ojo Bereano, puede reconocer a alguien con el que tiene mucha relación.  Espero que la foto la enmarque y la ponga sobre la cabecera de su cama y, le encienda una vela cada noche antes de acostarse.

Aunque algunos les pueda parecer extraño, quisiera rendir un homenaje a todos aquellos que lo dieron todo por la Organización..., y la Organización nunca llegó a confiar enteramente en ellos.  Siempre los mantuvieron lejos de los órganos de poder.  Eran los hijos legítimos, pero los bastardos se adelantaron.  El Cuerpo Gobernante creyó que los individuos de ciertas nacionalidades, tenían una predisposición genética a apostatar  --más tarde o más temprano-- y apoyar la causa de Raymond Franz.  ¿Un poco frustrante...?  Pues sí.  Debe de serlo para aquellos que han dado toda una vida por la Sociedad y nunca han tenido el reconocimiento merecido de un hijo legítimo.  ¡Ver que toda la herencia se la dan al bastardo..., es muy duro!

Ser el Príncipe de la Elocuencia en un mundo de ágrafos envidiosos, nunca ha sido buena cosa.  La envidia es muy mala: Caín mató a Abel.  Pero, el precio de la verdad, el amor propio y la paz interior..., es la independencia económica.  Sin tal independencia somos esclavos de quien nos mantiene..., ¡y tenemos que comulgar con piedras de molino!  Nos convertimos en esclavos de los hombres, no de Dios.  Y, podemos acabar legitimando la mentira como un instrumento válido para defender los intereses de la Organización.

Pero, no todo está perdido.  Mientras hay vida, hay esperanza.  Todavía hay tiempo para redimir nuestra alma.  Tal vez, el reflexionar en el ejemplo de Tomás Moro.  Para empezar, podemos visionar la película: Un hombre para la eternidad.  


lunes, 11 de julio de 2011

Visita semestral de un orador de Betel a tu congregación..., ¡pagándolo tú!

Nízam (desde el lado oscuro)



Circular interna: Carta a los cuerpos de ancianos, 1 de julio de 2011

http://www.extj.com/showthread.php?19372-Betelitas-en-Espaa-A-Discursar%21

Estimados camaradas esquilmados por los profetas del mueble bar:

La verdad documentada, que no la demagógica con la que nos atosiga nuestro insigne y multifacético agente Watch, Ojo Bereano, nos llega día sí y día también a esta humilde redacción apóstata.  Nízam, el Ojo que todo lo ve, desde el lado oscuro, deleita nuestros ojos con esta visión de la circular interna.  Él , en el foro del matrimonio Fuentes, nos dice lo siguiente:

Betelitas en España: ¡A Discursar!
 Desde enero de 2012, los betelitas serán asignados los fines de semana por el dep. de servicio a visitar congregaciones discursando los sábados y domingos y predicando con la congregación que visiten.
Otra nueva forma de "quemar" a los betelitas, y por extensión de cubrir sus gastos.


Saludos
Analicemos la carta y veamos cómo nos afectará a nosotros, el pardillo integral ibérico y allende los mares.  El asunto está claro: Visitas de oradores de Betel.  ¿Qué congregaciones tendrán ese privilegio singular?  Las que estén hasta unos 250 kilómetros por carretera, como máximo; unas 3 ó 4 horas de distancia de la sede nacional en Ajalvir (Madrid).  ¿Qué hay de todos aquellas congregaciones repartidas por toda la geografía española?  ¡Tranquilos!  Está todo previsto:
[...] o a mayor distancia, pero con los medios públicos de transporte que permitan que el viaje se haga en ese tiempo [...]  
¿Que no entendéis bien lo del transporte publico?  ¡Nada como un ejemplo!: ¿Qué se tarda de Madrid a Barcelona viajando en el AVE?  Tres horas, ¡luego el problema está resuelto!  Pero, lo vamos a simplicar aún más, ¿qué se tarda en viajar a las deseadas Islas Canarias en avión, desde Madrid?  ¿Veis?  Problema resuelto.  No hay ningún sitio de España al que no se pueda acceder en 3 ó 4 horas, si viajas en avión o en tren de alta velocidad.  ¿Qué hay del autocar de línea, o del tren tradicional..., no son más económicos?  ¿Qué hay de los medios de transporte público..., más obreros?  ¿No son dignos de los auténticos sucesores de los apóstoles...?  Eso de viajar como un vulgar obrero ibérico, ¿es indigno y anticristiano?

Otra de las opciones novedosas que nos ofrece la confesión religiosa, es "contratar" a la carta: orador, tema del discurso,  fecha, etc.:
Tened en cuenta también que si deseáis que os visite un orador en particular, que el orador presente un discurso específico o que se encargue del discurso de la Commemoración, o que la visita tenga lugar en determinada fecha, deberías encargaros vosotros mismos de los preparativos.
A medida que el día del juicio final se acerca a toda leche, la confesión religiosa está que se sale y tira la casa por la ventana, y esta nueva oferta coincide con las rebajas de verano..., para más inri.   Hay que sacarles más rendimiento a los trabajadores de Betel..., que están muy ociosos últimamente: ¡tanto jacuzzi!  ¡Tanta piscina climatizada!  ¡Tanta sauna!  ¡Tanto gimnasio!  ¡Tanto aire acondicionado, tanta calefacción!  ¡Tanto buen comer y mejor beber..., es que embota los sentidos!  Hay que darles caña.  La salvación watchtoweriana no se gana gratuitamente..., ¡hay que currárselo!  Sin donación no hay salvación.  Sin dinero no hay paraíso.

¿En qué consistirá esta visita del orador de la sede nacional?:
Durante la visita, el orador de Betel dará un discurso de servicio el sábado por la noche y presentará el discurso público del domingo.  También saldrá a predicar con la congregación en la medida de lo posible. 
En fin, un fin de semana completo, donde, tal vez, podamos esperar alguna arenga para que no seamos tan tacaños y cicateros con la confesión religiosa y podamos compartir liberalmente nuestros ingresos económicos con los que nos garantizan: parcela y juventud eterna en el Nuevo Orden Watchtoweriano que está a al vuelta de la esquina.  ¡No permitas que esta oferta se te escape de las manos!  Opino que es un magnífica oportunidad la de conseguir un orador a la carta  --¡así no tendríamos que soportar el discurso tradicional y soporífero semanal del discursante-transportista de turno!--  , lo que pasa que nos saldría un poco caro..., ¡y a eso vamos!

La clave de todas la claves viene ahora para todos vosotros, amables lectores y apoquinantes sin fin:
La sucursal no reembolsa a los oradores de Betel los gastos relacionados con sus visitas a las congregaciones.  Por lo tanto, recordad que es la congregación que invita al orador de Betel la que tiene el privilegio y la responsabilidad de preguntarle por sus gastos de viaje (y los de su esposa, si está casado) y cubrirlos.
Llegado a este punto, uno, pudiera preguntarse cándidamente, "Entonces, ¿a cuento de qué echo yo dinero en la caja de contribuciones para la obra del Reino?  ¿Qué gastos concretos tiene la obra del Reino, ya que todo y cada gasto parece ser independiente de este concepto abarcador y ambiguo?  Yo pongo el dinero con la esperanza de que la Sociedad lo utilice para todos estos fines.  Si no lo utiliza para esto, ¿para qué demonios quiere el dinero?  ¿Para invertirlo en hedge fund y cédulas hipotecarias..., como la gente mundana?".  Betel  --la sede nacional de los testigos de Jehová--, como de costumbre, se quita del medio a la hora de pagar y les endilga ese privilegio y responsabilidad..., al pardillo integral ibérico y allende los mares.  No me extraña que se esté gestando un nuevo movimiento entre los miembros de esta confesión religiosa con el lema: ¡PLATAFORMA TARIFA PLANA YA!  Sí, queremos que la confesión religiosa nos cobre una cantidad fija mensual a cada miembro y que englobe todos los conceptos y gastos..., ¡no queremos sorpresas en la factura al final de mes!

Encima nos salen altivos y, como algunas chicas, se hacen de valer:
A principios del mes de octubre, las congregaciones cuyas solicitudes hayan sido aprobadas recibirán la correspondiente notificación.
No podemos olvidar lo que parece ser un nuevo título y cargo watchtoweriano: orador de Betel.  El que alguien sea un orador de Betel, podría venir a ser como un título nobiliario. Envolvería al titular de una aureola de sapienza watchtoweriana de alto nivel..., ¡digno de que se le paguen los gastos a él y a su esposa!

En fin, ¡qué más queréis que os explique!  Nos toca rascarnos el bolsillo para poder escuchar más profecías fallutas y verdades caducas..., ¡la fe tiene un precio y el paraíso también!

Con vosotros, por nosotros, por todos.  La verdad, toda la verdad y nada más que la verdad.  Está pasando, lo estás leyendo, ¿te lo vas a perder?  ¿Quién es el padre de la mentira?

sábado, 9 de julio de 2011

Año 1975: historia de un timo timocrático

Manoli (esposa del Viajante)

B.O.E.: ¡Despertad! 8 de abril de 1967, página 19
http://en.wikipedia.org/wiki/Eschatology_of_Jehovah%27s_Witnesses

Estimados camaradas víctimas de los timos watchtowerianos:

Cada día que pasa, más hermanos fieles se unen a la Honorable Resistencia Apóstata.  ¡Esto es un signo de bendición..., sin duda!  En esta ocasión es una hermana y fiel compañera de un Viajante, se llama Manoli.  Como accede a una amplia y bien surtida biblioteca teocrática watchtoweriana, ha entresacado y enviado esta página tan ilustrativa de una época cercana, donde muchos pardillos integrales ibéricos y allende los mares, sufrieron en sus carnes  --¡y todavía lo están sufriendo!--  las consecuencias de seguir a pies juntillas las profecías watchtowerianas de los iluminados de turno: los jerarcas de la Watchtower.  Manoli, en parte, escribe:
"[...]Os leo desde hace tiempo, pero no me atrevía a comentar ni a colaborar con vosotros.  Os veía como apóstatas de los que hay que apartarse.  En una conversación de mi marido con un viajante, escuché hablar de un blog apóstata que se llamaba El lado cómico de la Watchtower.  Me picó la curiosidad y en cuanto tuve la ocasión de estar sola en casa, me conecté y lo busqué en Google y enseguida me salió.  Yo soy una de las víctimas del fin de mundo que tenía que venir en 1975 ya que me pilló de adolescente.  Han arruinado muchas vidas en todos los órdenes: académico, laboral, social y personal.
Últimamente, he leído comentarios de agentes pro Watch  --¡me gusta eso de pro Watch!--  donde negaban que la Sociedad hubiera dicho nada sobre que el fin llegaría en el 1975.  Busqué algo en la biblioteca y he encontrado esta página que os remito.  En cuanto las circunstancias lo permitan, seguiré buscando más sobre la fecha de 1975 [...]". 
¡Gracias, Manoli!  Has sido valiente e intrépida.  Has "luchado" a favor de la verdad y lo correcto.  Estás acumulando tesoros en los cielos.  Y, lo que es más importante..., ¡el tuyo no es el padre de la mentira!  No obstante, disecciones apropiada y teocráticamente lo que profetizan los profetas fallutos.  ¡Va por ustedes!
6.000 años se terminan en 1975   Sí, según la Watchtower, los primeros 6.000 años de historia humana terminaron ese profético año.  ¿En qué se basaron?  Los profetas del mueble bar no tienen ningún escrúpulo en encontrar razones indiscutibles para todo aquello que sirve para sus intereses..., ¡que a menudo no coinciden con los del pardillo integral ibérico y allende los mares!  Afirmaron que, los días creativos tenían una duración de 7.000 años cada uno.  Y, esto último lo argumentan con la siguiente declaración:
Según las indicaciones de la Palabra de Dios, evidentemente cada uno duró 7.000 años.  ¿Podemos confiar en la palabra profética de la Watchtower?  Lo que suele afirmar categóricamente, ¿cuánto dura?  ¡Pues dura hasta que se cumple lo que nos indicaba nuestro ilustre Pedro Calderón de la Barca!:"AL PESO DE LOS AÑOS LO EMINENTE SE RINDE QUE A LO FÁCIL DEL TIEMPO NO HAY CONQUISTA DIFÍCIL".  La veracidad y exactitud de la profecía watchtoweriana dura hasta que se llega al año profetizado..., ¡pasa este último y fracasa el Cuerpo Gobernante!  Y vuelta a empezar con un nuevo ciclo.
El séptimo día de descanso de Dios, ha progresado por casi 6.000 años, y todavía falta el reinado de 1.000 años de Cristo antes de que termine.  Así, según los profetas ágrafos, técnicamente, llevamos adentrados en el reino de mil años de Jesucristo unos 36 años..., ¡desde 1975!  Pero, previamente, antes de llegar ese reinado milenario, deberían haber ocurrido otras profecías watchtowerianas: la gran tribulación, la destrucción por Dios de todas las religiones si exceptuamos a la única verdadera (los testigos de Jehová) y la parte final de esa gran tribulación..., ¡el Armagedón bíblico!  Donde, según la doctrina oficial de la entidad religiosa: todos los sistemas políticos y militares serán destruidos por Dios, además de toda la humanidad que no esté bajo el paraguas protector de la confesión religiosa.  Todas estas profecías catastróficas..., ¡se deberían haber cumplido antes del comienzo del reinado milenario de Cristo en el año 1975!
Los tíos no se cortan ni un pelo, e, intentan añadir gravedad y peso a sus profecías peyoteras, con declaraciones como la siguiente:
De acuerdo con las investigaciones más confiables de la cronología bíblica, que armonizan con muchas fechas aceptadas de la historia seglar, encontramos que Adán fue creado en el otoño de 4026 a. de la E.C.   ¿Investigaciones..., confiables?  ¿Quiénes son los autores de esas investigaciones..., y su currículum académico y profesional?  ¿Qué método científico han seguido para llegar a esas conclusiones?  ¿Dónde están publicadas esas investigaciones tan confiables..., para que podamos consultarlas?  Que afirméis categóricamente que hace exactamente 6.000 años que fue creado Adán, me parece aventurero.  Que afinéis y digáis que fue en el año 4026 a. de la E.C., ¡un atrevimiento propio de unos indocumentados!  Pero, ¡lo del otoño del 4026..., eso no tiene nombre!  ¿Así que todo vuestro tinglado profético se basa en la certeza de que Adán fue creado en el otoño de 4026?  Con esto, ya me habéis dicho todo de vosotros: "Si algo no nos cuadra..., hacemos que cuadre".  ¡Menuda patochada!
En definitiva, que, ante la inmediatez del fin del mundo, se animaba a que todo el mundo dejase todos sus intereses personales, laborales y académicos a un lado, y se concentrase a predicar el único evangelio salvavidas..., el de la Watchtower.  ¡Estábamos en el año 1967 y, todos estos pavorosos acontecimientos  --y muchos más--  deberían acontecer antes del año 1975..., porque en ese año empezaba el paradisíaco reino milenario de Cristo!  Fue una tragedía que afectó negativamente la vida de millones de personas que se creyeron a pies juntillas que la confesión religiosa era la Voz de Dios en la tierra y el único canal de comunicación de Dios con la humanidad.  Los daños ocasionados son incalculables y perdurables en el tiempo.

¿Ha pedido perdón públicamente la confesión religiosa, por las falsas expectativas que creó..., y el mucho daño que ocasionó?  Ha dado la callada por respuesta.

Luego, entrarán los agentes Watch a decir que lo que estamos leyendo en sus publicaciones, nunca lo ha escrito ni dicho la confesión religiosa..., ¿se puede tener la cara más dura y no morir en el intento?

La verdad, toda la verdad y nada más que la verdad.  Lo documentamos todo, todo y todo.  ¿Quién es el padre de la mentira y la profecía falluta?

miércoles, 6 de julio de 2011

El fin del mundo está a las puertas..., ¡queremos más dinero!

Nízam (el Ojo que todo lo ve)

¡El fin del mundo está a las puertas...!



Estimados camaradas víctimas de la opacidad financiera:

El fin del mundo está a las puertas.  Está tan cerca, que no puede estarlo más..., según los pedigüeños sin fronteras.  ¿Y, mientras tanto, qué?  No nos podemos dormir en los laureles.  Tenemos una obra importante que hacer: buscarnos empleos donde estemos pocas horas para dedicarnos cuanto más mejor a distribuir las publicaciones de la confesión religiosa..., ¡sin olvidarnos de pedir el donativo en metálico correspondiente!  Y, otra cosa no menos importante y relacionada en perfecta simbiosis con lo anterior: echar dinero en la alcancía del Salón del Reino para  que  --en otras cosas--  a los jerarcas no les falte un buen comer ni un mejor beber.  ¡Otra cosa bien diferente es si tu familia disfruta de las comodidades que tienen en el Betel de España..., por ejemplo!

¿Cómo se logra que al Governing Body Bank no le falte el parné que necesitan?  Pues pidiendo.  Pidiendo por todo lo imaginable y lo inimaginable..., ¡y asegurándose los ingresos!  Así, si alguien como Ojo Bereano, o como cualquier agente Watch viene diciéndonos que él no echa dinero para estos menesteres..., ¡la Organización tiene previsto estos inconvenientes!

Nízam, el Ojo que todo lo ve, nos deleita con la nueva circular donde la Sociedad nos apreta un poco más las tuercas económicamente.  Básicamente, el Governing Body Bank nos pide 4,30 euros por cabeza (en España) anualmente.  Si contamos que en este país somos unos 109.000 publicadores.  La suma que aportamos todos los pardillos ibéricos es de 483.000 euros anualmente durante los próximos cinco años.  Al final de los cinco años: 2.415.000 euros..., ¡con esa cantidad un servidor se retiraba a esperar el fin de mundo watchtoweriano tumbado en una hamaca!

¿Cuántos vehículos se contratan?  No dicen nada en la carta.  ¿Cuánto cuesta el leasing por vehículo y en total?  Nada de nada..., no sueltan prenda.  ¿Por qué será que con la confesión religiosa todo es opacidad financiera...?  ¿Cumple profecía bíblica la opacidad financiera de la entidad religiosa?  ¿Sería esta la marca por la que se identificaría a los cristianos verdaderos en este tiempo del fin?

¿Y qué pasa si ahora viene un Ojo Bereano con la milonga de que él no echa dinero para ese menester...?  El Cuerpo Gobernante lo tiene todo previsto:
Se recomienda que la congregación haga la donación y los que puedan colaboren con los gastos.
Sí, hermanos en la fe: "cada congregación que mande el dinero que le corresponde..., y que luego se busque la vida para cobrárselo a los hermanos.  Y, si si alguno se resiste, ¡se le manda el Cobrador de Frac!  Pero nosotros queremos asegurarnos el dinero.  Luego, cómo tú te las ingenies para conseguirlo, es asunto tuyo".

Lo que me parte el corazón, es el sistema de ayuda a las familias sin ingresos que hay dentro del colectivo de los testigos de Jehová en España:
Ante todo, y particularmente al considerar la crisis económica mundial, que afecta también a muchos de nuestros hermanos, queremos expresaros nuestro profundo agradecimiento por el apoyo que habéis dado a este programa desde su instauración.
¿Así que la crisis económica afecta a muchos de nuestros hermanos?  ¿Y?  ¿Algún plan de ayuda?  ¿Algún fondo de ayuda?  ¿Algo de ayuda...?  ¿Tienen que seguir yendo a Cáritas en busca de ayuda para a ellos y sus familias?  Entre otros pasajes bíblicos, recuerdo el de Santiago 2: 15-17, donde dice:  "Si un hermano o una hermana están en estado de desnudez y carecen del alimento suficiente para el día,  y sin embargo alguno de entre ustedes les dice: “Vayan en paz, manténganse calientes y bien alimentados”, pero ustedes no les dan las cosas necesarias para [su] cuerpo, ¿de qué provecho es? Así, también, la fe, si no tiene obras, está muerta en sí misma".


El movimiento se demuestra andando: estamos esperando algún movimiento vuestro a favor de todos aquellos de entre nosotros que estamos desempleados.  ¡Menos preocuparse de recoger dinero para coches y más para ayudar a las personas!

Mi opción personal es no aportar ni un céntimo de euro a la confesión religiosa, mientras no monte un fondo de ayuda a las familias donde todos sus miembros están desempleados.

Por último, acabáis de la mejor manera posible:
Nos sentimos muy unidos a vosotros...
¿A nosotros, o a nuestro dinero?  ¡Ja, ja, ja!  ¡Menuda cara más dura!

P.D.:
Nuestro hermano Nízam, ha escrito un comentario clave en este asunto que no se menciona en la carta:
Cantidad de S.Viajantes en España:
75 circuitos y 7 distritos.


9 de julio de 2011 06:30

lunes, 4 de julio de 2011

La generación de 1914: otro timo watchtoweriano

Toni (el Marquesito)

¡Despertad! 22 de octubre de 1984, página 7, P.V.P.: 30 Ptas



¡Despertad! 22 de noviembre de 1984, página 32, P.V.P. 30 Ptas
http://www.jwstudies.com/2010_change_to_generations.pdf

Estimados camaradas que habéis sido timados una y otra vez:

Un colaborador apóstata de Santander (concretamente del barrio El Sardinero), Tony --el Marquesito--, en sus noches de desvelo, se dedica a peinar la literatura teocrática en busca de material informativo que sea edificante para la casa de la fe.  Ha dado con esta joya escondida, pero escrita con toda la intención del mundo en su día, por parte del Cuerpo Gobernante.  "¿Jugamos a adivinar el fin del mundo?", a eso se ha dedicado la Watchtower desde su fundación.  Os animo a que echéis un vistazo al enlace superior y podáis leer citas de la confesión religiosa sobre ese año y la "generación" que pudo ver y asimilar los acontecimientos mundiales que vinieron con el estallido de la Primera Guerra Mundial.  A diferencia de los agentes Watch, nosotros documentamos lo que decimos: la demagogia y los embustes se los dejamos a ellos que siempre están interesados en desdecir lo que nuestros ojos leen en sus publicaciones.  ¡Muchas gracias, Tony, por todos tus desvelos a favor de tus hermanos!

Corresponde a uno de los B.O.E. de la confesión religiosa, la revista ¡Despertad! del 22 de octubre de 1984, página 7.  Contiene un gráfico poblacional de  lo más interesante: se indica que en el año 1980 había sólo un 15% de personas vivas de la generación de 1914.  Desde 1980, han transcurrido 31 años.  Hemos de contar que los fallecimientos de éstas personas es algo exponencial.  Según las interpretaciones interesadas de la confesión religiosa, esa generación de personas  --antes de morir--  deberían haber visto el fin del mundo.  ¿Qué ha pasado?  Al Cuerpo Gobernante nada, pues todas estas décadas han estado viviendo a cuerpo de rey con las donaciones y el producto de las ventas de sus publicaciones.  ¿A todos lo que confiamos en ellos...?  ¡Pues un chasco monumental!  Nos prometieron una parcela en el Nuevo Orden de Watchtowerlandia, en eterna juventud..., ¡y la única condición es que hiciésemos de vendedores de sus publicaciones sin nosotros cobrar un duro y que renunciásemos a nuestro futuro académico y, por consiguiente laboral!

Interesante es también el cupón publicitario de venta del producto que aparece en la ¡Despertad! del 22 de noviembre de 1984, página 32.  Los tunantes de turno, como no se atrevían a vender lo que siempre nos habían vendido de que: "Millones que ahora viven nunca morirán", en una jugada propia de trileros, nos cambian el vocablo millones por el de muchos.  ¡Ni ellos mismos se creían sus propias profecías! http://es.wikipedia.org/wiki/Millones_que_ahora_viven_no_morir%C3%A1n_jam%C3%A1s

Del cupón publicitario, también me llama la atención que la suscripción a sendas revistas costaba 1.200 pesetas de la época.  ¿Cuál era el salario mínimo interprofesional en España en ese año?:
1. Trabajadores desde dieciocho años: 1.158 pesetas/día o 34.740 pesetas/mes 
2. Trabajadores de diecisiete años: 710 pesetas/día o 21.300 pesetas/mes
3.Trabajadores hasta diecisiete años: 448 pesetas/día o 13.440 pesetas/mes  
http://www.boe.es/aeboe/consultas/bases_datos/doc.php?id=BOE-A-1983-34296
¿La verdad bíblica se puede vender?  Pues sí.  ¿Y, aquello de: "recibieron gratis, den gratis"?  O, ¿"porque no somos vendedores ambulantes de la Palabra de Dios"?  ¡Pelillos a la mar!

¡Qué buenos réditos da el meter el miedo en el cuerpo con lo del fin del mundo...!  ¡Unos pocos viviendo del miedo de unos muchos!  Y la historia se repite, y se repite..., y se repite.

Cuerpo Gobernante: ni podemos ni queremos olvidar.   

Asistencia Mutua para Salones del Reino 2011: "Somos todo para con todos"

Nízam: (el Ojo que todo lo ve)

Circular interna: Carta a los Cuerpos de Ancianos, 17 de mayo de 2011
Estimados camaradas que estáis de vacaciones en Playa Paraíso:

Nuestro colaborador desinteresado Nízam, desde el lado oscuro, nos informa puntualmente sobre el uso y disfrute del dinero que donamos los pardillos integrales a los pedigüeños sin fronteras.  ¡Qué bendición tener a alguien que predica el evangelio verdadero sin trampa ni cartón watchtoweriano!  Hemos estado esperando que algún agente Watch nos ilumine y documente..., ¡pero nuestra esperanza  --una vez más--  ha sufrido de la desilusión!

En la carta dirigida a los Cuerpos de Ancianos, con fecha del 17 de mayo de 2011, la confesión religiosa nos proporciona las razones teológicas sobre como puede uno servir como la Voz de Dios en la tierra y, a la misma vez realizar las tareas propias de una aseguradora.  ¿Existe alguna incompatibilidad espiritual?  Al Cuerpo Gobernante le parece que no y procede como tal.

A decir verdad, ¡nada nos sorprende!  Todavía tenemos grabado en la memoria cuando la confesión religiosa gestionaba y nos prestaba nuestro dinero a un interés del 6%..., ¡sin ser una entidad bancaria con la autorización del Banco de España!  http://johnhenrykurtz.blogspot.com/2008/02/todas-las-cosas-que-se-escribieron-en.html  ¿Quién dijo aquello: "No os acumuléis tesoros en la tierra, donde la polilla y la herrumbre destruyen, y donde ladrones penetran y roban"?

Pero, ahora vayamos a esta ilustre circular y diseccienémosla teocrática y apropiadamente.  ¡Va por ustedes!

Básicamente,  funciona como cualquier aseguradora del mercado español, pero sin serlo..., ¡por lo menos oficialmente!  ¿Cuál es el objetivo?:
El programa de Asistencia Mutua para Salones del Reino (AMSR) utiliza fondos expresamente contribuidos para pagar daños contra la propiedad de Salones del Reino y para gastos y reclamaciones como consecuencia de incidentes acaecidos en los Salones del Reino.
¿Cuántos Salones del Reino hay en España..., unos 900, por ejemplo?  ¿Cuánto dinero costaría asegurarlos anualmente todos estos locales?  ¡Una pasta!  Pues, ¿porqué pagar a una aseguradora anualmente un buen dinero..., si podemos nosotros tenerlo en una cuenta bancaria única..., generando unos réditos que no te puedes ni imaginar?  Sin duda es un buen negocio y, además, se cumple la profecía bíblica de: Todas las cosas por y a través de Dios.


Pero, a los espabilados de turno, se les olvida  --o por lo menos no lo mencionan--  algo importantísimo.  ¿Qué es esto?  Bien.  Supongamos que una persona sufre un accidente en uno de estos 900 locales: se puede caer y golpear en la cabeza, o electrocutarse fortuítamente..., etc.  Y, ahora, el accidentado o sus familiares, reclaman una indemnización a la aseguradora, ¿qué pasaría?  Tal vez, no entra dentro de los esquemas de la confesión religiosa la posibilidad de que un miembro de la confesión religiosa los denuncie a ellos, ¡yo no lo sé!  Pero no contaría con ello como algo seguro.  Por supuesto, esto es un ejemplo, que se nos ocurre a bote pronto.

¿Cómo se finanza este Fondo teocrático?:
A fin de financiar este fondo se sugiere una cantidad anual de 0,50€ por publicador.  El resultado de multiplicar 0,50 euros por la cantidad de publicadores puede enviarse a la sucursal de una vez, o si se prefiere, puede fraccionarse en varios meses.
¿Esto cuánto supone anualmente?  Si contamos que en España hay unos 107.000 publicadores, pues unos 50.000 euros anuales que les caen por la patilla, sólo por este concepto.  Recordemos: por "asegurar" unos locales que están escriturados a nombre de la confesión religiosa.  ¿Qué pasaría si, como dice Ojo Bereano..., yo no quiero aportar esos 0,50 euros anuales?  ¡Ese no es un problema de la confesión religiosa! Los ancianos de congregación tienen la sugerencia de enviar 0,50 por publicador.  Si tú no los hechas, los ancianos tienen la obligación de coger esa cantidad del total que pueda tener la congregación en su cuenta bancaria.  Cierto, es una manera de donar voluntariamente un poco extraña..., ¡pero la confesión religiosa siempre se cura en salud!

Acaban diciendo una verdad como un templo:
Nos complace administrar los fondos de este programa por el cual todas las congregaciones pueden ayudarse unas a otras.
A decir verdad, a mí también me complacería administrar esos fondos.  ¡Sólo faltaría que nos dijeran que el administrarlos les es un calvario!  Pero, esa cuenta única, irá aumentando anualmente, ¿no?  ¿Cuánto dinero generará bien invertido?  ¿Quién se queda con los intereses?  ¡Tenemos tantas y tantas preguntas por hacer a la Voz de Dios en la tierra...!

Se me olvidaba.  Todavía dicen algo más entrañable:
Pedimos que Jehová lo bendiga a fin de cuidar apropiadamente de nuestros salones [...]
¡Qué bien..., nuestros salones!  Bueno, es una manera de hablar.  Porque, nuestros, lo que se dice nuestros..., no pueden ser.  Por una sencilla razón:  porque a pesar de que los hemos pagado nosotros..., los hemos escriturado a vuestro nombre..., pagando incluso los gastos de la notaría.  ¿Se nos puede pedir más?  Cuando me califico a mí mismo de: pardillo integral ibérico, ¿estoy exagerando?

La madre del cordero está en saber si, legalmente, se puede funcionar como una aseguradora más en el mercado español, sin serlo oficialmente.  Lo desconozco.  ¿Es esto competencia desdeal?  Si uno actúa como una aseguradora, ¿obtendrá unos beneficios, no?  ¿Habría que pagar al Ministerio de Hacienda alguna cantidad en concepto de impuestos?  No lo sé, pero me lo pregunto.  ¿Qué opinan las demás empresas que funcionan como aseguradoras y que tienen que pagar religiosamente sus impuestos al Estado..., de este fondo de Asistencia Mutua para Salones del Reino?  Tampoco lo sé.

De cualquier forma, os hemos informado, para que sepáis algo más sobre adónde va vuestro dinero que donáis.  Ya sé que no es mucha información, ¡pero menos da una piedra!

Por vosotros, con vosotros, por todos.  La verdad, toda la verdad y nada más que la verdad.  ¿Quién es el padre de la mentira?