Lo quieren vender... ¿no harás nada para evitarlo?

¡Queridos compañeros en la más absoluta clandestinidad!: Los espabilados de Brooklyn nos quieren vender lo de Ajalvir y montar la sucursal en un piso de 70 mts en Getafe (Madrid)... alquilado... ¡por supuesto!

¿Nos quedaremos con los brazos cruzados mientras vemos cómo nos expolian? ¿No haremos nada? ¿Lo perderemos como perdimos la Filipinas y Cuba...? ¿No vamos a denunciar ante el Gobierno Español semejante atropeyo? ¿Es justo que, nosotros, testiguines ibéricos, hayamos pagado la propiedad... su construcción... su mantenimiento... y el mantenimiento de todos los empleados... y no tengamos ni voz ni voto? ¿Hasta cuándo se quedarán con los pisos de las abuelas... sin darnos ninguna explicación... de cuántos pisos se han donado y por cuánto se han vendido... y quién los vendió... se quedó alguna comisión el vendedor... cuál es la comisión?

Ante los acotencimientos que se avecinan... al tener que pagar una burrada de millones mensualmente por la seguridad social de los trabajadores betelitas... Ajalvir ha dejado de ser interesante para el Cuerpo Gobernante... no pretenden imprimir aquí nada de nada... El único interés que tienen es el valor de la propiedad en Ajalvir y la cantidad de dinero por el que pueden venderla... una tentación muy grande para ese grupo de mangantes. No les interesa mantener a tantos betelitas --que realmente lo pagamos nosotros todo... pero son así de egoístas... como si ellos pusieran algo-- ni por supuesto la propiedad. La época dorada ibérica ha terminado como el boom inmobiliario, al mismo tiempo, ahora tocan las vacas flojas... a vender y trasladar el capital a otros mercados más interesantes. Estos, porque no les dejan, si no, montaban una megasucursal en China... donde los sueldos están tan altos, y desde allí enviában la literatura para todo el mundo.

No podemos permanecer impasibles... ¡haz oir tu voz! ¡Quéjate... pon notas en las cajas de contribuciones... diles que hasta que Ajalvir no esté a nuestro nombre... no echaremos ni un euro! ¡No queremos que vendan lo nuestro! Si Ajalvir deja de ser interesante para los pedigüeños de Brooklyn... no importa, ¡nosotros montaremos una residencia para nuestros abuelos y abuelas donde les antenderán voluntarios.... que para eso lo hemos pagado nosotros!

No tienen que vender... lo que ellos no han pagado. ¡Movilízate... lucha... no dejes que te deshereden! ¡Exige tu legítima! ¡Manda cartas a Betel de Ajalvir y a Brooklyn... diciendo que no estás de acuerdo con su venta! ¡Corre la voz... cuantos más hermanos se enteren mucho mejor... más fuerza podremos hacer! Participa ahora con los komandos Ka... únete a ellos... siempre podrás decir a tus hijos que luchaste por un mundo mejor... por los derechos de las personas... por la justicia bíblica... contra la explotación... contra los pedigüeños... contra los trileros... contra los mangantes sin escrúpulos! ¡No permitas que den un pelotazo urbanístico como están haciendo en Brooklyn... vendiendo todas las propiedades allí! ¿A dónde está el dinero de la venta de los edificios de Brooklyn? ¿Quieres que el valor de la sucursal de España vaya a un "paraíso" fiscal? ¡Mójate con nosotros! ¡Tus hermanos te necesitan ahora! ¡España te necesita... lucha por ella!

¡Enhorabuena tio Don Botijos!

     Estimados camaradas, uno de nuestros topos en el el Betel de Ajalvir (España), nos informa que, ni el tío Don Botijos ni el Abogado Gafe han podido evitar --aunque lo han intentado con todas sus fuerzas y recursos-- el que el Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales les exija las cotizaciones por los miembros del tiempo completo... desde el 1 de mayo de 2003.

     ¡Por fin... todos los betelitas están cotizando y tendrán una jubilación digna... a pesar de todos los esfuerzos del tio Don Botijos y Cia.! ¡Sus derechos laborales en materia de jornada laboral (¿no son 40 horas semanales las legales? ¿Quién trabajará los sábados... ¡eh... mamones!?) y riesgos laborales están garantizados... también las fiestas del calendario y las de la Comunidad de Madrid! ¡Cuando lleguén a los 65 años, podrán jubilarse, como todo el mundo!

     ¡Qué buena es nuestra "madre", la Organización, que nos hace provisión de todas estas cosas buenas... y la madre que los parió!

     Para los más escépticos, los que exigen pruebas, pues pueden mandar un correo electrónico al Ministerio de Trabajo preguntando desde cuándo están pagando los testigos de Jehová a la Seguridad Social. Os encantará la respuesta.

     ¿No querían "notorio arraigo"?... ¡Pues ya lo tienen! Sí, sí... Don Botijos... es la primera de las muchas batallas que vais a perder... para loor, gloria y beneficio de los testiguines ibéricos betelitas. Los komandos Ka... están en todas partes y en todos los frentes.

     Nos esperan más días de gloria...

La hazaña del "Plus Ultra"

Estimados camaradas, acabaremos el día dándonos una inyección de moral... de ánimo... para nosotros, obreros ibéricos que no tenemos de qué avergonzarnos. Se acabó aquello de que todo lo español es peor que lo de Brooklyn o Patterson... aquí tenemos madera de forjadores de imperios... si no vamos nosotros allí, todavía estarían con taparabos.

"A España había de estar reservada la gigantesca proeza, rayan en la epopeya, de la travesía aérea del Atlántico. Ella, como madre solícita, habría de ser la primera que lograría tan homérica hazaña, llegando allende el Océano a demostrar a sus hijas, Repúblicas Americanas, que el exuberante e inexhausto vigor de la próvida Madre subsiste pujante; y así fué como, escogiendo a cuatro aguerridos y hervorosos mozos, ungidos de fe y ebrios de amor patrio, añadió, orgullosa, un áureo eslabón a la especiosa cadena de una gloriosa tradición secular.

En la mañana del 22 de enero de 1926, resbalaba majestuoso sobre las aguas del histórico puerto de Palos un hidroavión, en el que cuatro intrépidos y vivaces aeronautas españoles, de avispado intelecto, Ramón Franco, Ruíz de Alda, Juan Manuel Durán y Pablo Rada, iban a reverdecer los laureles de antaño y a hacer vibrar al Mundo con su ciencia y con su bravura.

Ante un desbordante entusiasmo, que permanecerá grabado con el buril de las hondas emociones, el isócrono ritmo de los motores y después de un vertiginoso ronroneo de la hélice, se yergue arrogante el Plus Ultra, en el que los avizorantes ojos de los heraldos hispanos inquieren en el espacio.

Bate el viento sus alas al accionar en un hábil viraje y, tras ligero alabeo, va disminuyendo su volúmen hasta perderse en lo infinito. En el espacio, reciben los aviadores las palpitaciones del Mundo por las ondas hertzianas, que los orientan en su ruta, y, sin desaliento, derrochando valor, llegan indemnes a columbrar las dilectas urbes americanas, pueblos hermanos, de habla vernácula y de idéntica historia.

En las extensas bahías del Nuevo Mundo, millares de personas se adhieren a un homenaje de bienvenida indescriptible, inenarrable, y aquella nueva savia de la vieja Madre Patria ahogó, con lágrimas, su exaltada emoción.

¡¡La España de los siglos XV y XVI no ha muerto!!"

¡Ala... que tomen nota los maricomplejines ajalvireños!

¿Quién subirá la bombona de butano a la anciana?

Estimados cofrades, hemos decidido hacer algo práctico por nuestras hermanas mayores... la siguiente campaña: "¡NINGUNA ABUELA SIN CALEFACCIÓN ESTE INVIERNO!". Los objetivos son claros... que a ninguna anciana le falte una bombona de butano este invierno... que no pase frío... que no sufra de hipotermia... que no se le enquiste la bronquitis y se le cronifique... desarrollándose y provocando un enfisema. En definitiva, que ninguna de nuestras abuelas adquiera --a consecuencia del frío que pase en casa-- una enfemedad que posteriormente le conduzca al dulce sueño de la muerte... mientras en Ajalvir están derrochando la calefacción e indigestándose de los excesos del comer y el beber... ¡o peor aún... que se les corte la digestión al echarse en la piscina climatizada después de comer!

Como incentivos... el Frente de Liberación Ajalvireño e Ibérico (komiteajalvir... Ka), nos declaramos un "gobierno" en la sombra que pretendemos influir en la actitud de los testiguines ibéricos contra la política económica de la Watchtower... una política inexistente de cara al contribuyente... sin ningún balance ni anual... ni mensual... ni nada de nada. No existimos para ellos a la hora de rendir cuentas sobre cuánto gastan y en qué conceptos... sólo existimos a la hora de echar en la alcancía.

Como decía, el FLAI (Ka), incentivará la ayuda a las ancianas de la siguiente manera: el publicador que le suba una bombona de butano a una abuela de la congregación... se podrá apuntar 2 horas en el informe de predicación (2 horas por cada bombona que suba). El que además de subirla... se la pague a la anciana... se podrá apuntar 5 horas en el informe de predicación, por cada bombona que pague y suba. Además, por cada 100 euros que os gastéis en ayudar a una viejecita... ya sea comprándole alimentos que su pensión no le permita... o comprándole ropa de abrigo... os podréis apuntar 10 horas en el informe de predicación. Si le vas a buscar los medicamentos a la farmacia... 3 horas te podrás apuntar cada vez que vayas. Por llevarla de excursión un día completo... 6 horas de predicación cada uno, tanto el esposo como la esposa. Por cada hora de ayuda en su casa, haciendo la limpieza o lavándole la ropa... te puedes apuntar 4 horas de predicación. Si le pagas la factura de: agua, gas, electricidad o teléfono un mes... te podrás apuntar 15 horas de predicación. Por cada 50 euros que le regales para sus gastos... 6 horas de predicación. Si en un momento de necesidad te llama la anciana... y tú acudes a su casa... sin importar a qué hora... te podrás apuntar 20 horas de predicación en el informe.

Estamos trabajando permanentemente por mejorar el bienestar de nuestras viejecitas y viejecitos... (ya que la Watch Timo... pasa de ellos olímpicamente). Queremos que estén bien alimentados y vestidos, con su calefacción... no son menos importantes que los betelitas o los superintendentes de circuito o distrito.

Seguiremos denunciando el estado de abandono que padecen... por que el llevarles una cinta de casete con la grabación de las reuniones... no es ni mucho menos suficiente. Es reírse de ellos... tomarles el pelo. Igualmente, tenemos que asesorarles para que acudan a un banco para pedir un complemento mensual para su pensión a cuenta del piso que tengan en propiedad... para que puedan vivir más dignamente... y, si hay que dejar algo en el testamento para la Watch Timo... que sea una deuda.

Por favor, seguid estas consignas y correr la voz entre los hermanos... ¡seguiremos aportando ideas!

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"Por que Dios no hace acepción de personas..."

¡Apreciados camaradas perseguidos por la policía ideológica watchtoweriana!:

Hoy, llamaremos la atención sobre un asunto primordial... las razas y la Watch Timo. ¿Alguien podría explicar --razonando a partir de las Escrituras-- por qué en la Central Mundial de la Watch Timo en Nueva York... los méxicanos y los afroamericanos desempeñan los trabajos más duros y serviles... mientras los de origen caucásico... el Cuerpo Gobernante bajo la guía del espíritu santo... los asigna a tareas de administración preferentemente?

Es de todos conocidos que, en los conflictos bélicos... como Vietnam o, el más reciente de Irak... los hispanos y afroamericanos son los que sufren más bajas y a los que envían a los frentes o tareas con más peligro... como si fueran ciudadanos de segunda clase y, los caucásicos, de primera... mandando en ellos.

La misma historia se repite en la Central Mundial de Brooklyn... los blancos en los puestos de oficinas y administración... y los demás "a currar que para eso han nacido". Recientemente se nombró, por primera vez en la historia del Cuerpo Gobernante un miembro de raza negra... la cosa clamaba al cielo... mucha foto en La Atalaya o la ¡Despertad! de personas de diferentes razas y antecedentes todas juntas comiendo... pero... en Brooklyn también comen todos juntos... lo malo viene al distribuir el trabajo... el sucio y duro... para los mexicanos y afroamericanos, y el límpio y distinguido... para los de raza blanca.

La gente se pregunta, ¿porqué si entre México y Brasil... tienen más publicadores que en EE.UU., no tienen ningún ungido en el Cuerpo Gobernante? ¿Por qué, casi invariablemente, los miembros del Cuerpo Gobernante desde el tiempo de Russell, han sido anglosajones? ¿Qué pasa... el espíritu santo se derramó en una sola nación de la Tierra... como les pasa a los mormones? ¿Por qué no puede haber un japonés... un francés... un español --¡cuidadín Güevero... que eso es mucho puesto para ti... sin un MB!-- un senegalés... un indio... un chino... un zulú o lo que sea? Esto huele a chamusquina... aquí hay mucho prejuicio racial oculto y... mucha cara dura.

Estamos cansados de ser la mano de obra siempre nosotros y, vosotros, los que nos mandáis. Aquí, o se reparte la faena equitativa o cristianamente... o la hacéis vosotros... ¡que al fin y al cabo no nos pagáis vosotros!

Pero no hay que cruzar el charco para percibir discriminaciones en Betel, ¿qué tal si echamos un vistazo en Ajalvir... en el CAP? ¿Alguien puede explicar porqué nunca ha habido un miembro del Comité de Sucursal en España... que sea andaluz... o extremeño... o canario... o ceutí... o manchego... o gallego... o vasco? ¿Por qué, casi invariablemente, son o catalanes o madrileños? ¿Hay algún principio bíblico envuelto que me paso por alto?

¡Señores! ¡Os hemos visto el plumero! ¡Aquí hay mucha simonía y mucha prebenda! Algunos, en virtud de nuestro acento lingüístico o lugar de nacimiento... sólo valemos o, para echar dinero en la alcancía y 'vender' revistas por la calle... o, trabajar en betel den los puestos de mayor esfuerzo físico o más sucios... o más humildes... ¡Viva la igualdad!

Un consejo...¿eres un hermano ambicioso, con ganas de escalar puestos en el CAP... con ganas de ser miembro del Komité de Sucursal español? ¡Pues deja de estudiar inglés... estudia catalán y tendrás más éxito! Si hablas catalán, podrás codearte con el Albert Snake y con el Mormón Místico... podrás confraternizar con ellos en su lengua materna... podrás reirte de sus chistes --aunque no te gusten-- te invitarán a sus cenas exclusivas en su módulo... tendrás un sin fin de ventajas... ¡podrás ser "funcionario público" ajalvireño... un puesto para toda la vida... y menuda vida! Hay un pequeño incoveniente... tu maruja también tendrá que tomar clases de catalán para poder codearse con las Marujas de los Rajás catalanes... ¡conseguirás la cuadratura del círculo! Piensa que ellos, solapadamente, quieren implantar la inmersión lingüística en el Comité de Sucursal paulatinamente... "¡No catalán... no member!".

¡Los trabajos humildes deben ser rotativos en Betel... la limpieza también... hay que poner el ejemplo como el Maestro... "al lavar los pies a sus discípulos"! ¡Mete notas en las cajas de contribuciones diciendo que quieres que los trabajos se repartan con equidad... y no por enchufismo! ¿Cómo puede estar a cargo de Tesorería... una persona que no ha estudiado Económicas ni nada... sólo porqué su padre tenía una carnecería en Barcelona... y buenos contactos en Betel? ¡Queremos a las personas idóneas en los puestos idóneos! ¡Queremos eficiencia sin discriminación! ¡Queremos oposiciones de libre concurso a las vacantes que haya en Betel... a la que todos se puedan presentar... y que gane el más preparado... no el más enchufado --como hasta ahora--! Un sistema como el actual, sólo favorece la corrupción y la ineficiencia. Tiene que haber un proceso de selección en virtud de la capacidad del individuo... y no en virtud de "cuánto me regala tu padre"... o cuántos billetitos me mete en el bolsillo.

Se tiene que acabar el que se humille por humillar a las personas preparadas académicamente --sólo porque saben más que nosotros y no son pelotas--, hasta aburrirlas para que se marchen por depresión.

¿Te has sentido humillado por alguien en Betel? ¿Sabes que puedes denunciarlo por mobbing? Prengunta a un abogado... explícale tu caso y las posibilidades que tienes de "envainar" a un enchufado analfabeto prepotente... que esté en un puesto de responsabilidad. ¡No te dejes humillar... ni pisar... ni machacar! ¡Exiten leyes en España que nos protegen como ciudadanos! ¡No somos gusanos... ni ilegales... ni sin papeles! ¡Podemos y debemos exigir nuestros derechos! ¡Enséñales que eres un ciudadano español con todos tus derechos... hazte respetar! ¡Hay multitud de leyes que amparan nuestra dignidad y honor como personas... no te dejes machacar... fúndelos! ¡Enséñales que contigo no se juega... que tienes personalidad y reaños para plantarles cara... legalmente! En el fondo son unos maricomplejines...

Si tienes alguna duda al respecto, puedes consultar con nuestro departamento de asistencia legal al machacado betelita ajalvireño.

¿Te gustaría bañarte en la piscina de Betel?

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¡Queridos compatriotas... no os cortéis a la hora de pedir! ¿No os gustaría daros un baño en la piscina climatizada de Betel en Ajalvir? O, ¿tal vez una sauna relajante? ¿Quizás algo más tonificante... como una partida de tenis? Pues a partir de ahora, vuestros sueños se han hecho realidad... de todo esto podéis disfrutar, sólo tenéis que mandar una carta a Betel para que os den día y hora en la podréis disfrutar de estos bienes terrenales.

¿Quiénes han pagado las instalaciones mencionadas y su mantenimiento posterior? ¿Brooklyn... tal vez? O, ¿el Huevero... el Tio Botijero... el Yernísimo... Dani el de la Sangre... Amadeo el Hermanísimo, con las comisiones regalos y prebendas que han recibido durante todos estos años en el puesto? ¡Pues no! Lo hemos pagado los testiguines ibéricos y continuámos pagando su mantenimiento, ¿sabéis quiénes son los únicos que no disfrutan de tales equipamientos? ¡Habéis acertado... los que lo pagan... los que echamos el dinero en la alcancía... los pringados de siempre... el proletariado ibérico? ¿Es esto justo? ¿Es esto cristiano?

Si nuestras contribuciones son las que mantienen esas instalaciones... ¡queremos disfrutar de ellas! ¿Hay alguna razón bíblica para que los publicadores cotizantes no puedan utilizarlas? ¡Reclamad el uso y disfrute de esas magníficas instalaciones... vosotros lo valéis!

Ya sabemos que vosotros, a diferencia de los betelitas, no habéis hecho voto de pobreza, pero esto no debe suponer un obstáculo para disfrutar de estos "privilegios de servicio". Podéis escribir a Betel y preguntar cuándo podéis hacer uso de las instalaciones... con el derecho que asiste al que financia las instalaciones y su mantenimiento... ¡vamos, que tenéis el carnet del Club Polideportivo Betelita Ajalvireño!

¿Qué principípios bíblicos hay envueltos que impiden el que vosotros, publicadores ibéricos, podáis disfrutar de ello? ¿No dijo el Maestro, "mientras que todos ustedes soís hermanos"? ¿Qué pasa, que para echar en la hucha somos 'hermanos', y para poder disfrutar de la piscina... somos 'primos'? ¿Qué sucede, que aquí hay hermanos de 1ª, de 2ª y de 3ª clase? "El que paga manda"... se dice comúnmente. Si nosotros pagamos... ¿por qué no mandamos?

¿Qué ocurre... vamos a contaminar el agua sagrada de Betel... no somos merecedores... no damos la talla... no somos dignos, o, hay mucha cara dura y el deseo de utilizar con exclusividad unas instalaciones que no han pagado ellos... que las hemos pagado nosotros?

Si quieren ser miembros de un club deportivo elitista... que curren como nosotros, que den la cara a diario en el currelo, que se ganen el dinero con el sudor de su frente... no de tú frente... y, con ese dinero ganado honestamente, que se hagan una piscina climatizada sólo para ellos. Pero, si cogen el dinero de las cajas de contribuciones para esos menesteres... entonces, todos tenemos derecho... somos hijos legítimos... somos más que eso... somos los contribuyentes netos ibéricos.

¡Reclamemos lo nuestro... no seamos unos pardillos integrales!

No vale la pena hacer nada para remediarlo... sólo 'colocar' revistas

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¡Estimados camaradas... buenos días! Hoy tenemos tema para reflexionar, el Ministerio del Reino de octubre de 2007, tiene un tema en la portada: Esperanza para los pobres, dice una oración en el primer párrafo que destila la esencia de la Sociedad Watch Tower sobre la pobreza y la actitud 'apropiada' que debe tener el testiguín ibérico hacia los desfavorecidos: "Es cierto que brindó ayuda material a la gente y curó enfermos, pero se concentró en declarar 'a los pobres... las buenas nuevas". Algunas de las perlas con las que pretenden lavarnos el cerebro con el fin de que en un despliegue de humanidad no se nos ocurra donar algún dinerillo a Médicos Sin Fronteras u otra organización humanitaria... "Pero la pobreza y los demás problemas de la humanidad sólo puede resolverlos el Reino de Dios... nosotros les damos verdadera esperanza y ayudamos a satisfacer su necesidad espiritual".

Cuando no se tiene vergüenza se pueden decir cosas como esas, en esencia, traduciéndolo al román paladino... ¡No se os ocurra donar ni un duro a las organizaciones humanitarias mundanas... ese dinerillo lo echáis en la caja de contribuciones... que nosotros lo emplearemos en la salvación eterna de esos pobres... mientras compramos todas las propiedades que podamos a nuestro nombre... tú, trabaja y contribuye sólo en la caja del salón del Reino... a los pobres nada de nada, que ya vendrá el Reino y lo solucionará... tú a colocar revistas y a echar el dinero en la alcancía del Salón!

Estos, por no gastar dinero en ayudar... no ayudan ni a los suyos, ¿cuántos hermanas viejecitas, que no pueden ir a las reuniones, no se les deja a su suerte... solas en casa... sin ningún tipo de ayuda real... que cueste dinero? ¿O abandonadas en un residencia geriátrica... sin que nadie las visite siquiera o se pregunte qué puede necesitar esa persona otrora un 'puntal' en la congregación por las muchas horas que dedicaba a 'vender' revistas de la Watch Tower? ¡No tienen vergüenza... humanidad... amor ni nada por el género humano!

La Sociedad Watch Tower se jacta de estar ayudando a la humanidad desde 1879 aproximadamente. Muy bien, ¿qué le hubiera pasado a la humanidad si en un hipotético caso, toda la población del mundo se hubiera convertido a dicho credo desde entonces? ¿Si toda persona, siguiendo sus directrices, no hubieran ido a ninguna Universidad a estudiar... sólo hacer el precursorado como lo más necesario y lo único útil para la humanidad? Pues, hoy, no habría ni médicos, ni cirujanos, ni dentistas, ni jueces, ni maestros, ni pilotos de aviones, ni medicamentos descubiertos desde entonces, ni investigación en ninguna rama de la ciencia... por no haber... no habría ni lavadoras! Esa gente nos hubieran llevado al año cero, como lo que pretendían los jemeres rojos en Camboya. Se jactan que, debido a 'nuestra' posición sobre la sangre... la medicina a avanzado en la cirugía sin sangre. La verdad más absoluta es que si los médicos 'mundanos' no se hubieran molestado en investigar medicinas alternativas a la transfusión de sangre y esos médicos hubieran estado precursorando... hoy no habría ningún avance en nada y de nada.

¡Señores de la SWT... menos hipocresía... os vemos el plumero! ¡Qué diferencia en el modo de vida de algunos... con plumas de 1.200 euros... con bolsos de 2.500... conjuntos de lencería de 300... y millones de personas como la de la foto de arriba... muriendo de hambre! Y, encima: "¡No se os ocurra yudarles para que no se mueran de hambre... eso ya lo hará el Reino de Dios... vosotros a 'colocar' revistas y a echar el dinero en la alcancía... que nosotros ya compraremos propiedades a nuestro nombre con vuestro dinero y vivirémos de película. ¡Vosotros apretaos los cinturones y echar dinero en las cajas... que nuestro tren de vida no puede menguar... vinos caros... ropa cara... jamones caros... zapatos caros... ordenadores portátiles caros... complementos caros... y todo lo nuestro caro... 'pues nosotros lo valemos'!

¿Qué espíritu cristiano puede morar en vuestros corazones... cuando no hacéis nada por intentar ayudar a los necesitados? Cuando uno lee los evangelios, encontramos a un Jesús implicado con los pobres... ayudando... socorriendo... alimentando... curando... con lágrimas en los ojos por el sufrimiento humano, ¿dónde están vuestra lágrimas ... vividores sin escrúpulos?

Sí, tal vez, con nuestra ayuda a los necesitados no borremos la pobreza de la Tierra... ¿pero y si con un donativo nuestro de 100 euros... Médicos sin Fronteras... salva de la muerte a 10.000 niños en el África Subsahariana... sería esta considerada una obra 'cristiana'... podríamos sentirnos orgullosos de haber contribuído a salvar la vida de estos niños?

¡Tenéis mucha cara! ¡Vosotros queréis nuestro dinero... y por eso nos esclavizáis! ¡No os importa el sufrimiento humano... sólo vuestro vientre y vuestro dios Baco! ¡Si queréis dinero para vuestros vicios... trabajad... dad la cara como lo hacemos nosotros todos los días! ¡No vamos a echar ni un duro en las cajas de contribuciones... echaremos notas denunciando vuestro modo de vida! ¡Hipócritas! ¡A robar a Sierra Morena!

Un juicio justo

Queridos camaradas, en esta mañana de domigo, según el tiempo lo permita, os hablaré sobre los juicios sumarísimos de la Wachtower. ¿Habéis visto en alguna ocasión la celebración de un juicio, donde el acusado no tiene abogado defensor? ¿Un juicio que se celebra a puerta cerrada, sin luz ni taquígrafos? ¿Un juicio donde el acusado debe demostrar su inocencia? ¿Un juicio donde sólo están el tribunal-acusación-policía judicial... compuesto por tres personas... y la víctima acusada? Tal vez, esto, os haga a recordar otros tiempos pasados --¿que tal... la Santísima Inquisición?-- u otros regímenes totalitarios estilo: "Dictadura Militar Argentina", o los Jemeres Rojos y su Kampuchea Democrática con Pol Pot a la cabeza... por poner sólo unos ejemplos donde las personas no tienen aseguradas sus garantías judiciales.

La pregunta del millón... ¿tienen los testiguines ibéricos garantizados sus derechos constitucionales en esta materia... o, vivímos en "un Estado, dentro de otro Estado"... donde no rigen las normas constitucionales de un Estado de Derecho como el Reino de España... si no que las normas de la Watchtower prevalecen y son las únicas que se aplican en estos juicios... sumarísismos y secretos? ¿Puede un 'acusado' en estos juicios atípicos de la Watchtower, remitirse a la Constitución Española para su defensa... o a la Declaración Universal de los Derechos Humanos? ¿Una Organización Religiosa como: Komunidad Konfesional Ajalvireña (KKA), que se jacta de su 'notorio arraigo' recien estrenado...ser un Estado paralelo dentro de otro Estado como el Español, cuyas leyes son superiores y vinculantes a la propia Constitución Española? ¿Es esto legal? ¿Se pueden exigir responsabilidades a los colaboracionistas... y a la propia KKA... por saltarse la legislación española a la torera? Los cuerpos de ancianos de las congregaciones en España, ¿a quién deben obedecer... a la Constitución Española y sus leyes... o a las normas secretas en materia judicial de la Watchtower?

¿Es legal que se guarden los veredictos de estas 'vistas orales' de estos juicios sumarísimos, una copia en la congregación local y otra en la Sede Nacional de los testigos de Jehová... con unas claves secretas que deterninan la causa imputable de culpabilidad... un archivo secreto... donde el acusado no tiene acceso y no puede exigir que se borren esos datos?

¿A los testigos de Jehová en España... no los protegen la Constitución y las demás leyes... como al resto de los españoles? ¿No tenemos las mismas garantías constitucionales que el resto de los españoles? ¿A qué Estado o nación pertenecen los testigos de Jehová en España para que no se les apliquen las leyes españolas, sino, las de la Sociedad Watchtower?

¡Exigimos que la Asociación de los testigos de Jehová en España --la que representa los intereses de la Sociedad Watchtower-- cumpla las leyes del Reino de España en materia de derechos individuales y judiciales!
La próxima vez que los ancianos de tu congregación quieran reunirse contigo... que no sea en el "cuartito" del Salón del Reino... o en tu domicilio. No, les citas en una dirección --que sea la oficina de un Notario-- y que el notario esté presente para que quede registro de todo lo que se dice y quién lo dice... luego, los empapelas a ellos si toman alguna acción contra tu persona... ¡a ver si tienen lo que tiene que tener un hombre... carácter varonil! ¡Les avisas que los demandarás a ellos y a la Sociedad WT, como los hermanos te dejen de hablar... o lo que sea!
¡Se acabó el atropeyo y conculcación de nuestras libertades y derechos! ¡Somos ciudadanos españoles y después testiguines ibéricos! ¡Las dos cosas deben de ser compatibles en un estado de derecho y libertades individuales! Y si no, ¡que renuncien al 'notable arraigo' y que se atengan a las denuncias que les haremos!

Desde la bodega del "más allá"... JHK anuncia que...

Esta mañana hemos recibido un email de nuestro queridísimo Juan --a cargo de las bodegas en el más allá... a intentado localizar a su ayudante, J.F.Rutherford... pero imposible... estaba por ahí cantando: "¡Vida sin fin al fin!"-- con un mensaje para todos los obreros ibéricos cotizantes y excotizantes de la Konfesión Kristiana Ajalvireña (KKA). Estamos en la fase de las: Diligencias Previas para la INSPECCIÓN FINANCIERA... de dicha confesión... con su 'notable arraigo' incluído. Lo siento por los aspirantes a ingenieros financieros carentes del Graduado Escolar... la opacidad financiera para con los miembros de vuestra esquilmada Konfesión... no puede significar, de ninguna de las maneras, opacidad para con la Agencia Tributaria del Ministerio de Hacienda del Reino de España.

¿Qué tenéis todo en regla... y habéis pagado todos los impuestos... no habéis evadido capitales en forma de donativos a la I.B.S.A., no tenéis pasta en el 'paraíso' de Panamá? ¡Pues mejor para vosotros! Lástima que hay un incoveniente... a éstos inspectores no se la podréis dar con queso... son ibéricos... pero con formación y experiencia en delitos económicos. Yo aconsejaría a todos los que estáis en el tema... que cantéis y colaboréis con las autoridades... ¡siempre hay reducción de condena! ¡Recordad... la KKA... nunca os cubrirá la espalda! ¡No seáis pardillos... no os impliquéis en ocultar ninguna prueba... al final todo quedará descubierto!

¡Siempre me cayó bien Mario Conde... lástima que lo pillaran!

¡Feliz almuerzo!