domingo, 20 de marzo de 2011

Entrevista telepática a David H. Splane

David H. Splane (miembro del Cuerpo Gobernante)

http://www.jehovahs-witness.net/jw/friends/196961/1/David-Splane-in-Pictures

http://johnhenrykurtz.blogspot.com/2009/11/el-hundimiento-del-titanic-que.html

http://johnhenrykurtz.blogspot.com/2011/03/hermano-david-splane-para-cuando-la.html

Estimados camaradas absortos en el camino de la verdad sin trampa ni cartón:

Nuestro incomparable compañero K19, ha logrado realizar una entrevista vía telepática al hermano del Cuerpo Gobernante David H. Splane, durante su reciente visita a España.  Esto ha sido un hito histórico.  ¿Alguien recuerda que alguna vez alguna entrevista que concediesen los miembros del Cuerpo Gobernante a un periodista?  No recuerdo ninguna.  Parece que tienen miedo a dejarse ver tal y como son, o a contestar a preguntas incómodas.  ¿La consecuencia?  No conceden entrevistas.  Esta, como ha sido vía telepática, no ha podido negarse.

Primero, nos centraremos en su currículum vitae con el fin de saber un poco más acerca de él:
Datos biográficos
-Nació en el 1944
-Empezó a servir en el tiempo completo en septiembre de 1963.
-Se graduó en la Escuela de Galaad, en la clase 42, sirviendo de misionero en Senegal.
-19 años de superintendente viajante en Canadá.
-desde 1990, él y su esposa Linda, están en el Betel de Brooklyn, trabajando en el Departamento de Redacción.
-1998 asciende de categoría como "Ayudante" en el Departamento de Redacción.
-Desde el 2 de octubre de 1999 es miembro del Cuerpo Gobernante de los Testigos de Jehová.
Datos académicos 
-Toca el piano
-Es aficionado a la fontanería
-Odia a todo lo relacionado con el mundo de los ordenadores
-Tiene una apariencia física de títere o marioneta
Algunos comentarios apóstatas sobre él:
"¿Cómo puede ser ungido, si se supone que la puerta a ese privilegio se cerró en el 1935?? Ahora puedo entender quién es el responsable de la 'nueva luz' que apareció después sobre este tema".

"David H. Splane, ha demostrado en los discursos que ha dado siendo Superintendente de Zona, que él no tiene presente el menor interés para la gente, sino para la Watchtower. La poca información de la que dispongo, indica que es una persona muy ambiciosa y ha dedicado su vida a escalar posiciones dentro de la Organización, ¡y parece que ha tenido éxito! Lo que no veo bien en él, es que está totalmente absorto en la Watchtower. Es aquella persona típica que se dedica en cuerpo y alma a la empresa, pero de ninguna manera se preocupa de los trabajadores. Sus discursos son aburridos y su consejo carente de valor alguno. Por lo tanto, él es el típico: cretino del jefe".
Así, tenemos una idea general del ilustre personaje al que le hacemos la entrevista teocrática y apropiada al más no poder.  ¡Va por ustedes!

Para el lugar de la entrevista se ha escogido un terreno neutral, el tablao "El Timón", en la capital de España.

K19: Hermano Splane, la primera te la doy en la frente; ¿porqué la primera entrevista que concedes en España es a un corresponsal de un blog ultra apóstata?


Splane:  Los jerarcas ajalvireños no paran de enviarnos informes alarmantes sobre la actividad y repercusión de este blog.  Tenemos constancia de que crea opinión.  Así, aprovechando que Pisuerga pasa por Valladolid     --mi visita a la catedral ajalvireña--  intentaré influir en la opinión de los lectores.

K19: ¿Así de claro lo dices?


Splane: Así de claro.  Más claro el agua.

K19:  Reconocerás que los agentes Watch que habéis enviado para intoxicar y malmeter en el blog han fracasado estrepitosamente.


Splane:  Dentro de nuestra estrategia de guerra espiritual contra los mass media, tenemos lo que nosotros llamamos COCE (comandos operativos cibernéticos encubiertos).  Ellos se encargan de mantener bajo control la página de Wikipedia para que los apóstatas no puedan introducir enlaces que lleven a información que nos pueda comprometer.  Tienes que pensar que cuando alguien selecciona, desde cualquier lugar del mundo "testigos de Jehová" en su buscador, aparece en primera posición la página de Wikipedia.  ¡Por eso estamos nosotros tan interesados en controlar la información en esa página!  Además, éstos comandos se infiltran en foros y blogs apóstatas, pasándose por apóstatas, con el fin de entablar amistad con ellos para poder localizarlos y neutralizarlos vía ancianos de su congregación.

Dicho esto, matizar que los indocumentados que hemos enviado para reventar el blog, no han dado la talla.  Lo único que han conseguido es convertirse en objeto de burla y cachondeo.  Se puede decir con toda sinceridad que, a día de hoy, hemos fracasado, hemos caído con todo el equipo.

K19:  ¿Qué pasa con el pardillo integral ibérico?  ¿Dónde radica el problema para que distribuya con celo las revistas que edita la confesión religiosa?  ¿Es verdad que sin revistas no hay dinero, porque vendría a ser la excusa o instrumento que utilizan los miembros para solicitar una donación en metálico del respetable público?  ¿Será verdad el tema de tu discurso en el Palacio de Vistalegre: "Sin revistas no hay paraíso"?


Splane:  ¡Menuda batería de preguntas!  Te las voy a contestar una a una.  Primero, el pardillo integral ibérico está sufriendo una crisis de confianza...

K19:  ¿Confianza?  ¿En qué o quiénes?


Splane:  ¡Pues en el Cuerpo Gobernante!  La peña no se traga más nuestras porfecías fallutas y nuestras verdades caducas.  Lo que nosotros nos emperramos en definir como nueva luz, pero que el pardillo integral ha captado como "un error de cálculo"..., ¡una metedura de pata!  Por ejemplo, el predicho fin del mundo para el año 1975..., no llegó.   La generación de 1914, que no pasaría  --que no moriría--  se traslapa y traslapa indefinidamente en la corriente del tiempo.  El pardillo integral ibérico tiene una desconfianza patológica en todo lo que procede del Governing Body Bank.

¿El tema de mi discurso:  "Sin revistas no hay paraíso"?  Lo he escogido por teocrático y apropiado. Resume a la perfección el mensaje que pretendía transmitir al populacho: "¿Tú quieres ganarte las salvación eterna y tener una parcela en Watchtowerlandia?  ¿Sí?  ¡Pues tú tienes que dejar en manos del público las revistas que nosotros editamos!".  ¿Porqué?  Es una ecuación muy simple: al ofrecer las revistas al público, nos brinda la espléndida oportunidad de recordarle que nuestra obra salvavidas se sostiene con donaciones en metálico y voluntarias.  Si no colocamos revistas, no podemos pedir el dinero a palo seco.  Si no podemos pedir dinero, ¿de qué viviría el Cuerpo Gobernante y adláteres?  No sé si me sigues...

K19:  Vas por el buen camino.  Estás hablando en plata.


Splane:  Además, muchos hermanos sólo echan dinero en la alcancía del Salón del Reino en función de cuántas revistas adquieren en el Departamento de Literatura.  Es una asociación simple: menos revistas = menos dinero que ingresamos..., se nos acaba la bicoca, ¿lo pillas?

K19: Soy lento de reflejos, pero creo que sí, ¡lo pillo!  Por otro lado, algunos lectores del blog, se quejan de tu discurso sobre la imperiosa necesidad de distribuir las revistas y, cándidamente, preguntan por qué no se predica el evangelio con la Palabra de Dios, la Biblia..., únicamente.


Splane:  ¡Dale con la martingala!  Yo creo que antes me he explicado bien, ¿no?  Al ofrecer las revistas al público, cumplimos con dos objetivos imprescindibles del cristianismo verdadero.  Primero, el pardillo del publicador ibérico tiene la obligación moral y religiosa de hacer un "donativo" en metálico al recoger las revistas en el Departamento de Literatura.  Segundo, tiene las mismas obligaciones para solicitar un donativo al transeúnte que acepta las dichosas revistas.  Ese donativo "espontáneo y foráneo" se echará en la caja de contribuciones del Salón del Reino y, el dinero, por caminos nunca imaginados por la mente humana, misteriosamente y con total opacidad..., llegará a manos de nosotros, el Cuerpo Gobernante, los gerifaltes de la Organización.  Así, se cumple el texto bíblico, que dice: "El Cuerpo Gobernante será todas las cosas para con todos".

K19:  Pero, ¿no dice el texto sagrado esas mismas palabras de Dios?  No recuerdo haber leído tu cita textual en la Biblia.


Splane:  Bueno, todo se andará.  Puede que tengas razón y esas mismas palabras no aparezcan en la Biblia, pero, en la próxima revisión que hagamos de la Traducción del Nuevo Mundo las interpolaremos.  Por otro lado y volviendo al tema anterior, ¿te imaginas que los testigos de Jehová fuésemos a predicar sólo con la Biblia..., como los primeros cristianos?  ¡Eso supondría el colapso económico de la confesión religiosa y el fin del modus vivendi de su casta dirigente!

Piensa por un momento: el testigo de Jehová, con su Biblia debajo del brazo, predicando, ¿qué excusa tendría entonces para recordarle a la persona que escucha que "nuestra obra se sostiene con donaciones voluntarias"?  Y, no te olvides de lo verdaderamente importante en toda esta historia, ¿de qué viviríamos nosotros?  ¡Tendríamos que trabajar con nuestras manos  --como el apóstol Pablo que hacía tiendas de campaña para sostenerse económicamente y no ser una carga financiera a otros--  y no podríamos vivir del cuento!

La revista, por lo tanto, es el instrumento principal del sostenimiento económico de este tinglado.  Sin revistas no hay pasta.  Y sin parné, no hay confesión religiosa del notorio arraigo y olé..., ni piscina climatizada, ni sauna, ni jacuzzi, ni cancha de tenis, ni un buen comer y un mejor beber, cosas efímeras, mundanas y transitorias de las que disfrutamos la casta dirigente.  ¿Entiendes ahora la importancia de la mi arenga en el Palacio de Vistalegre?

K19:  Si les hubieras explicado todas estas razones al pardillo de publicador ibérico, seguro que te hubiese entendido mejor.


Splane:  Si les hubiese explicado todo esto, el pardillo integral ibérico, no vuelve a echar una perra gorda en la caja de contribuciones del Salón del Reino..., ¡y con razón!  Diría: "Para que el Cuerpo Gobernante viva a cuerpo de rey con mi dinero, ¡para eso me lo gasto en unas buenas vacaciones para mi familia, o me instalo la calefacción en casa!".


K19: Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid; ya que eres miembro del Cuerpo Gobernante, ¿qué requisitos académicos se precisan para opositar a una vacante del este club elitista?


Splane:  ¡No jorobes!  Esa pregunta es una capciosa..., pero te la voy a contestar como Dios manda:  Los que componemos este selecto club, que controla y dirige a todo testigo de Jehová en todos los países, no tenemos estudios universitarios per se.  Tanto es así que, el requisito sería no tener ningún estudio académico universitario.  El currículum académico del aspirante a dirigente incuestionable, debe estar blanco como la nieve.  Por eso, no tenemos ni idea de los idiomas vernáculos en los que se escribió la Biblia.  Tampoco de historia, ni de la reciente ni de la antigua en tiempo de Cristo.  Ni pajorera idea de geografía de Palestina ni de nada que se el parezca.  ¡Por no conocer, muchos de nosotros no conocemos bien ni nuestro propio idioma!  (¡Eso sí, tenemos el dinero para contratar a los mejores abogados del mundo..., que de vez en cuando nos echan una mano!)

Para llegar a ser miembro del Cuerpo Gobernante tienes que tener una mente virgen, en blanco impoluto, sin ideas preconcebidas ni propias.  Cuando entres en este club, deberás hacerlo con una mente libre de toda atadura al conocimiento mundano y satánico que enseñan en las universidades.  Sin el método crítico que te enseñan en la universidad.  Debes estar predispuesto y tener una mente y personalidad maleable, dispuesto a dejarse llevar al huerto por los indocumentados académicos..., ¡que es lo que somos!

Y voy a ir todavía más allá: ni siquiera es tan importante tener la certeza absoluta en la existencia de Dios, como en ser fiel a la Sociedad Watchtower.  Hay que tener fe ciega en la Organización..., ¡ese es el requisito principal!

K19:  Hermano Splane, si partimos de la base que ningún miembro del Cuerpo Gobernante tiene estudios teológicos o académicos conocidos, ¿no es arriesgado adoptar posiciones maximalistas  --como es la oposición acérrima a las transfusiones de sangre--  en vista de que ni conocéis los idiomas originales de la Biblia ni su contexto histórico?  ¿No es algo temerario por vuestra parte el interpretar un texto bíblico de manera fundamentalista, cuando no tenéis ni pajorera idea del idioma original en el que se escribió?


Splane:  Esas preguntas son dignas de una mente enfermiza y apóstata.  Es una pregunta que pinta en falsos colores a los honorables miembros del Cuerpo Gobernante.

K19:  ¿En falsos colores?  Entonces, eso significa que tenéis estudios teológicos o académicos, ¿no?


Splane:  Los estudios teológicos o universitarios nada tienen que ver con un correcto entendimiento de la Biblia..., ¡al revés, estos estudios confunden la mente!    El único vocero que tiene Dios sobre la tierra es el Esclavo Fiel y Discreto, o sea; el Cuerpo Gobernante.  Nosotros recibimos la iluminación del espíritu santo en exclusiva.  Además, ¿quién puede decir, con un mínimo de credibilidad, lo mismo?

K19:  Sin ánimo de ofender: ¡vosotros no!  Después de tanta profecía falluta y doctrinas caducas, vuestra credibilidad está por los suelos, ¡por no decir en el magna terrestre!


Splane:  ¡No me extraña que a sujetos como tú los expulsemos y dejemos de hablar!  Nos estáis cuestionando a nosotros, y lo que es más grave: nuestra idoneidad intelectual y académica.

K19:  Hermano Splane, yo  --como tú-- he intentado ser sincero, pero no he querido ofenderte.


Splane:  ¡Pues no veas cómo lo disimulas!

K19:  Desde principios de 1970, se reconoció oficialmente en España a vuestra confesión religiosa. Desde entonces, nunca, nunca pero nunca, habéis presentado o publicado un balance financiero al pardillo del publicador ibérico, ¿tiene la opacidad financiera algo que ver con la esencia del cristianismo verdadero?


Splane:  Esa pregunta se la tienes que hacer a los ancianos de tu congregación.

K19: Ya lo he hecho y..., ¡me han expulsado por apóstata!  Dicen que cuestionar la transparencia financiera de la Sociedad es pecar contra el espíritu santo y ya no es posible obtener perdón.  Estoy  sentenciado a la condenación eterna por formular esta pregunta, ¿podrías tú explicar las bases teológicas para defender la opacidad financiera de la entidad religiosa?


Splane:  ¿Ves?  ¡Otra vez caes en la apostasía!  Estás sembrando la duda en la mente del contribuyente neto, que es el pardillo del publicador ibérico.  ¡Pero te la voy a contestar, para que luego no se diga!  ¡Que conste que no debería...!  ¡Si es que no nos merecéis!  Llevamos una vida abnegada, sacrificadísima,  renunciando a todo placer mundano, para que vosotros tengáis el alimento espiritual al debido tiempo y, ¿con qué nos pagáis?  ¡Con desconfianza...!  Todos vosotros que estáis pidiendo transparencia financiera a la confesión religiosa, seréis destruidos con la muerte eterna por pecar contra el espíritu santo.

La transparencia financiera de la confesión religiosa, es un asunto de libertad religiosa.  Te voy a poner un ejemplo: la doctrina de la Santísima Trinidad es un misterio incompresible e insondable, ¿tienes derecho a pedir transparencia en esto?  Otro ejemplo, el tercer misterio de Fátima, ¿porqué no pides transparencia en esto también, eh?  Por estas razones, el pedir transparencia financiera a la confesión religiosa es un atentando contra la libertad de religión.

K19:  Tengo la sensación de que estás echando balones fuera.  Si te soy sincero, no logro relacionar el exigir transparencia financiera con una ataque a la libertad religiosa en España.


Splane:  Porque tienes una mente enfermiza, contaminada por los demonios de la peor clase.  El Diablo ha llegado a poseer tu mente y tu espíritu.  Definitivamente serás destruido el día del juicio final, ¡por apostasía de la peor clase: que es la que pide transparencia financiera!

K19:  Hermano Splane, me gustaría acabar esta entrevista como amigos.  ¿Quieres que le de algún recado a Theodore Jaracz?  La semana que viene también le entrevisto a él.


Splane:  Sí.  Dale una advertencia:  Dile que como se le ocurra hablar sobre el problema de la pederastia en al confesión religiosa, ¡lo expulsaremos post mortem!