viernes, 25 de junio de 2010

¡Cómo convertir la patada en el trasero en una bendición divina!

Aloha (buscadora de perlas watchtoweríferas)

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La nota periodística dice lo siguiente:

EL MUNDO SE HA ACABADO

Millones que Ahora Viven Nunca Morirán

El Honorable J. F. Rutherford
Miembro del New York City Bar (una organización de abogados)

Estimados camaradas que estáis pendientes del destino del patrimonio inmobiliario que habéis pagado en Ajalvir y del que no veréis ni un céntimo de la venta:

Las mentiras tienen las patas muy cortas y, para ejemplo un botón: en la fotografía de arriba un presidente de la Sociedad Watch Tower eufórico enaltecía a las masas con patrañas como las de arriba..., ¡todo mentira podrida!: Ni el mundo se acabó en los años veinte del siglo pasado, y las personas que le escuchaban han muerto..., pero muertos bien muertos, ¡vamos, de ésos que no se levantan más! Ahora, os podéis imaginar el resto del discurso que giraba en torno a esas dos mentiras, ¡el timo del tocomocho!

La Orden del Voto de Pobreza y la Piscina Climatizada, desde sus orígenes, está instalada en: la patraña, la verdad caduca, la profecía falluta, las verdades a medias..., ¡y las mentiras descaradas a cara perro! El que ponga su confianza en ellos, acabará defraudado sin remisión. Los apóstatas avisamos al pardillo del publicador ibérico y allende los mares, y recordad el dicho: "El que avisa no es traidor".

Toda esta introducción nos prepara el cuerpo para la noticia que nos suministra nuestra camarada y compañera Aloha. Ella es una buceadora empedernida en busca de las perlas watchtoweríficas. Otra persona más que pasa desapercibida en su congregación..., ¡para desesperación de TH, Bruno y demás adláteres watchtowerianos!

La noticia es la siguiente: ¿Cuál será el destino de la inmensa mayoría de los ministros de tiempo completo por los cuales hay que pagar las correspondientes cotizaciones a la Seguridad Social? ¿Te pueden dar la patada donde la espalda pierde su casto nombre y tú, como un pardillo integral que eres, creerte que es una bendición? De tal palo tal astilla; si Rutherford mentía más que Ananías y Safira juntos..., ¡qué no harán los que han heredado su legado!

Según lo que ha escuchado nuestra reportera, ¿cómo pretender vender a los ingenuos de los hermanos la venta del patrimonio inmobiliario de Ajalvir? ¿Qué excusas se inventarán esta vez? ¡Oído al parche! : "Betel se vende para poder imprimir más". "Cuando llegue la persecución --paso previo al fin del mundo predicho por la Watchtower-- los gobiernos no podrán quitarles las propiedades inmobiliarias..., ¡porque las habrán vendido!". "Con el dinero que se saque de todo el patrimonio que se está vendiendo a nivel mundial, se utilizará para ayudar a todos los hermanos que lo vayan necesitando a medida que los alcance la persecución y proscripción". "Que la mayoría de los betelitas que serán despedidos ya tienen resuelto su futuro económico..., ¡y por eso son invitados a irse de Betel!".

"Además, la versión oficial también dice que: las congregaciones necesitan a los betelitas despedidos debido a los tiempos difíciles que se avecinan. Ellos están preparados mejor que nadie para ayudar a las congregaciones".

Aloha, pregunta ingenuamente: "Matemáticamente no hay suficientes betelitas para todas las congregaciones, ¿qué pasará con aquellas congregaciones que no puedan tener la ayuda vital de los betelitas a medida que se acerca el fin del mundo?

En definitiva: ellos los despachan de Betel para no correr con los gastos que generan éstos trabajadores y se los endilgan a las comunidades locales (congregaciones) revestidos de una bendición divina: "Ahora, hermanos, tendréis el privilegio de mantener económicamente a éstos betelitas que os enviamos por mandato divino: esto implica pagar la seguridad social, el alquiler de la vivienda, manutención y cualesquier gastos a los que se puedan enfrentar. Son una bendición en este tiempo del fin..., ¡una bendición un poco cara, pero, una bendición al fin y al cabo! El Governing Body Bank, ha pensado cómo fortalecer a las congregaciones ante el fin del mundo que está a las puertas --está a las puertas desde finales del siglo XIX, según la Watchtower..., ¡hay que echarle jeta!--. ¿Os queréis salvar, o no? ¿Queréis una parcela en Watchtowerlandia, donde podréis vivir para siempre en eterna juventud..., trabajando como negros para nosotros? La salvación no es gratis, tiene un precio, y en este caso, un precio en euros contantes y sonantes. Éstos betelitas despedidos, podrán conduciros por el camino lleno de peligros que conduce al Nuevo Orden Watchtoweriano, con ellos, ¡tenéis la salvación asegurada! ¿Cuántos pagarían todo el dinero que tienen por salvarse de esta catástrofe mundial que se avecina a velocidad luz? ¡Sois unos privilegiados por poder correr con los gastos de éstos hombres espirituales acostrumbrados a: piscina climatizada, sauna, jacuzzi y cancha de tenis! Recordad que ellos, a pesar de haber hecho el Voto de Pobreza Ajalvireño, están acostumbrados a un buen comer y un mejor beber, ¡a ver qué les vais a dar de comer!


Y por último recordad: La Sociedad y la Organización NUNCA abandonan a sus leales..., ¡que no os pase nada, pringados!".

Sí, éstos son capaces de venderte una mula coja como si de un pura sangre de raza árabe se tratase, uno de esos que montan los Domecq en sus rejoneos. ¡Andad con cuidado y que no os encalomen el muerto!