¿Quién les engañó?

Sí, la revista ¡Despertad! del 22 de mayo de 1994 nos presenta a una serie de niños que fueron 'héroes' para la Sociedad Watch Tower. ¿En qué consistió su heroicidad...? Muy sencillo, siguiendo las directrices de carácter obligatorio, para ser testigos de Jehová y no ser expulsados de la congregación y de la Organización, estos niños estaban "convencidos" de que Dios no quería que se pusieran una transfusión de sangre... muchos murieron. Si a estos niños se les hubiera enseñado que beber zumo de naranja... era contrario a la ley de Dios... igualmente, hubieran preferido morir... a beber zumo de naranja... ¡así de sencillo!

El asunto es que estos niños, por sí solos, nunca hubieran llegado a esa conclusión leyendo la Biblia por si mismos. ¿Por qué, de los más de 1.000 millones de personas que se consideran cristianas --pudiéramos incluir a las personas de religión judía... que creen en la validez y vigencia del Antiguo Testamento--, ya sean católicos, o las diferentes ramas protestantes... nadie, leyendo la Biblia y sin importar cuánto, los únicos que llegan a la conclusión de que... "Dios exige que no nos pongamos transfusiones de sangre"... son exclusivamente los testigos de Jehová? ¿Cómo pudieron llegar esos niños a esa conclusión por si mismos? ¿Les adoctrinó alguien... enseñándoles que era un requisito de Dios? Más importante aun, ¿les exigia su Organización religiosa... que adoptaran tal postura... porque era un requisito de Dios, bajo pena de excomunión si no obedecian?

Algo está meridianamente claro, alguien es responsable de enseñar esta doctrina como 'Palabra de Dios', y también es responsable de exigir obediencia... Sin embargo, la Sociedad Watch Tower y su representante en España... La Asociación de los testigos de Jehová, tienen la costumbre de "tirar la piedra y esconder la mano"... dicen que lo de no aceptar transfusiones de sangre es un asunto personal... de conciencia. Si es o era un asunto personal, ¿por qué han estado imprimiendo y distribuyendo --asegurándose por medio de los ancianos en las congregaciones que todo el mundo rellena la tarjeta: ¡No acepto transfusiones de sangre!"-- las tarjetas con la Advertencia Médica... "¡No acepto transfusiones de sangre!"? ¿Por qué, la directríz a los hermanos que debían recibir tratamiento hospitalario, era la de avisar primero a los ancianos? ¿Por qué los ancianos de congregación y, más tarde, los de Comité de la Sangre, visitaban a los médicos para explicar la posición del testigo de Jehová enfermo y necesitado del tratamiento con sangre?

Ahora resulta que lo que antes era inaceptable... es aceptable... dependiendo del porcentaje o de qué componentes sanguíneos se trate --el colmo de los colmos de lo inexplicable... ¿dónde dice la Biblia qué componentes sanguíneos puede ponerse el cristiano y cuáles no?-- Estamos esperando con anhelo, las nuevas directrices sobre el uso de la sangre, que aparecerán en el mes de enero próximo... lo malo es que... poco valor tendrán para los que ya han muerto por seguir una doctrina Made by Men.

¿Comparecerán ante la justicia... los responsables de estas muertes 'heróicas' de los muchachos que aparecen en la portada de ¡Despertad!? ¿Tiene alguna resposabilidad los dirigentes de la Asociación de los testigos de Jehová en Ajalvir, España? ¿Vamos ha estar siempre viviendo de la política de: "Donde dije digo... digo Diego"? Desde aquí, los componentes de Komiteajalvir, estaremos denunciando estos despropósitos seudoreligiosos fundamentalistas que atentan contra la integridad física y mental de los feligreses ibéricos de esta religión con su 'notable arraigo'.

Nunca seréis los primeros, ¿en ir a dónde?

Apreciados obreros ibéricos... la cárcel no es un lugar grato, pero algunos acaban allí... por su mal proceder. ¿Qué os parece la fotografía de los hermanos Dalton... memorable, eh? Las cosas que nos ocurrieron en tiempos pasados... son para nuestra instrucción. Es curioso --para algunos ajenos al asunto-- y preocupante para los posibles implicados, lo que dice el Derecho Penal, en el capítulo séptimo, titulado: "De la violación a la intimidad, reserva e interceptación de comunicaciones", en su artículo 192, ¿tenéis interés en saber lo que dice? Pues vamos allá, dice así: Violación ilícita de comunicaciones. El que ilícitamente sustraiga, oculte, extravíe, destruya, intercepte, controle o impida una comunicación privada dirigida a otra persona, o se entere indebidamente de su contenido, incurrirá en prisión de (1) a (3) años, siempre que la conducta no constituya un delito sancionado con pena mayor.

Si el autor de la conducta revela el contenido de la comunicación, o lo emplea en provecho propio o ajeno en perjuicio de otro, la pena será de dos (2) a cuatro (4) años.

¡Os deseo un buen día a la CIA (Servicio de Inteligencia Ajalvireño)! ¡Que la suerte os acompañe!

Plan Divino de las Edades... ¿dónde estás?

Apreciados camaradas y compañeros vilipendiados por el CAP, S.A.:

¡Sí... sí... eso lo dijimos, lo afirmamos, lo juremos y perjuremos... aquello era la definición de la fe misma... "la expectativa segura de cosas esperadas... la realidad evidente de realidades aunque no se contemplen"... ni antes, ni ahora... y a saber cuándo! Afortunadamente, tenemos posibilidades de tener memória histórica... con lo de internet... nada se escapa, ¿eh? ¡Je, je, je!

Ahora que están revisando el libro profético de Daniel... para lavarnos el cerebro en el estudio del libro... una tarde a la semana... para que no olvidemos aquello de "the time is at hand" --algunos dirán: "cualquier libro... mejor que el Apocalipsis... aunque sea el de Daniel"-- queremos recordar nuestros orígenes escatológicos... por si pudieran ser de utilidad a algún pardillo nuevo que no sepa de qué va la copla... con estos iletrados que van del palo de éxegetas bíblicos... sin estudiar. Aquello del Plan Divino de las Edades... ¿qué? ¿Nos sirve para algo ahora en el siglo XXI? ¿Lo del libro Apocalipis... y su nueva versión refrita... se puede poner la mano en el fuego por algo de lo que dice allí? Yo, por si acaso... no pondré la mano en el fuego... que luego pasa lo que pasa... "donde dije digo, digo Diego".

Un poco de seriedad, señores. Si no hay iluminación interior para escribir, pues se alquilan los servicios de algún adventista avispado, nos escribe los libros... y, así, no tenemos que copiarles las ideas... ¡es más ético! Pero, eso de recurrir a los refritos proféticos constantemente... es muy cansado, ¡reconoced que el filón se ha acabado... que la proximidad del fin de los fines, no se lo creen ni en Betel... ¡pero el de Brooklyn, eh! ¡Cuando no se da más de sí... con lo sencillo que es dirigirse al Sermón del Monte...a los Evangelios... hay cantidad de lecciones morales que podemos aprender... recordar! ¡Pues no... hay que tirarse al monte!

Estoy esperando con anhelo la nueva versión de "¡Babilonia la Grande ha caído... el Reino de Dios domina!", pero la versión en inglés... que es un poco más densa. ¡A ver si os atrevéis, je, je, je! Es que nos aburrimos en el estudio del libro... ¡si por lo menos cantásemos o bailásemos como los evangelistas! ¿Y si en lugar del estudio del libro... hacemos un pase de películas de cine con mensaje moral o religiosas --tipo los Diez Mandamientos--... tal vez así, los feligreses asistirían más al estudo del libro... y no se aburririan tanto? ¡Reconocedlo... es muy pesao el libro Apocalipsis... no podéis pedirnos tanto sacrificio... si a vosotros también os parece un rollo!

¡Bueno! ¡Fuera cachondeo! ¿Para cuando la revisión del Plan Divino de las Edades... del Pastor Russell? Molaría un montón tener desplegado el plan ése... frente a la pantalla del ordenador... o encima de la cabecera de la cama... enmarcado. Así, cuando viniera una visita a casa... nos preguntaría qué es eso... y podríamos dar un buen testimonio... antes de que nos metieran en el psiquiátrico... por supuesto.

¡Señores! ¡Un poco de honestidad! ¿Por qué no reconocer que se nos han agotado las ideas... que estamos por otras cosas de distinta naturaleza, como: el golf del austrohúngaro, la vacaciones en un isla idílica, una buena mariscada, el buen vino, buenos trajes... etc.?

¡Mirad! ¡Se me ocurre una idea...! ¿Por qué no vendemos todos los salones de España... incluída la Sucursal.... y junto con el dinero que tenemos en el banco aquí... en Panamá... y en a I.B.S.A., lo juntamos todo y lo repartimos entre los publicadores... qué os parece? Sería una buena manera amigable de acabar, ¿no?

¡Esperamos vuestra respuesta... podéis consultar con Brooklyn!

Nos saquean la alcancía... sin permiso.

     Estimados amigos de conventículo:

     Otra vez al ataque nos quitan nuestro dinero y pasan de preguntarnos. Dicen que somos unos pardillos integrales y que no necesitamos ni explicaciones ni consultas. ¿Quiénes afirman semejante barbaridad? Sí, sé lo que pensáis, los de siempre, los jefes del CAP ajalvireño. ¡Muy generosos ellos con el dinero de los demás, que es el nuestro! Desde el CAP hemos enviado una carta a los cuerpos de ancianos para que los cuantiosos gastos que genera la visita del recaudador, ¡perdón, quería decir el superintendente de circuito!, se le abonen sin consulta previa a los contribuyentes --que somos los que echamos en la alcancía--. Ya no será necesaria la votación sobre si con nuestros recursos económicos deseamos pagar al de circuito, ¡que a lo mejor nos ha tratado mal y no queremos darle un duro! Dicho de otra manera, disponen de nuestro dinero... sin preguntarnos. ¡Vamos! Es como si te rompen la hucha sin contar contigo y, encima, tienes que echar una sonrisa y darle las gracias al ladrón. ¡Tienen un morro que se lo pisan! ¡Atajo de bribones!

     

     ¿Qué pasa? ¿Los que ponemos el dinero no podemos ni opinar en qué conceptos se gastan? ¿No contáis con nosotros, eh? Pues peor para vosotros, ¡ni un euro vamos a echar en la alcancía hasta que tengamos las cuentas claras y tengamos poder de decisión sobre qué gastos aceptamos y cuáles no! ¡Se acabó el mamoneo, el esquilmarnos, el sustraernos, el aliviarnos del peso del vil metal... fuente de todos los males "y de vuestros deseos"! En la caja de contribuciones, pondremos los boletos de lotería caducados o sin premio, como un recordatorio de que ni con nosotros ni con nuestro dinero se juega. ¡Avisados estáis! ¡No sois nada sin nuestro dinero... je, je, je, je!

     ¡Buenos días, camaradas!:

     Aquí estamos, madrugadores, para daos el consejo del día, ¡no os traguéis el rollo! ¿Véis todos esos edificios del dibujo de donde salen un sin fin de publicaciones que caducan más pronto que la leche fresca? ¿Los véis? ¡Pues fijaos bien... los están vendiendo todos! La Watch Tower inicia su travesía por el desierto desde Brooklyn hasta Pattersson y, como no pueden llevarse todo puesto, tiene que deshacerse del lastre. Los edificios los venden y la pasta la envían al paraíso, lejos de Hacienda. ¡Dicen que el dinero es muy goloso y que tiene que estar a salvo de las manos de Hacienda y sus inspectores,  que esos tipos son como los apóstatas y se arremeten contra la Organización! Y los betelitas cargados de años tras un entrega completa --toda una vida laboral--en el complejo fabril de Brooklyn... qué hacen con ellos? Bueno, se les envía por parejas a las congregaciones de Nueva York, que las congregaciones carguen --economicamente y en todos los sentidos-- con estos pardillos integrales que, sin ser ibéricos, no dejan de ser unos pringaos. 

      Los del Cuerpo Gobernante (¡sí hombre, sí, los que sin ser infalibles nunca se equivocan, siempre te equivocas tú por ser un ingénuo!) dicen que no pueden llevar vejetes por esta larga travesía por el desierto, que allí quieren mano de obra joven... a quien puedan explotar bien. El del Imperio Austrohúngaro del GB sugirió 'venderlos como esclavos' para sacar algo de rentabilidad económica... ya que les habían estado dando de comer todos estos años, ¡como diría el Snake! Otro, del GB, tuvo la idea de echarlos a la calle sin más... que como han hecho voto de pobreza en la Orden Religiosa... "pues, ¡ala!, que lo demuestren en la calle como indigentes, que Job era fiel y también lo paso muy mal por una buena causa". ¡Menos mal que había un espabilado en el GB que dijo que ambas ideas tenían un buen fin en sí mismas pero que atraerían la atención indebidamente sobre la venta del patrimonio inmobiliario y esto podría originar una visita del Departamento del Tesoro de EE.UU.! Así, fue éste, quien sugirió la idea final de que "ya que los hermanos se han beneficiado de las publicaciones que estas personas han producido en fábrica pues sean los mismo hermanos quienes también carguen con el marrón de tener que atenderlos en su vejez y, de este modo... nos libramos de los abuelos con sus achaques y gastos en atención médica --que suben una pasta-- y se los endilgamos a los pardillos de los publicadores para que tengan más gastos y el materialismo no se apodere de ellos... ¡que el materialismo es muy malo... pero que mucho!".

     Finalmente han acordado hacerlo así.  Lo siento por aquellos pardillos integrales que pensaron en acabar sus días en el entorno paradisiaco de Pattersson, por otro lado, lo más parecido a Paraíso que estos incautos iban a ver en toda su puñetera vida, pero, ya lo hemos dicho, allí "Quieren gente para explotar, no explotados ya". Así, cada cual deberá coger todas sus pertenencias en un atillo y de vuelta 'pa' la congregación de turno. ¡Eso sí, no se les deja sin protección juridica alguna! Se les otorgará un nuevo privilegio de servicio en forma de nombramiento: "MIOTC" Miembros Indigentes de la Orden del Tiempo Completo. Todo un título que les dará preferencia en el trato en la congregación asignada por el Cuerpo Gobernante. El Departamento de Personal, en Brooklyn, ha reunido a todos estos hermanetes vejetes para soltarles una diatriba watchtoweriana: "Esta noche se os va a exigir un gran sacrificio, el último sacrificio!¡Hay que ser leales a la Organización y hacer un último sacrificio por nuestra Madre... aceptar con resignación la nueva asignación de servicio en las nuevas instituciones que se van a crear para este menester, se llamarán "congregaciones-residenciales para la tercera edad para betelitas desahuciados", ¡todo un detalle de nuestro 'Padre', el Cuerpo Gobernante, que tiene un corazón que no le cabe en el pecho! Y colorín colorado este cuento se ha acabado. Cada mochuelo a su olivo y cada oveja con su pareja. ¡Ala, para vuestras habitaciones, que tenéis toda esta noche y el resto de vuestras miserables vidas para reflexionar en lo que os hemos dicho aquí esta noche!

     A quien informa que, después del discursito y, por lo bajini, un betelita en silla de ruedas por lo mayor que es, dijo: "¡Con padres y madres como estos, ¿quién necesita a ningún enemigo?!  ¡Apañados estamos! ¡Sálvese el que pueda!". Se escucho algún que otro comentario como: "Yo voy a preguntar a la Cruz Roja por si necesitan algún voluntario, te dan la ropa y la manduca". Otro, dijo: "Yo, preguntaré si puedo enrolarme en el Ejército de Salvación, que también te dan el papeo y no te exigen el informe de horas de la predicación". El más mayor de ellos, dijo: "Pues yo voy a ver si necesitan extras para la próxima película de Santiago Segura, Torrente 4, que quiero morir riendo".

     ¡En fin! ¿Qué más puedo deciros de estos desalmados y su planes a corto y medio plazo? Ahora no, pero no os preocupéis... ¡volveré!

La generación del fin... a partir de 1957... cumple profecía

El primer artefacto lanzado por el hombre al espacio exterior, fue el satélite soviético Sputnik, en octubre --¡octubre... qué mes más escatológico... todos los acotencimientos importantes acontecieron en octubre... según la cronología watchtoweriana!-- de 1957. ¿Vosotros pensábais que la famosa "generación" que pudo ver y asimilar con el suficiente entendimiento (mínimo 15 años... se decía entonces) los acontecimientos de 1914 sería la que vería el tan cacareado fin watchtoweriano? Pues vuestro exceso de celo por ver el fin... os a confundido --como al Dinio que: "¡La noche me confunde!"-- en esto, nada ha tenido que ver la SWT... no, ellos jamás dijeron eso... lo que pasa es que lo soñásteis. ¡Vamos a ver! ¡Aclaremos un concepto...! El Canal de Comunicación de Dios en la Tierra es... El Cuerpo Gobernante... punto y final. Entonces, ya que la inspiración o revelación la reciben del mismísmo cielo... ¿tú, ingénuo y pardillo obrero ibérico, crees que ellos se podían equivocar? No. Es imposible... ellos sólo transmiten... lo que reciben de arriba. Si alguien esperó que sucediera algo en 1975... el culpable es él.

No obstante, en vista de que la "generación del 1914", ha pasado para todos los historiadores y para casi el resto de la humanidad... salvo los 'enterados' de la SWT... acaban de recibir una nueva revelación celestial: Los acotecimientos, propiamente dichos, acontecieron en 1914... pero... la "generación" no empezó hasta la "señal en el cielo" --léase el satélite ruso-- o sea... 1957. Así, consiguen un balón de oxígeno de unas cuantas décadas... para seguir llevando al huerto a su feligresía. ¿Que hay que tener cara dura para hacer esto...? Por eso no te preocupes... tienen cara dura para eso y para jugar al golf en un club elitista de Nueva York... mientras algunos testiguines de a pie... no tienen ni para dar una comida decente al día a sus hijos.

Pero, el Departamento de Escatología Biblica Watchtoweriana en Pattersson, N.Y. --de reciente creación por el Governing Body-- tiene evidencia inequívoca de que con el lanzamiento del susodicho satélite... comienza la "generación". Si observáis, en la esquina superior derecha... tenemos una pintura de 1600 E.C., titulada "Glorificando la Eucaristía"... en el centro... entre el Padre y el Hijo... por debajo del Espíritu Santo en forma de paloma... tenemos el satélite... prueba de que este acontecimiento ya estaba profetizado siglos antes e ilustrado en pinturas y manuscritos diversos.

En la imágen del centro, tenemos una ilustración del 900 E.C. que muestra, cómo también, una cultura ajena a la cristiana estaba esperando señales en el cielo... como el Sputnik.

Hay abundantes pruebas históricas de esta contundencia escatológica --que os iremos mostrando-- que evidencian... ¡sin ningún tipo de dudas!... que la generación 'elástica' comenzó a contarse a partir de 1957.
Ya lo dijo Pablo: "La fe no es posesión de todos".

Entrevista con JHK... en el más allá.

Nuestro enviado especial al más allá, ha logrado entrevistarse con el mismísimo JHK. En la entrevista, JHK, hace unas declaraciones reveladoras y demoledoras sobre... quién estuvo detrás de su caída... porqué... qué objetivos perseguían... etc., etc., etc.


Enviado Especial: ¿Qué tal en tu nueva asignación de servicio... mejor que Pattersson, N.Y.?

JHK: Infinitamente mejor... mis últimos días en la Tierra el Cuerpo Gobernante me los arruinó... me separó de mi amada España y de lo aquello significaba para mí. Además, me llevaron a N.Y. para 'curarme'... ¡cómo si yo estuviera intoxicado de beber mal güisqui... no te fastidia! Aquí, en el más allá, estoy de película... no hay espías ni traidores --como en la Sucursal de España en Ajalvir--, además, en vista de mi currículum me han puesto a cargo de la bodega que tienen aquí... Así, nada de informes escritos al Cuerpo Gobernante... ni el estudio de la familia los lunes por la noche... teniendo que escuchar (reconozco que a veces me pude dormir... pero de no haber sido por los ronquidos... no se hubieran enterado) a mi ex Mr. Champán conduciendo La Atalaya... ni adoración matutina ni vespertina... ¡aquello era lo que me mataba! Además, me libré de aquella pandilla de ineptos y pedigüeños del Komité de Ajalvir.

E.E.: Juan, ¿sabes que contigo pasa como con el Cid Campeador... Don Rodrigo Díaz de Vivar... que ganas batallas una vez muerto?

JHK: Para ser sincero, ha sido algo inesperado pero agradable. En un principio, cuando esta pandilla de traidores, que vendieron su alma al Diablo para conquistar el poder y darme la patada allí donde la espalda pierde su casto nombre... pensé que ya nunca tendría influencia en mi amada piel de toro... que todos mis esfuerzos habían sido en vano. Ahora, cuando veo que todo lo que digo se publica al instante en internet... que tengo un montón de lectores y admiradores... se me llenan de lágrimas los ojos. Sí, estoy satisfecho... aunque que sorprendido.

E.E.: ¿Cómo calificarías el trato que de dieron tus compañeros del Komité ajalvireño... cuando vino el del Imperio Austrohúngaro, el del Cuerpo Gobernante, a afeitarte los pitones... cual toro antes de cruzar por el chiquero?

JHK: ¡Bueno! Primero una aclaración... ¡para cuernos los del Choan V... jua, jua, jua! Sí, a mí me afeitaron los pitones como a Sansón le cortaron el pelo y, ambos tenemos algo en común... fuimos traicionados por nuestros seres queridos... allegados... por personas en quienes confiábamos. En un principio no esperaba el desenlace fatal... me engañaron --como al toro-- diciéndome que sería una reprimenda moderada. Falso, aquello fue un golpe de estado en toda regla... orquestado por Albert Snake... aunque la cara más visible de esa conspiración en la sombra fuese la del "Isleño" Cabeza de Ajos. Luego, cuando quise recabar el apoyo del Tejano... se negó a hablar conmigo... me dejó tirado en la cuneta. El "Teleñeco" Oscarín... se ocupaba de espiarme, interrogaba a todos los que pasaban por mi módulo y le pasaba el informe al Snake. Eché en falta... el apoyo de todos los demás... fueron una pandilla de maricomplejines que al callar... otorgaron y participaron en mi decapitación. Todos fueron unos vendidos... como el Iscariote... se vendieron y me vendieron por un puñado de 'monedas'. No se librarán del justo castigo que se ganaron a pulso... pienso denunciar trapos sucios de ellos en el blog: komiteajalvir-wtspain.blogspot.com

E.E.: ¿Es verdad que el Koordinador del Komité de la Sucursal dispone de una cantidad de dinero para usar discrecionalmente?

JHK: Es algo que muy pocos saben... incluso en la Casa Betel. Pero, ahora que estoy en el más allá y la SWT no puede hacerme nada, puedo hablar con franqueza. Sí, es verdad... son como los Fondos Reservados del gobierno de España... nunca se dice en qué se emplean.

E.E.: Sin embargo, hay quien afirma que utilizastes esos Fondos Reservados para 'ayudar' a algunos que posteriormente te traicionarían. Por ejemplo, te venían pidiendo ayuda económica para reparar sus vehículos particulares.

JHK: Sí, es verdad. La compasión y el afecto que sentía por ellos me impulsó a ayudar a algún mal nacido que pensaba que era mi amigo... en ese momento pensé que suponía un buen uso de esos Fondos Reservados... ¡maldita la hora!

E.E.: ¿Por qué crees que te traicionan... los del Komité?

JHK: Básicamente... por el poder y el prestigio... por las prebendas inherentes al cargo... son individuos de naturaleza sobornable... quieren vivir en la Tierra a todo tren... no confían en el paraíso de la Watch Tower.

E.E.: Qué alegas en tu defensa con respecto a la acusación principal... que empinabas el codo?

JHK: ¡Es el colmo! ¡Son unos hipócritas! Yo no puedo ser coordinador de la sucursal en España... porque tengo un buen comer y un "mejor beber", sin embargo, el 2º presidente de la Sociedad Watch Tower, J.F. Rutherford que bebía diez veces más que yo... nadie le cuestiona en el puesto... je, je, je. No lo quería mencionar pero, la necesidad me obliga. Recuerdo una conversación con Albert Snake --el traidor por excelencia-- en la que él me 'aconsejaba' ser más discreto con el tema del Johnny Walker... y le respondí: "¡Mira! Yo no bebo ni la mitad de lo que bebéis tú y tu esposa, además, las botellas que me bebo... las tiro a la basura yo mismo y no utilizo como tú, un pelota recalcitrante para que tire mis botellas a la basura... para que nadie me vea con el cuerpo del delito... ¡menos peluquería de 300 euros para tu maruja... y más vergüenza para llamar la atención a alguien, cuando vosotros dos sois peores". Posteriormente, me enteré, que el traidor, por la espalda, despotricaba contra mí... predisponiendo al personal y abonando el terreno para que la visita del austrohúngaro del Governing Body fuera decisiva para mí y para él. Me acusaba de que "corrompía y pervertía" a la juventud ajalvireña... iniciándoles en al mal hábito de la bebida... de beber la champagne en porrón obrero... ¡el muy hipócrita!".

E.E.: ¡Parece que le tienes ganas al Snake!

JHK: ¡Como para no tenerle... no te jorobas!

E.E.: Tú, ¿cuándo te percataste de que lo de la Watch Tower era un timo?

JHK: Ya a mediados de los 80, y con el fiasco del 75 de lastre, me desengañé completamente... ví que la SWT era una monstruosa máquina de hacer dinero... sólo les interesaban los bienes raíces... ser los propietarios de los inmuebles. La gente arriba, los de Brooklyn, ésos no están interesados en la doctrina... si mañana dice el Cuerpo Gobernante que el Libro de Mormón es la última revelación dada por Dios y que la Biblia queda en un segundo plano... éstos lo aceptan sin ningún conflicto de conciencia... no se ponen ni coloraos... únicamente les interesa su status quo... con la influencia y prebendas inherentes al cargo.

E.E.: Los lectores nos preguntan que, ¿cómo un tio sano como tú... permanece en la Sucursal de oligarca... en el Komité?

JHK: Después de más de 40 años en España... lo que corría por mis venas era sangre española mezclada con etílico al 50%... todas mis amistades estaban aquí. Por otro lado, tenía la intención de acabar mis días en la península ibérica... sino hubiera sido por la conspiración... y el posterior destierro.

E.E.: Has querido que insertemos esa foto del toro en este artículo, ¿por qué? ¿Por qué no un sombrero cordobés --como Montilla--... una botella de Tio Pepe...o a Manolete toreando... o un cantaor como Manolo Caracol... o la Feria de Abril de Sevilla?
JHK: Yo soy un aficionado a los toros... al flamenco... al Tio Pepe o al Fino y a la Feria... ¡Ay, si algo echo de menos en el más allá... es esto! Son estas cosas y no el C.A.P. o el Centro Educativo de la Watch Tower en Pattersson. Pero, el toro, amigo... ¡el toro representa todo! Simboliza mi España a quien tanto y con quién tanto amé. El toro es antagonista, por natualeza, de los traidores... como el Snake y el resto de maricomplejines del Komité. Tú, al toro, cuando le entras a matar con la muleta y el estoque... tienes que mirarle a los ojos... ambos se miran, el matador y el animal... ahí no hay lugar a engaño, no hay hipocresía... es la lucha entre seres nobles... no hay sitio para pusilánimes o traidores en el ruedo.
E.E.: ¿Qué opinión te merecen las ínfulas que se dan estos altos ejecutivos "religiosos"... su porte, su prepotencia, su equidistancia en asambleas concurridas... su manera afectada de discursar... cual de Cicerones se tratara?
JHK: Son unos catetos integrales, no tienen ni el Graduado Escolar e intentan aparentar que son catedráticos en derecho constitucional. Por no tener, no tienen ni pajorera idea de lo que es un buen vino... aprecian los vinos por el precio... como todo lo demás. Sólo hago una merecida exepción... dandi El Germánico, es el único que entiende de caldos así como de otras muchas cosas... y el tio no se las da como los otros analfabetos funcionales... el único que merece ser nombrado como 'persona'... el único que no encaja entre ese atajo de ineptos. Estaba el Inspector Braguetas I, ése intentaba imitar al Germánico, pero a pesar de la altura no daba la talla... le faltaba la distinción con la que se nace... que no se conquista... por eso el Snake lo envío portes pagados a la República Helénica... ¡a ver si asimila algo de uno de los pilares de la civilización occidental... la cultura griega!

E.E.: ¿Qué opinas de que para discursar en una asamblea de distrito se deba pagar un cánon --extraoficialmente y bajo mano--, que halla una tarifa estipulada y no escrita que todos los interesados conocen... por ejemplo, un billete de 500 euros? ¿Hay algún principio bíblico que sustente esta extendida práctica?

JHK: ¡Bueno! Viene a confirmar lo dicho... éstos son unos pedigüeños aprovechados que en lo único que piensan es... "¿cuánto dinero voy a sacar en esta asamblea-romería? ¿Con qué regalos me agasajarán los pringaos de los pelotas de turno en esta ocasión?". Hay que acabar con tanto depotismo y despotismo... con tanta prebenda. Tiene que formarse un tribunal anónimo de selección de oradores, cuyos miembros roten y sean ajenos a Betel.

E.E.: ¿Qué opinión te merece la recién creada C.I.A. (Central de Inteligencia Ajalvireña), capitaneada por el Álamo Blanco, Choan V --alias Inspector Braguetas II--, especialmente el Álamo, captado por tus excompañeros del Komité en los arrabales ajalvireños y especializado en piratería diversa y su posterior distribución... el hombre más buscado por las SGAES en la península ibérica?

JHK: ¿Servicio de... qué? ¡Jua, jua, jua! ¡Mira si son incapaces de encontrar algo... que no se encuentran ni siquiera a sí mismos! Los infiltrados en Ajalvir tienen una una tapadera, son personas de confianza del Komité... de su entorno más inmediato... tienen acceso a información privilegiada y clasificada... ¡y éstos de la C.I.A. barriendo frecuencias por el exterior de las viviendas... ja ja ja ja! ¡Como si no hubiera manera de burlarles... como de hecho lo están haciendo... colgando correspondencia entre la sucursal y el Cuerpo Gobernante! Yo les recomendaría que siguiesen con su especialidad histórica... el pirateo variopinto.

E.E.: ¿Qué les recomendarías a todos estos betelitas ajalvireños preocupados por su futuro inmediato... ante la más que probable venta del C.A.P. y el despido masivo de currantes apelotas, una vez tenga lugar la visita del Ed M. Caribe-Mix?

JHK: Que no les domine el miedo... hay que ser como un torero... con miedo no se puede realizar una buena faena en el ruedo. Que se imaginen que están en la plaza de Las Ventas... vestidos con el traje de luces... con su capote al hombro y su montera por sombrero... que crucen el trance con el paso digno y solemne del torero al toque del paso doble... no hay que amedrentarse... como el Tortuga. Hay que reclamar en la Inspección de Trabajo del Madrid de los Austrias --¡cada vez que menciono lo de los Austrias... se me eriza el pelo!--. Tienen que colaborar con las directrices que reciben periódicamente en ambos blog cañeros, hay que correr la voz de la existencia de dichos blog... cuantos más feligreses ibéricos se enteren... mejor. Tenemos que enseñarles dientes a esa pandilla de corrupos pedigüeños. ¡Tenemos que atizarles con la Tizona!

E.E.: Juan, para terminar, no voy a hacerte una pregunta más. ¡Mira! He traido una botella de Fino La Ína... bien frío... ¿hace una copa?

JHK: ¿Una sola...?

Preguntas de los lectores

     Soy testigo de Jehová desde hace 45 años y tengo que recibir un trasplante de riñón. Siguiendo el consejo de los ancianos de la congregación, he intentado explicar al cirujano nuestra posición respecto a la sangre. Tolerante, me permitió que le leyera los textos bíblicos pertinentes. No obstante, me hizo una pregunta que me perturbó. No la supe contestar, es la siguiente: "Yo no soy exegeta bíblico, hay infinidad de religiones que tienen a la Biblia por su libro sagrado y... ninguna... llega a la conclusión --leyéndola-- el que no está permitido las transfusiones de sangre... salvo ustedes, ¡claro! Pero lo que me sorprende más aún, es esto: Suponiendo que tienen razón sobre la sangre, ¿quién puede determinar qué componentes sanguíneos son permitidos y cuáles no? ¿Dónde indica la Biblia la lista de componentes sanguíneos que podemos usar... y los que no podemos usar? La persona que decide esto en su religión, ¿no está atribuyéndose una prerrogativa que, en todo caso, pertenece a Dios?

     El médico está esperando mi respuesta y, los ancianos de la congregación me dicen que posponga la operación porque éste cirujano es un opositor a la Organización. ¿Qué puedo decirle al doctor?


Estimado y confundido hermano:

El médico tiene más razón que un santo. Primero, la Biblia nos ilustra a un Jesús que, vez tras vez, violó la ley cuando fue para el beneficio de la salud o bienestar de las personas. "El sábado fue creado para el hombre... y no el hombre para el sábado". El hecho de que, ni siquiera los judíos ultraortodoxos --observadores escrupulosos de la ley--, lleguen a la conclusión de que la Biblia prohíbe las transfusiones de sangre para uso medicianal... es significativo. Esto con respecto a la sangre como un todo, para profundizar en el tema te recomiendo que leas lo que se dice sobre el particular en: http://www.escritosparalaconcordia.org/

La pregunta de millón, ¿en qué textos biblicos se basa el nombradísimo y archiconocido "esclavo fiel y discreto" (abandonamos el plural nebuloso e intencionadamente confuso y llamamos al sujeto por su nombre propio: el Cuerpo Gobernante) para poder discriminar qué componentes, de los muchos que forman la sangre, son lícitos y cuáles no?

¿Se puede defender esta discriminación de la sangre en compuestos lícitos e ilícitos ante un ser racional como lo puede ser un médico? Ni es defendible ni argumentable. Tienes que abandonar el campo de: la razón, la lógica y el sentido común para aceptar algo de naturaleza imcomprensible como esto. No es un asunto de fe --pues no proviene ni de Dios ni de su Palabra. Esto, es más propio de una secta, se les podía haber exigido a los que componían la secta de los davinianos en Waco, Texas, de David Khores... pero no a nosotros... en pleno siglo XXI... suena a guasa sino fuera por las trágicas consecuencias de esta doctrina Made in Brooklyn.

Es significativo que, cuando apareció este rayo iluminador de luz "brooklyniana" en nuestro páramo ajalvireño... en el C.A.P., sobre la lista de los componentes permitidos -ahora podemos ponernos el 50% de los componentes de la sangre... ¡como si de las rebajas del Corte Inglés se tratara!-- algunos miembros 'declinaron' el privilegio de explicarlo a la familia Betel... ¿tal vez porque no se lo creían ni ellos mismos?

Así, apreciado hermano, a estos hipócritas paranóicos... ni caso. Son como los fariseos: exigen de los demás cosas que ellos mismos ni se creen ni están dispuestos a asumir. En el blog: komiteajalvir-wtspain.blogspot.com se nos anuncia que con el año próximo... "año nuevo vida nueva"... cambiará la doctrina radicalmente y los del Governing Body dirán: "Donde dije digo, digo Diego". Así, todo el mundo feliz... el que quiera chutarse sangre por las venas, ¡pues allá él con su conciencia! Pero, los ancianos de la congregación ni expulsarán ni llamarán la atención a nadie sobre este asunto... 'personal y de conciencia'. La Watch Tower dice que, de momento ya tiene bastante demandas judiciales por encubrimiento de pederastas... como para acumular más denuncias por impedir a los individuos el uso de la sangre como procedimiento terapéutico... ¡la pela es la pela! ¡Pueden más dos demandas... que dos doctrinas Made by Watch Tower!

De momento, como represalia por el disgusto que te han causado y hasta que no juren y perjuren que nuestro C.A.P. de Ajalvir no lo van a vender ni se van a llevar la pasta a Panamá... nombrándonos a los testiguines ibéricos los verdaderos propietarios de la Casa Betel... ni un duro echaremos en la caja de contribuciones. Además, cuando vayas a la asamblea de circuito o al Día Especial... debemos poner una nota en la caja de contribuciones diciendo que: "No he echado nada en la alcancía porque queréis vender nuestro patrimonio a la chita callando con nocturnidad y alevosía llevándose la pasta a Panamá... ¡bribónes!".

Aquí no se echa ni un euro, en ninguna caja, hasta que todos los Salones del Reino estén registrados como propiedad de la congregación local. Si los salones son de la Sociedad Watch Tower... que corran ellos con los gastos, que nosotros corremos con los gastos de nuestra casa. Ningún vecino nos paga: el agua, la luz, el gas o IBI... ni nada de nada, así, "el que quiera peces que se moje el culo". Y los del Komité de Sucursal... a poner ejemplo, que límpien oficinas por la noche para ganar algún dinero y poder mantenerse en el precursorado regular... les prometemos que les sacaremos en las asambleas para que nos expliquen el "gozo" de su nueva asignación.

¡Abajo el despotismo iletrado!

¡Abajo la autarquía!

Espero que la respuesta sea de ayuda y... recuerda... siempre a tu servicio.

JHK

Simon P. wrote on Nov 18, 2007 12:11 PM:
" THE WT EQUATES BLOOD TRANSFUSION TO EATING BLOOD, WHICH IS FORBIDDEN IN SCRIPTURE (OT LAW & ACTS 15: 28, 29). PETS ARE ALSO FORBIDDEN TRANSFUSIONS. PLEASE NOTE: JWS WILL AGREE THAT WE ARE NOT BOUND BY OT LAWS, THEREFORE, ACTS 15: 28,29 IS THE ONLY PASSAGE THAT NEEDS TO BEREFUTED. THE WT ONCE FORBADE VACCINATIONS (UNTIL 1970s) AND ORGAN TRANSPLANTS (UNTIL 1980s), ONLY TO REVERSE THESE DOCTRINES AFTER MANY HAD DIED FROM NOT RECEIVING TREATMENT. WILL THIS DOCTRINE ALSO BE OVERTURNED AFTER COUNTLESS OTHERS DIE? TRANSFUSIONS TAKE THE BLOOD DIRECTLY INTO THE CIRCULATORY SYSTEM. IT NEVER GOES THRU THE DIGESTIVE SYSTEM LIKE FOOD. THE CONTEXT OF ACTS 15 SHOWS: THE MATTER CAME UP BECAUSE PHARISEES WERE TRYING TO HOLD THE GENTILES TO THE LAW (V 5) PETER SAID GENTILES ARE SAVED BY GRACE NOT BY LAW (V 7-11) A COMPROMISE WAS REACHED THAT WOULD NOT STUMBLE JEWISH BELIEVERS WHILE NOT FORCING THE LAW ON GENTILE CONVERTS (V 19, 20) V 28 BLOOD IS MENTIONED WITHIN THE DIRECT CONTEXT OF FOOD. ASK THE JW: HOW IS IT DISRESPECT TO USE BLOOD TO SUSTAIN LIFE, WHEN THAT IS ITS PURPOSE? "

Precursora de Vallecas (Madrid)

     Estimados camaradas ibéricos y allende los mares:

     Hoy tenemos la misiva de una hermana teocrática que acude por consejo a esta asesoría apóstata. El suplicio y calvario de una esposa creyente que se tragó todas las patrañas del Cuerpo Gobernante. ¡Va por ustedes!

     ¡Hola! Me llamo Manoli Gutiérrez. He servido de precursora regular por cinco años y estoy buscando pareja estable con fines matrimoniales. Mi marido, que era anciano, me dejo tirada por una publicadora más joven y se dio a la fuga. Creo que se fueron a Panamá... allá donde los gerifaltes envían la pasta. 

     Él decía que le gustaba mucho el paraíso pero que, como no llegaba, hacía como la Sociedad con la pasta... se iba a un paraíso. "Algo es algo"... fue lo último que me dijo. Aunque no lo parezca, tengo 28 años, lo que pasa es que he llevado mala vida por causa de tener que hacer el precursorado, ¡ya sabéis... limpiando oficinas de madrugada! Eso quema mucho, el cuerpo y el espíritu. 

     Probablemente, me halláis visto en alguna asamblea explicando mi experiencia. ¡Total fue inútil! Yo, que hacía el precursorado para que nombraran a mi marido anciano... y me deja por una pelandrusca. Estoy un poco resentida por que ahora no me quieren exhibir en las asambleas para explicar en qué ha acabado todo esto. Dicen los ancianos de la congregación que a los hermanos no les interesa si mi marido se ha marchado a Panamá... donde la Sociedad tiene la pasta. ¡Claro! El problema es que mi ex me ha dejado a cargo de la hipoteca del piso. ¡El muy sinvergüenza! 

      Ahora tengo que trabajar hasta los fines de semana para poder hacer frente a los gastos del piso. ¡Lástima! La ONCE me ofrecía un trabajo como vendedora de cupones, que dejaba los fines de semana libres para poder predicar e ir a la reunión el domingo. No obstante, los ancianos me dicen que si cojo ese currelo, ¡me expulsan ipso facto! Y que me falta fe por que no voy a las reuniones entre semana. 

     Yo les expliqué el problema económico que tengo. Ellos, me replicaron que el materialismo se 'lleva' a muchos hermanos cada año... que tuviera cuidado. Entonces, les dije que se me había ocurrido una idea: ya que el superintendente de circuito y su esposa viven en un piso de cuatro habitaciones, ¡podrían alquilarme una! Así yo podría tener un lugar donde vivir, podría quitarme de encima la hipoteca y seguir precursorando. Saturnino, el anciano que lleva la voz cantante --¡es un solete este hermano!-- me dijo: 

--"¡Anda! ¡Anda! ¡No digas más sandeces! Manoli, tú, lo que tienes que hacer es vender el piso, y con lo que te den te marchas a Panamá a ver si consigues camelar a tu marido otra vez. Le quitas tu legítimo a la pelandrusca, ¡que para éso eres una moza ibérica y además de Vallecas! ¡Ah! Cuando vendas el piso y pilles la panoja, lo primero que tienes que hacer es arreglarte la boca. La halitosis no ayuda en tus fines. Además, te vas al Llongueras y que te haga un look. Más moderno.  La túnica que llevas... le das el portante".

--¿Y de los textos bíblicos... qué? [Le pregunté].

 --¿Qué, de qué?". [Me respondió]. 

--¿Que si como anciano que eres, no vas a leerme algún texto bíblico que me ayude en mi angustia?  

     Y, lo que me extrañó, es que Saturnino, partiéndose el pecho de risa, me dijo:

--¿Textos? ¿Te parecen pocos textos los que te ha 'leído' tu marido... Manoli? ¡ Jua, jua, jua!

      Y me dejó con dos palmos de narices. Así que, aquí me tenéis. ¡Qué ingenua de mí! ¡Yo que pensaba que los ancianos me echarían una mano! No sé... no sé... a veces se me ocurre pillar el curro de la ONCE y que se vayan a tomar viento todos éstos malparidos.

     ¡Bueno! A todo esto, que si hay algún hermano que esté buscando compañía, ¡puede enviarme una foto al blog! Creo en lo del amor a primera vista. ¡Ahora, que se quite de la cabeza el que yo vuelva a hacer el precursorado para que él sea anciano, que mira cómo he acabado, hecha polvo!

    Muchas gracias por insertar mi anuncio biográfico.

     Manoli Gutiérrez (La Vallecana)