Fred W. Franz nos habla del actual Cuerpo Gobernante

Frederick W. Franz (el profeta falluto)

El B.O.E.: La Atalaya 15 de mayo de 1984

La generación de 1914, R.I.P.

Estimados camaradas sufridores impenitentes de las profecías fallutas watchtowerianas:

Nuestro intrépido reportero apóstata, K19, se ha desplazado al más allá para entrevistar a nuestro políglota sin parangón y erudito sin equiparación, la pluma de la confesión religiosa desde la muerte de Joseph F. Rutherford (Pepe el de la Toga), a Frederick W. Franz.  Él, es el padre de: la Biblia de los testigos de Jehová ( la Traducción del Nuevo Mundo de las Santas Escrituras), de todos los libros proféticos que nos revelaban a los mortales las "cosas profundas de Dios", infinidad de artículos en el buque insignia de las publicaciones de la entidad religiosa La Atalaya, el único dotado del don de la profecía durante la mayor parte del siglo XX, el depositario de la verdad divina de la muerte, el receptor en exclusiva de la luz Shekhiná.  En definitiva, en la práctica, ha sido la única Voz de Dios en la Tierra..., ¡a pesar del resto de miembros del Cuerpo Gobernante que le hacían la ola!  Muchos testigos de Jehová, creemos que nos hemos quedado sin luz espiritual desde su fallecimiento.  Pensamos que los actuales miembros del Cuerpo Gobernante en lo único que están especializados es en vivir a cuerpo de rey mientras llega el fin del mundo prometido.

Para esta entrevista, hemos recibido unas preguntas de lectores habituales de este blog, desde toda la geografía española.  Lamentamos no poder incluirlas todas, pero el hermano Franz ha prometido contestar todas las posibles con el fin de erradicar la muy enraizada apostasía en la Península Ibérica.  Él cree que, lo que la otrora reserva espiritual de Occidente, se ha convertido en la Meca de la apostasía mundial. Y, como primicia mundial, nos revela la parte de su testamento que no se cumplió..., ¿dónde quiso que le enterraran y por qué?  ¡Todo esto y mucho más nos revelará el insigne maestro del copiar y pegar!  ¡Va por ustedes!

K19: ¡Buenos días, Federico!  ¿Es agradable tu estancia aquí en los cielos?

Franz: ¡Buenos días!  No me puedo quejar..., ¡aquí sigo en mi línea y no pego un palo al agua!  Aunque estoy cansado de enviar solicitudes para que me cambien de pabellón..., ¡me tienen recluido en el de los profetas fallutos y timadores de todo tipo!

K19: Observo que tienes varios bolígrafos en el bolsillo de tu chaleco, por encima de un pañuelo, ¿hay alguna razón teológica de peso para saltarte una norma de etiqueta tan elemental? ¡Parece que luces los bolígrafos a modo de condecoración militar!

F: Siempre he intentado vender una imagen de erudito, de persona ocupadísima en las revelaciones divinas y las cosas profundas de Dios.  Estaba listo por si la luz Shekhiná se me aparecía en cualquier momento del día o de la noche para revelarme una nueva verdad espiritual..., ¡tenía algún bolígrafo de repuesto, por si fallaba el primero!  Había que estar preparado para apuntar la revelación con sus puntos y sus comas.  En muchas ocasiones, estas revelaciones divinas que recibía, eran sumamente largas..., ¡y necesitaba en bolígrafo de repuesto!  ¡Por si las moscas!  Además, el resto de compañeros quedaban impresionados por el resplandor de estos bolígrafos y pensaban para sus adentros: "Jolín, el hermano Franz nunca descansa, siempre está tomando apuntes de lo que le llega directamente del cielo.  ¡Qué privilegio tan inmenso el que tiene; alimentar a la casa de la fe a su debido tiempo!".  Confieso que me gustaba la admiración que me profesaban los indocumentados académicos.  Sí.  ¡Era el tuerto en el país de lo ciegos!

K19: Amacio  --un exbetelita ajalvireño--, te hace la siguiente pregunta: "¿Por qué razón no se puso, ni se ponen, las cualificaciones académicas de los traductores de la Traducción del Nuevo de las Santas Escrituras?  Y, ¿por qué se mencionan traductores (en plural) cuando el traductor fuiste tú? ¿Modestia cristiana?  ¿Humildad, tal vez?".

F: Primero, en seguida me di cuenta que, para poder sustentar nuestros increíbles despropósitos teológicos y proféticos, necesitábamos una traducción trucada de la Biblia.  Las que habían en el mercado, realizadas por eruditos de verdad, no nos valían, ¡al revés, nos eran un estorbo!  Nosotros, como los jemeres rojos camboyanos, necesitábamos partir de nuestro particular año cero teológico..., ¡rompiendo con todo lo anterior que nos suponía un lastre para nuestros propósitos de adoctrinamiento!  Dicho esto, sobre la cualificaciones académicas del Comité de la Traducción del Nuevo Mundo, no podíamos reseñar ninguna, porque ninguno tenía nada que reseñar.  De este Comité, los únicos que habíamos pisado una universidad, fuimos Albert D. Schroeder (tres años de ingeniería mecánica,  y un servidor, ¡que no acabé el primer año de Artes Liberales, en la Universidad de Cincinnati!  El resto de miembros de dicho Comité: Nathan H. Knorr, Milton G. Henschel, Karl Klein, George D. Gangas..., ¡tenían todos menos papeles que un conejo de monte! http://johnhenrykurtz.blogspot.com.es/2011/02/entrevista-en-el-mas-alla-juan-kurtz-y.html  http://www.freeminds.org/index.php?option=com_content&view=article&id=1010:los-traductores-de-la-traduccion-del-nuevo-mundo&catid=126:espanol&Itemid=692  http://www.gbasesores.com/articulos/tnm.htm

K19: Tú estudiaste en la universidad de Cincinati..., sin graduarte. El ex testigo de Jehová, Paul Blizard, ha colgado tus notas de la universidad..., ¡y no se puede decir que fueses un megacrack! ¿Qué tienes que decir al respecto? http://www.watchthetower.net/transcript1.html  http://www.watchthetower.net/transcript2.html  http://watchthetower.net/fred2.html

F: ¡Pues que Paul me ha dejado con el culo al aire! ¡Qué quieres que diga! Menos mal que la tropa indocta que puso fe ciega en mí, no sabía todo esto. ¡Que me quiten lo 'bailao'!  Yo me vendí como se vende un producto..., ¡y triunfé!  Tengo el honor de ser el padre de una traducción trucada de la Biblia que, para este año de 2012, se ha traducido completa o en parte en 108 idiomas e impreso 174 millones de ejemplares.  ¡Nadie jamás hizo tanto con tan poco...!

K19: Alonso, un anciano del centro peninsular, te pregunta: "¿Veré yo el cumplimiento del fin del mundo durante la existencia de la generación de 1914?".  

F: ¡Vamos a ver!  El problema radica, no en la duración de la generación de 1914, sino: ¿cuántos años puede esperar el ancianete Alonso, le venida del fin del mundo?  Me explico: la duración de la generación de 1914 ya está resuelta con la explicación del traslape que acaban de parir mis compañeros del Cuerpo Gobernante.  Con el traslape, nos vienen a decir que, la generación de 1914 se irá traslapando con la siguiente generación y, así sucesivamente..., eternamente, ¡hasta que llegue el fin del mundo!  La generación de 1914, la hemos convertido en una elástica y eterna, por parte de birlibirloque.  Durará todo el tiempo que sea necesario.  Yo, cambiaría la pregunta de Alonso I de Castilla (el Cándido), por la siguiente: ¿en qué año  --siglo arriba o abajo--  está previsto que llegue el fin del mundo prometido?  ¡O, mejor!  ¿En qué siglo está previsto que llegue el fin del mundo prometido por la Watchtower...?  ¿Se puede dilatar el fin del mundo watchtoweriano..., otros 100 años?  El problema lo tiene Alonso, y todos los pardillos integrales, porque la duración de su vida está limitada.

K19: Entonces, ¿lo de la generación de 1914 ha sido un fiasco total...?

F: ¡Total e integral!  Pero, ¡no se puede decir que no nos haya dado unos buenos dividendos económicos!  La inminencia de un fin del mundo siempre ha sido muy rentable.  El personal quiere "garantizarse" un billete para el Nuevo Orden de Watchtowerlandia.  Cuando tú le ofreces al ingenuo de turno; la vida eterna en juventud, rodeado de unas condiciones paradisíacas..., ¿crees que te dirán que no lo desean?  ¡Cuanto más desesperada, cuantos más problemas tenga la gente..., más se agarran a un clavo ardiendo!

K19: Conchi, una hermana de Alcalá de Henares (Madrid), te pregunta: "¿Qué paso realmente en el 1975?  ¿Por qué no vino el prometido fin del mundo, en aras del cual, muchísimos Testigos abandonaron sus empleos fijos, sus estudios académicos e incluso sus viviendas, ante el inminente cataclismo mundial?".

F: Ahora que estoy aquí, en los cielos, y no podéis cortarme el pelo al cero, ¡diré la verdad!  Yo me había calentado la cabeza, leyendo las obras de Charles Taze Russell, primero, y después, las de Joseph Franklin Rutherford.  Lo que más impactó mi mente juvenil, fue la lectura de los cálculos cronológicos de Russell basándose en las medidas de la gran pirámide de Keops.  A partir de ahí, nuestro movimiento necesitó para funcionar y recaudar el  dinero una fecha de fin del mundo más o menos próxima, ¡tan próxima que pudiera meter el miedo en el cuerpo al pardillo integral que pudiera leer nuestras publicaciones!  Habíamos constatado que, nuestro movimiento religioso aumentaba la ventas de nuestras publicaciones exponencialmente a la cercanía de ese fin del mundo.  ¡Todo el mundo quería asegurarse la salvación ante un inminente cataclismo mundial y, consecuentemente, estaría dispuesto a sacrificar todo..., por un pasaporte teocrático a la vida eterna!  Los timos siempre han funcionado en la historia de la humanidad, ¡incluso en la actualidad!  Por este motivo, las fechas se han ido sucediendo y "arrancando" como las hojas de un calendario: 1874, 1910, 1914, 1918, 1925.  Después del fiasco de todas estas fechas donde habíamos predicho un inminente fin del mundo, el personal quedó un poco tocado y decidimos meter el miedo a la gente con un inminente fin del mundo, a la vuelta de la esquina..., ¡pero sin dar oficialmente una fecha concreta! Esto mantuvo en vilo a los pardillos integrales por un par de décadas.  Entonces, un servidor se anima y durante la década de los 60 y principios de los 70, señalo específicamente al año 1975 como la fecha límite para el fin del mundo.  La parroquia se tragó el anzuelo y provocó un zafarrancho de combate a nivel mundial dentro del ámbito de nuestro grupo religioso.  Un frenesí incontrolable por salvarnos a nosotros mismos y a todos nuestros seres queridos.  Los jóvenes dejaban sus estudios académicos, los adultos empleos fijos, novios postergando o la boda o y matrimonios el tener descendencia, familias que vendieron sus viviendas y se marcharon a la aventura de predicar el inminente fin del mundo..., ¡aquello fue el disloque!  ¡Nada podía haber más urgente ni vital que el vender nuestras publicaciones con la fecha del fin del mundo y el correspondiente manual de supervivencia...!  

¡Claro!  La fiebre duró hasta que llegó 1975 y pasó..., como pasan las estaciones del año.  El desencanto se apoderó de muchísimos Testigos, lo que pasa es que no podían quejarse ni en privado ni en público, porque si no, los tildábamos de apóstatas y los expulsábamos de la congregación..., ¡tuvieron que comulgar con piedras de molino!  Los del Cuerpo Gobernante lo teníamos todo atado y bien atado.  El creyente y apoquinante sin fin, no le quedaba otra que tragar y tragar..., ¡y sin rechistar! http://en.wikipedia.org/wiki/Eschatology_of_Jehovah%27s_Witnesses

La gente que entró y la cantidad de dinero que conseguimos con la venta de todas las publicaciones fue un disparate..., ¡una fecha de un fin del mundo, siempre ha sido muy rentable, económicamente hablando!  Por lo menos, los dirigentes, ingresábamos tanto dinero que no sabíamos dónde invertirlo.  La bendición de Dios se manifestó claramente y convino en que: era mejor que unos muchos se sacrificaran económicamente en aras de unos pocos... vividores.  Por eso, ¡de ninguna manera podemos decir que aquello fue un fracaso total! El Cuerpo Gobernante, hizo el agosto.

K19: Las malas lenguas dicen que tu profecía sobre el fin del mundo en el 1975, vino como consecuencia de un regalo de un hermano mexicano, que te ofreció un baúl repleto de peyote.  Y, está documentado que, nuestro insigne Joseph Franklin Rutherford, se inspiraba para escribir sus profecías, en las botellas de güisqui canadiense de la mejor calidad.  ¿Crees que puede haber una relación directa entre el consumo de ciertos tipos de sustancias y la revelación de profecías a su debido tiempo?

F: ¡Jolín, macho, cómo me atacas...!  ¡No te puedo negar que bajo los efectos de un delirium tremens, junto con una fiebre altísima, puedas ver cómo las puertas de los cielos se abren de par en par y veas bajar a los mismísimos ángeles con un rollo profético que revelarte...!  Si esto te pasa en tu domicilio, y eres un particular, ¡tu mujer te lleva al psiquiátrico!  Pero, si el que lo padece, es el dirigente máximo de una confesión religiosa..., ¡eso es una revelación divina como un castillo de grande! ¿Lo pillas...?

K19: Desde Granada, un padre de familia, te dice: "Echo de menos, en el Estudio del Libro, los libros de texto del hermano Franz, como: El misterio terminado, ¡Babilonia la Grande ha caído!, El hombre al umbral de ser salvo de la angustia mundial, El paraíso restaurado a la humanidad por la teocracia, Cosas en la cuales es imposible que Dios mienta, etc., etc., etc.  Ahora los pocos libros que se estudian parecen tener un contenido light, descafeinados, insulsos.  Se nota que los nuevos miembros del Cuerpo Gobernante carecen de revelaciones divinas como las que recibía el hermano Franz, que era quien nos revelaba las cosas profundas de Dios.  Ahora, los del Governing Body Bank nos revelan sólo las cosas superficiales de Dios y, además, nos trincan la pasta.  ¿A qué se debe esta falta de ideas, o revelaciones, y este amor desmesurado por el dinero?

F: ¡Menuda preguntita...!  No es por dármelas de erudito, pero, es cierto que con mi ausencia terrenal, éstos nuevos dirigentes sólo se ocupan de trincar la pasta y especular en bolsa..., ¡poca teología profunda!  Escriben lo justito, haciendo un refrito con mi legado teológico de copiar y pegar.  Todo eso es infumable.  Soso, sin sal y no consiguen meter el miedo en el cuerpo al apoquinante neto.

La razón fundamental de la revelación divina dirigida a la humanidad a través de nosotros, no es otra que la de despertar en los hermanos el sentido de urgencia ante un inminente fin del mundo creíble.  Esto, a su vez, provocará que los cándidos se esfuercen por donarnos el dinero que necesitamos los ungidos aquí en la Tierra durante nuestra estancia temporal y terrenal; si hemos de vivir como reyes en los cielos, ¿por qué no empezamos aquí y ahora por vivir como reyes sobre la Tierra?

El objetivo final de la teología, debe ser el colocar las anteojeras watchtowerianas en el pardillo integral ibérico y allende los mares, para que relegue sus legítimos objetivos personales y familiares a un segundo o tercer plano, y dar prioridad absoluta al adelanto de los intereses del Reino..., ¡que no es otra cosa que los intereses económicos de la entidad religiosa!  Si la peña no tiene miedo a un inminente fin del mundo, se distrae del objetivo primordial, y se dedica a atender las necesidades personales y familiares..., ¡con la consiguiente caída libre en la cantidad de dinero que puede recoger la confesión religiosa en las alcancías que tenemos en todo Salón del Reino!  En resumen: sin fin del mundo y sin miedo a este..., ¡no hay donativos y el personal se escaquea!  Sí, en el Salón de Reino se dan mucho golpe de pecho, pero, a la hora de la verdad..., ¡no echan billeticos en el caja de contribuciones!

Y esta es la clave en el retraimiento general del populacho al no echar dinero en la alcancía del Salón del Reino, y como consecuencia, el acuífero que suministra el agua al monstruo de la Watchtower..., ¡se está secando!  Esa es la crisis que están padeciendo: primero una crisis de ideas teológicas y, subsiguientemente, una crisis económica.

K19:  Mª Carmen, una hermana en el tiempo completo, pregunta: "¿Cómo definirías a los actuales componentes del Cuerpo Gobernante?  ¿Son las personas idóneas para ocupar ese puesto de responsabilidad?  ¿Son seleccionados por el Espíritu Santo..., o por haber sido los pelotas mayores del reino...?".

F: Si soy sincero, te diré que el listón se ha bajado mucho para opositar a una vacante al Cuerpo Gobernante.  Los que lo componen en el presente..., ¡no valen ni para estar escondidos!  ¡La única luz que tienen, es la del día!  Si los juntamos a todos, no somos capaces ni de sacar una junta digna para llevar una comunidad de vecinos a buen puerto.  El currículum académico está más blanco que las nieves perpetuas del Kilimanjaro.   Por lo tanto, me remito a lo de antes: tienen menos papeles académicos que un conejo de monte.  Con esto como bagaje..., ¡pues tenemos lo que nos merecemos!  Con esto, creo que contesto las dos primeras preguntas.

Sobre el proceso de selección, si dejamos a un lado lo de ser pelota mayor del reino, el otro requisito sería el haber formateado tu mente hasta dejarla blanca como el nácar, donde se puedan imprimir única y exclusivamente las sucesivas directrices cambiantes de la Organización.  Equivaldría como a renunciar a la lógica y la razón.  Eliminar cualquier tentación de pensar uno por sí mismo, o tener ideas propias.

K19: ¿Y..., el Espíritu Santo, qué...?

F: "Ni está, ni se le espera", que diría Sabino Fernández Campo.  ¡Un camelo!

K19: Toda una larga vida de soltería, ¿cómo te aliviabas de tu tensión sexual?  ¿Oración a destajo?  ¿Reflexión profética constante...?  ¿Flexiones como Aznar...? ¿Qué consejo darías al resto de los hermanos que están cayendo en este pecado de la masturbación que condena el Cuerpo Gobernante?  ¿Cómo te las apañabas tú, cuando te venía el deseo de tener un hembra...?  ¿No sé si me explico bien?

F: Que cada palo aguante su vela.  O, que cada uno cargue con su maleta...  No comment!

K19:  Se especula que dejaste un testamento donde indicabas dónde querías ser enterrado y por qué.  ¡Pero no se respetó tu voluntad!  ¿Nos puedes aclarar este malentendido, si lo hay?

F:  Francamente, por un lado,  tenía envidia sana de Charles Taze Russell.  Él se mandó construir una pirámide funeraria donde quedaría inmortalizado para la posteridad.  Y, por el otro lado, no quería pasar por el vía crucis de Rutherford cuando falleció, con el trasiego del cuerpo que ya cantaba por soleares, no pudiendo ser enterrado en el mausoleo que se estaba preparando en la Casa de los Príncipes (Beth Sarim)..., ¡para acabar siendo enterrado con nocturnidad y alevosía en el suelo del garaje de esa propiedad! http://en.wikipedia.org/wiki/Charles_Taze_Russell  http://johnhenrykurtz.blogspot.com.es/2009/08/donde-esta-enterrado-joseph-f.html

Siempre que iba a mi amada España a dar el discurso del "Pajarero" (Salmos 91), nunca dejaba de visitar: la catedral de Toledo, Aranjuez y el Valle de los Caídos.  Fue allí, cuando recibí como un rayo de luz que provenía del cielo y me cegó, y una voz que clamaba:

--¡Federico!  ¡Federico!  ¡Federico el Políglota!

-- Soy ése. ¿Quién me llama y qué es lo que desea?-- contesté.

--No tengas miedo.  No te voy a pedir responsabilidades por fallar en tus profecías más que una escopeta de feria. Tu inmensa labor en el campo de la erudición bíblica con tus dos horas de griego bíblico debajo del brazo y tu desgaste intelectual en el profetizar falluto, no pueden caer en saco roto--, dijo la voz celestial.

--¡Jolín!  Me había entrado el canguelo en el cuerpo.  Por un momento he llegado a pesar que tal vez existía Dios... --, respondí.

--Tu hora se aproxima.  La generación de 1914, ya hace más de un lustro que caducó.  El cielo te llama...

-- ¿El cielo?, ¿el cielo de arriba?, ¿no puede esperar?  ¡Es que me falta actualizar por enésima vez el libro Apocalípsis...!, le espeté.

--¡Olvídate del libro Apocalípsis...!  Por mucho que te esfuerces, ¡eso no tiene arreglo!  Además, ¡ya has escrito bastante!  Tu legado llega hasta los mismísimos cielos..., ¡eso es infumable!  La has liado parda: nos hemos quedado sin rey del norte..., ¡que eso sí que tiene guasa!-- contestó la voz que venía de la nube.

--¡Un fallo lo tiene cualquiera!-- me defendí.

--¡Déjate de monsergas! Hemos encontrado un sitio digno y monumental para ti..., ¡mejor que la pirámide de Russell!

--¡No me digas...!, respondí como emoción contenida.

--Sí.  Tendrás que escribir en tu testamento que deseas ser enterrado en la abadía benedictina del Valle de los Caídos: a los pies de los tapices del libro del Apocalípsis..., ¡que tanto te inspiraron para escribir!-- dijo la voz celestial.

--¡No jodas...!  ¡Perdón..., se me ha escapado un taco!  ¡En Babilonia la Grande...!  Quiero decir: ¿me querrán enterrar allí..., entre tanto docto..., y yo sin estudios conocidos...?  Y, ¿qué dirán los hermanos españoles que me oyeron despotricar de la religión católica...?  ¿No puede ser en otro lugar más célebre?-- supliqué.

--¡Bueno!  Tenemos un nicho vacante junto a Rutherford...

--¡Ni de coña!  Me quedo en el Valle de los Caídos...  ¡Con Rutherford..., en el suelo del garaje..., paso!  ¡Mal fario!  Además, ¡debe heder!-- repliqué.

--¡Nada! ¡Nada!  ¿Tú no sabes que con la cantidad de alcohol etílico que tenía en su cuerpo, está conservado como si fuera en formol?-- dijo la voz entre las nubes.

--Ya.  Sí.  Puede ser.  ¡Desde luego alcohol no le faltaba en el cuerpo...!  Pero, no.  Prefiero el Valle de los Caídos..., ¡es más monumental!  Además, los hermanos de todo el mundo podrán venir de peregrinación a mi tumba y esto servir como un testimonio a todas las naciones--  alegué.

-- Dicho y hecho.  Tu deseo te ha sido concedido.  Tienes el plácet celestial.  Ahora, escribe como un hombre capacitado todas estas cosas en tu testamento para que se pueda cumplir tu voluntad.  Amén y amén..., ¡y otra vez amén, por si acaso! 

Entonces, me desperté y me levanté del frío suelo.  Un miembro del Comité de Sucursal que estaba a mi lado, me ayudó a incorporarme y me preguntó:

-- ¿Te encuentras bien, presidente Franz? 

-- ¡Creo que sí!  Me ha entrado la pájara...-- le respondí.

-- (Se persigna) ¡Creí que habías entrado en trance espiritual...!  ¡Ya sabes...!  Como tú recibes las revelaciones divinas de la muerte en cualquier lugar..., por extraño que pueda ser este...

--  ¿Te has persignado?-- le pregunté inquisitorialmente.

-- ¿Yo?  ¡Que va...!  Te habrá parecido a ti.  Me he sacudido un poco de polvo que tenía a ambos lados de la americana-- replicó el del Comité.

-- ¡No me falles, Eduardo!  Y no me mientas.  ¡Te visto claramente que te persignabas...!  Eso te puede costar el puesto..., ¡cuidadín, cuidadín!-- le advertí.

Y, en resumidas cuentas.  Así acabó todo. Lo que pasó después, es de todos conocido.  Éstos descastados de Brooklyn, pasaron de mis deseos póstumos como de trabajar a pico y pala.  Decían que aquello podía costar un pastizal y que, estaba por medio el pedir un favor al Vaticano..., ¡con lo que hemos despotricado de ellos...!

K19: ¡Bueno, Federico!  Te has portado como un hombre y has iluminado a la casa de la fe, desde el más allá.  Nunca olvidaremos lo que tanto tú, como tus enseñanzas, han supuesto en nuestras vidas..., ¡especialmente los que dejaron todo por lo de 1975!  Ellos siempre se acuerdan con cariño de ti.  ¡Ay, ay!  ¡Aquellos Estudios del Libro, con las profecías ininteligibles..., interminables...!  ¿Quién los puede olvidar...?

F:  Entiendo vuestra nostalgia.  Me gustaría expresar un deseo: que algún publicador pusiese música rapera a mi discurso del Pajarero..., ¡me molaría mazo!

K19:  Nunca se sabe.  La apostasía está muy ocurrente últimamente y, a lo mejor, alguno se anima y te complace.  ¿Nos fundimos en un abrazo de amor fraternal?

F: ¡Venga ese abrazo de un camarada apóstata!

K19:  Antes de marcharme, quería dejarte un recado: ¡Saludos de tu sobrino Raymond...!

Fin de la entrevista apóstata en el más allá, para los del más acá.

La lapidación de un familiar está justificada, ¡por lo menos teocráticamente!

Sarita Bann (confidente apóstata)

El B.O.E.: The Watchtower, 15 de octubre de 1964, página 639

Estimados camaradas víctimas de la lapidación social y familiar ordenada por el Cuerpo Gobernante:

Nuestra fiel hermana apóstata, Sarita Bann, nos deleita un día más con la aportación de este documento teocrático de nuestra confesión religiosa del notorio arraigo y olé.  Corresponde al buque insignia de las publicaciones de la entidad religiosa; The Watchtower (en español La Atalaya), 15 de octubre de 1964, página 639.  Notaremos cómo se nos exige  --por enésima vez--  a los miembros de nuestra confesión, a que participemos activamente en lapidar a nuestros seres queridos que deseen voluntariamente abandonar este grupo religioso.

Antes de continuar, tenemos que hacer una pausa y recordar a nuestros amables lectores que, lo nuestro no es la demagogia watchtoweriana de Testigo Humano y otros agentes Watch a sueldo; nos centramos en documentar los hechos, los exponemos, y los lectores pueden participar libremente dando sus opiniones al respecto.  Denunciamos unos hechos que, a nuestro entender, suponen una violación de los derechos humanos de las personas, por parte de esta entidad religiosa.  ¡Así funcionamos!

Además, se añade a esto que, los mandamases, pretenden borrar y modificar la historia insigne de nuestra confesión, haciendo inviable el que las personas puedan hurgar en lo que han publicado antes del año 2000. En la página web de la confesión religiosa de los testigos de Jehová, sólo puedes acceder  al contenido de un número limitado de sus publicaciones más recientes, ¡imposibilitando investigar en su historia de despropósitos!  Y, esa, es una de las razones fundamentales de nuestra razón de ser: informar a la casa de la fe.

Precisado esto, sólo nos queda decir, ¡va por ustedes!

El artículo se inicia con una pregunta:

¿Por qué en la Ley Mosaica, se exigía que la mano del testigo debería ser la primera en apedrear al condenado a muerte y, tiene alguna aplicación o se deriva alguna lección para nosotros en la actualidad? O sea, ¿qué lección útil podemos aprender de la lapidación que se practicaba en el antiguo Israel, nosotros, los ciudadanos de los países democráticos y que respetamos  y fomentamos el respeto a los derechos humanos?  ¡Parece que la entidad religiosa sí que obtiene lecciones valiosas!

El celo por la "adoración pura", no sólo se esperaba de los jueces o ancianos de la ciudad, sino del simple ciudadano...,  ¡"para mantener a la organización limpia"!  ¿Cómo podía el ciudadano mostrar su celo?:

Ese tipo de celo se ilustra por los levitas cuando ellos actuaron contra sus hermanos israelitas que estaban practicando la adoración de un becerro en Sinaí y,  cuando Finehás  --el levita-- ejecuta el simeonita Zimri, la vez que 24.000 israelitas fueron ejecutados por inmoralidad con Baal de Peor. Éxodo 32:25-29:25:

Y llegó a ver Moisés que el pueblo andaba desenfrenado, porque Aarón los había dejado desenfrenarse para ignominia entre sus opositores. 26 Entonces Moisés tomó su puesto en la puerta del campamento y dijo: “¿Quién está de parte de Jehová? ¡A mí!”. Y todos los hijos de Leví empezaron a reunirse en torno a él. 27 Ahora les dijo: “Esto es lo que ha dicho Jehová el Dios de Israel: ‘Ponga cada uno de ustedes su espada sobre el costado. Pasen y vuelvan de una puerta a otra puerta en el campamento y mate cada uno a su hermano y cada uno a su prójimo y cada uno a su conocido íntimo’”. 28 Y los hijos de Leví procedieron a hacer como había dicho Moisés, de modo que en aquel día cayeron del pueblo unos tres mil hombres. 29 Y Moisés pasó a decir: “Llenen hoy su mano de poder para Jehová, porque cada uno de ustedes está contra su propio hijo y contra su propio hermano, y para que él les otorgue una bendición hoy”.

Números 25:6-9, donde dice: 

"6 Pero, ¡mire!, un hombre de los hijos de Israel vino, y estaba haciendo que se acercara a sus hermanos una madianita, ante los ojos de Moisés y ante los ojos de toda la asamblea de los hijos de Israel, mientras ellos se hallaban llorando a la entrada de la tienda de reunión. 7 Cuando Finehás hijo de Eleazar hijo de Aarón el sacerdote alcanzó a ver esto, en seguida se levantó de en medio de la asamblea y tomó una lanza en la mano. 8 Entonces fue tras el hombre de Israel dentro de la tienda abovedada y traspasó a ambos, al hombre de Israel y a la mujer, por sus partes genitales. Con eso se detuvo el azote de sobre los hijos de Israel. 9 Y los que murieron del azote ascendieron a veinticuatro mil".  

A los padres se les exigía que llevaran ante el juez al hijo rebelde e incorregible, sin protegerles de ser condenados a muerte.  Incluso, se exigía la colaboración activa de las padres o familiares, delatando al hijo ante la justicia teocrática, ¡sabiendo que les esperaba la muerte como sentencia!

Si uno se convierte en un falso profeta o en un apóstata, el amor y la lealtad a Jehová Dios y su organización prevalecen ante los vínculos sanguíneos más próximos, tales como los de un hijo y una hija. Deuteronomio 21: 18-21; y 13: 6-11, donde dice: 

18 ”En caso de que un hombre llegue a tener un hijo terco y rebelde, que no escucha la voz de su padre ni la voz de su madre, y ellos lo han corregido, pero él no quiere escucharles, 19 entonces su padre y su madre tienen que asirlo y sacarlo a los ancianos de su ciudad y a la puerta de su lugar, 20 y tienen que decir a los ancianos de su ciudad: ‘Este hijo nuestro es terco y rebelde; no escucha nuestra voz, es glotón y borracho’. 21 Entonces todos los hombres de su ciudad tienen que lapidarlo, y él tiene que morir. Así tienes que eliminar de en medio de ti lo que es malo, y todo Israel oirá y verdaderamente llegará a tener miedo". 

6 ”En caso de que tu hermano, el hijo de tu madre, o tu hijo o tu hija o tu esposa estimada o tu compañero que es como tu propia alma, tratara de atraerte en secreto, diciendo: ‘Vamos y sirvamos a otros dioses’, que tú no has conocido, ni tú ni tus antepasados, 7 algunos de los dioses de los pueblos que están todo en derredor de ustedes, los cercanos a ti o los lejanos de ti, desde un extremo del país hasta el otro extremo del país, 8 no debes acceder a su deseo ni escucharle, ni debe tu ojo sentirse apenado por él, ni debes sentir compasión, ni cubrirlo [protectoramente]; 9 sino que debes matarlo sin falta. Tu mano debe ser la primera de todas en venir sobre él para darle muerte, y la mano de todo el pueblo después. 10 Y tienes que apedrearlo con piedras, y tiene que morir, porque ha tratado de apartarte de Jehová tu Dios, quien te ha sacado de la tierra de Egipto, de la casa de esclavos. 11 Entonces todo Israel oirá y tendrá miedo, y no volverán a hacer nada semejante a esta cosa mala en medio de ti".  

O sea, por encima de los lazos familiares, está nuestra lealtad a la organización, que no es otra cosa que la confesión religiosa y sus directivas. ¡No digamos nada de una amistad íntima...!  ¡Eso ni se contempla siquiera...!

Para finalizar, acabaremos con la aplicación práctica en la actualidad de estos principios de tolerancia y respeto a los derechos humanos más elementales:

Así, en la actualidad, si la iniquidad es practicada por alguien en la congregación cristiana, el comité judicial de la congregación tiene la responsabilidad de investigar los hechos y expulsar a tal persona, para limpiar lo que es malo.  Pero cada miembro de la congregación deberá ser así de celoso por la limpieza de la congregación y la respetabilidad de la congregación ante Jehová, aún si el culpable fuese nuestra hija o nuestro hijo.  Cada uno de nosotros debe ser celoso en testificar sobre lo que sabe del caso, no reservándose información o evidencia alguna, por causa de nuestra relación familiar o de amistad.  Deberá estar de acuerdo con el veredicto emitido por el comité y apoyar su aplicación.  Zacarías 13:3, que dice: 

"3 Y tendrá que ocurrir [que], en caso de que un hombre todavía profetizara, su padre y su madre, los que causaron su nacimiento, tendrán también que decirle: ‘No vivirás, porque falsedad es lo que has hablado en el nombre de Jehová’. Y su padre y su madre, los que causaron su nacimiento, tendrán que traspasarlo debido a su profetizar".

El asunto está claro: delatar al familiar ante el comité judicial de la congregación compuesto por los que ostentan el cargo de anciano.  Después, como no se les puede apedrear literalmente, habrá que cortar todo trato con nuestra hija o hijo, o amigo.  ¡Esta es la norma escrita de la confesión religiosa!: lapidar social y familiarmente a los que desean abandonar libremente la confesión religiosa.

¿Qué podemos decir desde este púlpito virtual?  ¡Pues que no estamos de acuerdo en absoluto!  Por ese motivo lo denunciamos.  No queremos que nuestros hijos reciban este tipo de instrucción religiosa tan intolerante hacia las ideas de los demás y tan integrista como para llegar a renegar de familiares y amigos.

Por favor, ¡denunciemos estos excesos ante los organismos públicos competentes y asociaciones que fomentan los derechos humanos en nuestro país!

Por ti, por nosotros, por todos.  Lo documentamos todo, todo y todo.  ¿Quién es el padre de la mentira y de la teología fundamentalista?

La pornografía y los testigos de Jehová..., ¡aviso a navegantes!

Carta a los cuerpos de ancianos, 27 de agosto de 2012

     Estimados cofrades en nuestro vía crucis watchtoweriano:

     Esta nueva misiva de nuestra confesión religiosa confirma una verdad universal: "La cabra tira al monte".  El prototipo de hombre teocrático creado por la industria watchtoweriana, falla en el mismísimo cerebro que lo controla al clasificar su orden de prioridades y necesidades de manera impropia.  Los ingenieros teológicos watchtowerianos, con esta carta, intentan formatearlo y reprogramarlo para que deje de pensar obsesivamente en el sexo opuesto, y concentre todas sus energías diurnas y nocturnas en adelantar los intereses económicos de la corporación religiosa.

     Como no podía ser de otra manera, el camarada Nízam, nos informa puntualmente a la casa de la fe.  Ha colgado este valiosísimo alimento espiritual en el foro de David y Mari Fuentes  --matrimonio ejemplar y teocrático al más no poder--.  Allí, él, ha apuntado:

De nuevo.....la pornografía 

Cuelgo la carta en español de esta carta que apareció hace unos meses en inglés. 

La pornografía se está convirtiendo en un "gran problema" para los testigos, sobre todo entre los que tienen nombramientos, de ahí las pautas de esta carta. 

Es curioso el asunto de la masturbación o el bricolaje (hágalo usted mismo), cuando una de las preguntas para analizar si un siervo nombrado puede conservar su nombramiento es "¿Se masturbaba en tales ocasiones?". 

El índice de casos atendidos en las congregaciones sobre pornografía es altísimo, a Betel llegan continuamente consultas y peticiones de bajas sobre el tema. 

Saludos http://www.extj.com/showthread.php?21538-De-nuevo-la-pornograf%EDa

     Nosotros, como apóstatas impenitentes que somos, ahora nos dedicaremos a diseccionar la carta de nuestro Cuerpo Gobernante, vía sede nacional en España.  ¡Somos así: lo damos todo por nada!  ¡Va por ustedes!

 La presente reemplaza las cartas del 15 de diciembre de 2011 y 7 de junio de 2006 a los cuerpos de ancianos, las cuales deben retirarse del archivo permanente de cartas sobre procedimientos de la congregación y destruirse.  ¡Qué manía con destruir las cartas con las directivas de la confesión religiosa sobre el manejo de los asuntos judiciales internos!  ¿Por qué será?  Uno, como apóstata, mal pensado, y enfermo mental  --según la Watchtower--, no destruiría las cartas.  Al revés: las guardaría bajo siete llaves.  ¿Por qué?  Se me ocurre una única idea: ¿qué tal si más adelante algún hermano juzgado en la trastienda del Salón del Reino denuncia a los ancianos por ocultar (o no denunciar a la policía) un delito, por ejemplo, de difusión de pornografía infantil...?  ¿Sobre quién recaerá únicamente la responsabilidad, anciano caído del guindo?  ¿Quién se lavará las manos como Poncio Pilatos? ¡Adivínalo!  Mejor aún: pregunta a los hermanos Gary Abrahamson y Michael Clarke, que han sido condenados judicialmente a pagar 910.000 dólares por seguir las directrices de nuestra entidad religiosa.  http://johnhenrykurtz.blogspot.com.es/2012/09/el-anciano-gary-abrahamson-declara-en_10.html

Ayudad a los hermanos a liberarse de la pornografía. Al enterarse de que un publicador ha visto pornografía deliberadamente, el cuerpo de ancianos asigna a dos hermanos para hablar con él. Los dos ancianos tienen que determinar la gravedad del problema. Si el hermano está casado, deben animarlo a confesar el asunto a su esposa. Después de la investigación inicial, los ancianos asignados informan al cuerpo de ancianos. El cuerpo de ancianos entonces decide si el asunto justifica la formación de un comité judicial. El que avisa no es traidor: una vez que se enteren todos los ancianos de tu "debilidad"..., tienes todos los números para que también se enteren los amigos íntimos de los ancianos, sus esposas y las amigas de éstas..., ¡y así sucesivamente hasta el infinito!  Lo de informar a la esposa de mirón..., ¡en última instancia debería ser una decisión personal en la que la confesión religiosa debería mantenerse al margen y no inmiscuirse!  Y luego, tenemos el protocolo que se sigue habitualmente en los casos de confesión: primero, se enteran de todos los detalles los ancianos y después, tienen la obligación de chivarse al resto de los ancianos de la congregación.  ¡Ese es el secreto de confesión, según lo entiende la entidad religiosa!  Y, además, me atrevería a asegurarte que, si no tienes padrino en el cuerpo de ancianos, ¡te puede caer la del pulpo con un comité judicial sin luz ni taquígrafos en la trastienda del Salón del Reino!  Como último, advertirte, que muy probablemente, todos los que te juzguen..., ¡serán consumidores de pornografía en la intimidad..., pero no te lo dirán a ti!

Cuando se trate de un hermano casado, los ancianos tendrán que ayudar y animar a la esposa incluyéndola en una o más de sus visitas de pastoreo a su esposo.  Llegado a este punto, ¡te tienen cazado!  Además, la esposa teocrática y cándida, estará todos los días espiándote para intentar pillarte con las manos en la masa y así poder informar a los ancianos de que todavía estás enfermo espiritualmente..., y no te has curado del mal.  ¡Por supuesto, con la mejor de la intenciones al tratarse de tu salvación eterna!  No se le ocurrirá a esta esposa que, a los mejor los ancianos son unos mirones, sus esposas lo saben..., ¡y se callan como cucos!

Casos en que ver pornografía requiere formar un comité judicial: [...] El hábito arraigado de ver, quizás durante un período considerable, formas repugnantes y degradantes de pornografía. Pueden incluir relaciones homosexuales (entre personas del mismo sexo), sexo en grupo, contacto sexual con animales, torturas sádicas, sadomasoquismo, violaciones en grupo, brutalidad contra mujeres y pornografía infantil. El pecador se haría culpable de conducta desvergonzada si promoviera la pornografía, por ejemplo al invitar a otros a verla (w12 15/3 págs. 30, 31; w06 15/7 pág. 31). No consigo entender lo del subrayado; relaciones homosexuales (entre personas del mismo sexo), sexo en grupo, contacto sexual con animales, y que no se mencione lo más importante para un servidor y lo que sí constituye un delito tipificado en el Código Penal Español..., ¡difundir pornografía infantil!  Tampoco puedo leer en ninguna parte de esta carta repleta de directrices, la obligatoriedad de los ancianos a que denuncien este delito a la policía o guardia civil.  Imaginemos que es una grabación de una violación en grupo, o brutalidad sexual con alguna mujer, ¿no habría que denunciar estos delitos a la policía?  Así, ¡mucho comité judicial en la penumbra..., pero finalmente los trapos sucios se lavan en casa! 

El hábito arraigado de ver, quizás durante un período considerable, formas repugnantes y degradantes de pornografía exige la formación de un comité judicial porque constituye inmundicia grave (Gál. 5:19-21). En tales casos, el publicador quedaría automáticamente descalificado para disfrutar de privilegios especiales de servicio.  Aquí, parece que hay un agravio comparativo entre un publicador --soldado raso-- mirón, y un anciano  --cacique local--  igual de mirón.  La política de la Watchtower: igual delito, distintas "penas". Al publicador, le cortan el pelo al cero sin más consideraciones. Más adelante, tocaremos más a fondo este asunto. 

Cómo evaluar si la persona puede conservar su nombramiento: Si un precursor, siervo ministerial o anciano ha visto material pornográfico deliberadamente, los dos ancianos asignados a ayudarlo deben obtener respuesta a las siguientes preguntas: 1) ¿Confesó voluntariamente? 2) ¿Fueron pocos incidentes breves, o se trata de un hábito continuo que ha durado muchos meses, o incluso años? 3) ¿Qué tipo de imágenes estuvo mirando? 4) ¿Se masturbaba en tales ocasiones? 5) ¿Cuándo fue la última vez que se expuso a material pornográfico? 6) ¿Se le había aconsejado ya sobre este problema? 7) Si está casado y su esposa está al tanto de su problema, ¿cómo le ha afectado a ella? 8) ¿Quiénes más saben del asunto? 9) ¿Todavía cuenta con su respeto? 10) ¿Demuestra que desea sinceramente dejar de ver pornografía? 11) ¿Le permite su conciencia seguir siendo un siervo nombrado de la congregación?  Esto es a lo que me refería en el punto anterior: ¿qué pasa si el mirón es un cacique local o representante oficial de la confesión religiosa? Entonces se toman en cuenta otros parámetros distintos a los que se aplican a un publicador, pero, nada tiene que ver con ser más severos en virtud del cargo oficial que ostentan..., ¡sino, más condescendientes!  Por lo menos es lo que un servidor aprecia. Esas dos preguntas que subrayo, son las que a menudo sobran, pues sirven para "amparar" a delincuentes en algunas ocasiones.  Aquí no hablamos únicamente de pecados, sino de delitos tipificados en el Código Penal Español.  ¡Y las dos últimas...! Yo me pregunto sobre la número 10) "¿Demuestra que desea sinceramente dejar de ver pornografía?": ¿cómo demonios se puede saber si una persona es sincera en este sentido?  ¡Y la segunda...! ¡Vaya tela! Dice: "¿Le permite su conciencia seguir siendo un siervo nombrado de la congregación?", ¿qué tendrá que ver la conciencia del cacique, con que se le destituya del cargo por cometer un delito posiblemente reiterado?  Por ejemplo, ¿ha compartido archivos de abusos sexuales a menores?  En este caso concreto, la conciencia del individuo de poco nos puede servir a juzgar por los hechos que ha cometido. 

Cómo decidir si se recomienda de nuevo a un anciano o siervo ministerial que fue dado de baja por ver pornografía: Antes de pensar en recomendar de nuevo al hermano para un nombramiento, él debe 1) haber demostrado por un espacio de tiempo suficiente que ha logrado dominar el problema y 2) contar con el respeto de la congregación y de su familia.  ¡Esto es increíble!  ¿Cómo ha demostrado  --desde la soledad de su casa--  a los ancianos de la congregación, que ha dejado el hábito de mirar o difundir pornografía infantil? ¡Que me lo expliquen! 

En vista de lo anterior, todo anciano debe escribir “Véase la carta del 27 de agosto de 2012 a los cuerpos de ancianos sobre pornografía” en los siguientes lugares de su libro Pastoreen: Al lado del párrafo 10 del capítulo 3 Al lado del subtítulo “Situaciones que ponen en entredicho la posición de un hermano nombrado”, antes del párrafo 15 del capítulo 3.  Como de costumbre; anotaciones de su puño y letra en el margen del libro de los ancianos, ¡pero el anciano de turno no se puede quedar una copia de esta carta para su archivo personal..., no vaya a ser que alguna vez la emplee en un juicio por el que le demanden por ocultación de un delito!  ¡Hay que salvar la fama y la hacienda de le entidad religiosa!

     Para finalizar, lo más grave que aprecio en estas últimas directivas de nuestra confesión religiosa en España, es la ausencia de denunciar ningún delito a la policía o guardia civil, ¡todo queda en casa!  Es la misma línea que mantienen con los casos de: sexing, ciberbullying, grooming o ciberacoso: nada de denuncias a la policía o guardia civil. http://johnhenrykurtz.blogspot.com.es/2010/09/sexting-denunciar-o-no-denunciar.html

     No se critica que se puedan cometer algunos de estos delitos por parte de algún miembro de nuestra confesión religiosa, sino, la ocultación o el no denunciarlos automáticamente a la policía, con el fin de proteger a la infancia de una manera efectiva.  Seguiremos en esta línea, hasta que la dirección de la entidad religiosa cambie su política en este respecto.

     Por vosotros, por nosotros, por todos.  Lo documentamos todo, todo y todo.  ¿Quién es el padre de la mentira y las opacidades diversas en el nombre de Dios?