Directrices para organizar las Asambleas de Distrito 2013

Nízam (el Ojo que todo lo ve)

http://www.extj.com/showthread.php?22775-Pautas-para-organizar-las-asambleas-de-distrito-2012-2013

     Estimados camaradas absortos en las cosas espirituales, teocráticas y apropiadas:

     El compañero Nízam, nos hace entrar en la primavera con buen pie, ¡nos pasa el documento Pautas para organizar asambleas de distrito.  Tanto secretismo watchtoweriano nos confunde  --como a Dinio la noche--.  Siempre han llevado hasta lo paranoico este secretismo hasta de las cosas más nimias.  Por eso, el documento de hoy no es que revele datos mi importantes, pero sí que nos informa a la tropa indocta de apoquinantes netos sobre cómo se organizan los eventos anuales que costeamos con nuestros donativos.  De modo que, hemos colgado las páginas 1 y 12 de este manual "secreto".  Ahora, veremos cómo lo anuncia nuestro ilocalizable hermano en la sombra:

Pautas para organizar las asambleas de distrito 2012-2013

A la WT le molesta y preocupa muchísimo ver colgados ciertos documentos.Por eso, de nuevo, ahora que se están organizando las Asambleas de Distrito, vuelvo a colgar este documento pdf que marca todas las pautas a tener en cuenta por los Comités de Asamblea de Distrito, para que la Asamblea de Distrito se ajuste a lo que manda Betel.

Saludos
PAUTAS PARA ORGANIZAR ASAMBLEAS DE DISTRITO.pdf

http://www.extj.com/showthread.php?22775-Pautas-para-organizar-las-asambleas-de-distrito-2012-2013

      He leído todo el contenido y, como nota aclaratoria a los neófitos en la materia, resaltaré lo que me ha parecido lo más destacable. ¡Va por ustedes!

"El presidente de la asamblea es nombrado por la sucursal. [...]  Ambos hermanos recibirán las instrucciones de la sucursal (véase Superintendente del Programa).  [...]  La sucursal envía los nombres de los participantes al superintendente del programa y al presidente en cuanto listas todas las asignaciones".  Párrafos 54 y 55, página 12.

     "La Sucursal", no es otra cosa que la sede nacional de los testigos cristianos de Jehová en España.  Desde dicha sede, concretamente desde el Departamento de Servicio, se elige a quienes podrán discursar en las asambleas y a quienes las organizan in situ.

     A su vez, este manual Pautas para organizar asambleas de distrito, se deriva del hipersecretisimo Branch Organization Manual, que nos remitirá a quiénes de verdad mandan en todo y manejan todos los hilos desde la distancia.  Adjuntamos la página 131 del Branch Organization Manual:

Branch Organization Manual http://jhonlemos.files.wordpress.com/2011/07/branch-organization-watchtower.pdf

     En la página 131, párrafo 1, dice: "El Cuerpo Gobernante escribe una carta a las sucursales cada año con el contenido del programa del año próximo, incluyendo información sobre la planificación de las asambleas.  Esta carta se les enviará, sea una asamblea de distrito, nacional o internacional.  Todas las sucursales (en todos los países) harán la planificación según las directrices contenidas en esta carta anual".  O sea, todo parte del todopoderoso y escurridizo Cuerpo Gobernante, que son los verdaderos mandamases a nivel mundial y el vértice de la pirámide jerárquica..., ¡la distintas direcciones nacionales en cada país..., son unos meros subalternos!  ¡Unos mandados que hacen de correa de transmisión!

     ¿Quién redacta el contenido de estas asambleas?  Pues el Comité de Enseñanza del Cuerpo Gobernante.    Sin embargo, si el Comité de Sucursal (la dirección nacional de la confesión religiosa en España), puede consultar  con los superintendentes de circuito y distrito  --que conocen bien las necesidades de las comunidades locales--  por si procede incluir algún contenido específico para España.  Por supuesto, cualquier modificación del programa, deberá remitirse y consultarse con el Comité de Enseñanza.

     Según el parrafo 3, la localización de estas asambleas será en ciudades grandes por causa del "testimonio" o publicidad que con esto se consigue.  ¡Nosotros diríamos por razones de mercadotecnia!

     El párrafo 4, nos indica que los gastos de estas asambleas corren a cargo de la sede nacional de los testigos de Jehová en los respectivos países..., ¡así como también los ingresos que generan estas asambleas por donativos en metálico!  También, si se hiciese necesario suministrar a los asistentes agua embotellada, bebidas o alimentos de alguna clase; antes hay que debe enviarse una carta al Comité de Enseñanza y al Comité de Publicación del Cuerpo Gobernante, sobre cómo cubrir esos gastos.  También, se recuerda que tales asambleas ofrecen una magnífica oportunidad para recordar a los hermanos apoquinantes el privilegio que supone apoyar con dinero contante y sonante la etérea Obra Mundial..., ¡sin dinero no hay paraíso!

     El párrafo 5, nos recuerda que la sede nacional debe seleccionar un Comité de Asamblea compuesto de: superintendente de asamblea, superintendente de programa y superintendente de alojamiento.  Tales personas deben de ser ancianos (pastores religiosos), personas organizadas y con suficiente tiempo libre como para ocuparse de estas tareas.  Se dice que además, deben ser espabilados, buenos hombres de negocios, capaces de lidiar con los respectivos funcionarios gubernamentales y con olfato para los negocios.

     Bueno, como los agentes Watch que se infiltran en los sitios apóstatas, no os van a informar de todos estos detalles, los enfermos mentales de los apostatas..., ¡lo haremos fiel y discretamente!  ¡Es la voluntad de la Providencia!  ¡Somos instrumentos en Sus manos!  ¿Alguien lo puede dudar...?

     Los apóstatas somos así de generosos: lo damos todo a cambio de nada..., ¡no os pedimos dinero!  ¿Quién os pide el dinero ganado con vuestro sudor y por deslomarse en el curro diario?  ¿Nosotros, o el Cuerpo Gobernante?  Seguid con nosotros.  Os prometemos alimento libre de levadura, de profecías fallutas y verdades caducas.  Tampoco os engañamos prometiéndoos una parcela en el Nuevo Orden de Watchtowerlandia..., ni vida eterna en perfecta juventud..., a cambio de toda vuestra vida presente.  Somos como el Maestro: nos ofrecemos como sacrificio propiciatorio por vuestra causa.

     ¡Ánimo!  ¡No aflojad el paso!  ¡Preparad muestras mochilas del fin del mundo!  ¡Donad todos vuestros pisos y ahorros al Cuerpo Gobernante!  ¡No es guardéis ni los dientes postizos de oro!  ¡Nada de educación universitaria!  ¡Nada de invertir en bolsa!  ¡Nada de jugar a la lotería!  ¡Nada de ahorrar dinero para la educación universitaria de vuestros hijos!   ¡Nada de trabajar muchas horas para poder mal alimentar a vuestras familias..., sin calefacción ni piscina climatizada como en Betel!  ¡Llevad una vida espartana y no se os ocurra viajar en business class..., que corromperá vuestra espiritualidad!  ¡Renunciad a los placeres y dichas terrenales y mundanos!  ¡Nada de sauna como en Betel!  La vida dura y ascética nos acerca más a Dios..., ¡y quién sabe, a lo mejor podéis cubrir alguna vacante de ungido de pacotilla...!  ¡Reflexionad en el ejemplo de austeridad y negación de placeres que practican los honorables miembros del Cuerpo Gobernante!

     Os lo recordamos de nuevo: lo documentamos todo, todo y todo.  ¿Quién es el padre de la mentira y las opacidades diversas?