Entrevista telepática a un miembro del Cuerpo Gobernante

     Estimados camaradas ibéricos y allende los mares:

     En estos últimos días del presente inicuo sistema de cosas, a nuestro queridísimo Governing Body Bank le están dando diversos y variados revolcones nada teocráticos con el enquistado problema de los abusos sexuales infantiles dentro del ámbito de la confesión religiosa del notorio arraigo y olé. El Estado de Derecho, mundanal y controlado por el mismísimo Diablo... no les da tregua a los gerifaltes teocráticos. De susto en susto no es manera de vivir. Viviendo con el corazón en un puño. Además, los nubarrones en el horizonte judicial presagian tiempos turbulentos para los vividores sin fronteras. En vista del cariz que están tomando los acontecimientos, nuestro nuevo fichaje, Eva Gallardo, la corresponsal apóstata más intrépida, ha decidido entrevistar a uno de los zampabollos de Warwick, a un miembro del Cuerpo Gobernante. El susodicho, con más miedo que vergüenza, quiere mantenerse en el anonimato para que no le corten el pelo al cero y le den su ración de pelargón.

     Eva no perdona y le sonsaca esos secretos que guardan con tanto celo y bajo siete llaves los mandamases teocráticos y que no comparten con el apoquinante neto. De modo que, valor y... ¡al toro!

Eva Gallardo: Hermano GBK, ¿qué tal llevas los madrugones?

GBK: Ni bien, ni mal. Paso de madrugones. El Espíritu Santo se contrista. No opera a esas horas intempestivas. Los miembros del Cuerpo Gobernante necesitan levantarse calmados y sosegados, sin interferencias tóxicas o negativas, sin estrés ni irritaciones mundanas. El alimento espiritual no lo puedes servir con agobios ni de malaleche.

E. G.: ¿Entonces, el dicho: "A quien madruga, Dios le ayuda"...?

GBK: Una patraña. Ya sabes, los apóstatas y sus chascarillos. 

E. G.: ¿Y esa confluencia terrenal y espiritual a qué hora se da? O sea, ¿cuándo te levantas normalmente por las mañanas? En cristiano, por favor. Para que te entiendan los lectores.

GBK: Tú no lo comprendes. Los ungidos de pacotilla no somos como el común de los mortales. El funcionamiento del Espíritu Santo provoca unas transformaciones en nuestros procesos fisiológicos. Nuestro reloj biológico lleva otro ritmo. Son cosas que no te está permitido entender. Open your mind to Holy Spirit!

E. G.: Entonces, ¿cómo funciona el dichoso proceso?

GBK: Se basa en un principio básico: la prueba del riñón. Así que, cuando me duelen los riñones de estar en la cama... me levanto. Es una vida sacrificada por los demás. Me mata el cuerpo. Los miembros del Cuerpo Gobernante estamos inmersos en una nueva fase: la mortificación de la carne. Luchar contra el pecado de la concupiscencia. Buscamos maneras insólitas de combatir nuestra naturaleza pecaminosa. Lograr la santidad a través de renunciar a los bienes temporales y los placeres carnales desde una nueva dimensión, espiritual e intangible.

E. G.: Entonces, en Warwick, ¿estáis a dieta, a base mendrugos de pan duro y agua, durmiendo en una celda sobre un suelo duro, flagelando el cuerpo?

GBK: No exactamente. La nuestra es una "mortificación" más de carácter interno. Es un sufrimiento etéreo que lo llevas por dentro, interior. Sin que nadie se entere. Nada de cara a la galería. Más intelectual, espiritual y menos carnal. Por que, ¿qué logras cuando te abstienes del alcohol, una comida opípara? ¿A quién beneficia el ayuno? ¿Y la autoflagelación? Ni a ti ni al rebaño.

E. G.: En Holanda, la policía judicial ha realizado unos registros en la sede nacional de la confesión religiosa, diversos Salones del Reino y domicilios particulares de testigos de Jehová. Todo relacionado con unos presuntos casos de abusos sexuales a menores. ¿Cómo nos comemos esto?

GBK: ¡Con patatas! ¡Nos lo comemos con patatas! ¡No te joroba! No hay otra. Tras este ataque del Estado de Derecho contra el pueblo de Dios, está el Diablo. El Maligno utiliza una coalición de naciones como instrumento para asestar un golpe definitivo a los escogidos. Es una señal inequívoca de que estamos viviendo en el final de los tiempos: cuando Gog de la tierra de Magog atacaría al pueblo elegido. Pero no podemos permitir que se debilite nuestra fe en la normativa watchtoweriana y sus comités judiciales en la sombra. Este teocrático sistema judicial paralelo está resultando vital para proteger nuestra imagen pública y nuestro patrimonio económico. Es un muro de contención para que nada trascienda y evitar así dar munición al enemigo, que no es otro que el Estado de Derecho con sus jueces mundanos manipulados por Lucifer.

E. G.: La asociación de víctimas, en Holanda, tiene documentados 276 presuntos casos de abusos sexuales. ¿Cuál es la opinión de Dios al respecto?

GBK: La respuesta de Dios la interpretamos nosotros. Somos el canal de comunicación de Dios con la humanidad. Por ahí no hay problema. Eso no nos preocupa. Lo tenemos controlado.

E. G.: ¿Cómo lleváis esa sentencia en primera instancia donde se condena a la confesión religiosa a pagar 35 millones de dólares de indemnización a una víctima de abusos sexuales?

GBK: Doloroso. Muy doloroso. Pero estaba profetizado en la Biblia: “Cuando alcancen a ver la cosa repugnante que causa desolación [...] de pie en un lugar santo [...], entonces los que estén en Judea echen a huir a las montañas". Una calamidad se acerca: el fin del mundo. La cosa repugnante es el Estado de Derecho, con sus tribunales seculares, que se ponen de pie en un lugar santo. ¿Qué es ese lugar santo? La alcancía watchtoweriana. Los jueces seglares, un instrumento en las manos de Satanás, meten la mano en el Santísimo... los bienes terrenales que posee el Governing Body Bank. O sea, que nos trincan las pasta que amasamos con tanto afán y desvelos. 

E. G.: ¿Y lo del Santísimo?

GBK: ¿Qué puede haber más divino, más sagrado que el dinero? No tiene una ubicación física sino que en nuestras manos sagradas se diversifica y alcanza una dimensión seráfica, etérea y espiritual. Nosotros lo depositamos a los pies del Altísimo y Él lo administra a su discreción. Por eso, cuando la justicia secular se apropia de la pasta sagrada... está cometiendo sacrilegio. Está robando el dinero de Dios.

E. G.: En todo este tinglado evanescente, ¿qué papel desempeña el Cuerpo Gobernante?

GBK: Trincamos la panoja. Ordeñamos al pardillo integral. Somos meros intermediarios financieros teocráticos. Les prometemos la vida eterna en perfección en el nuevo orden de Warchtowerlandia. O sea, la salvación eterna a precios populares. En definitiva, un pasaporte al Nuevo Orden para todos los bolsillos... low cost.

E. G.: ¿Cómo ve el Cuerpo Gobernante el panorama judicial a corto, medio y largo plazo... en vista de los casos de abusos sexuales infantiles que están saliendo a la luz?

GBK: Chungo. Muy chungo. Chunguísimo. Para echarse a llorar. Si extrapolamos los datos de Australia a los EE. UU., posiblemente estamos hablando de decenas de miles de casos. Si por indemnizar a una sola víctima nos quieren empapelar con 35 millones de euros... ¡imagínatelo! Puede suponer la bancarrota de la menesterosa confesión religiosa del voto de pobreza y derivados. Estamos hablando de cifras en indemnizaciones que te marean. Oramos a Dios a diario pidiéndole un deseo: antes perder la fama que perder la hacienda. A lo Calderón de la Barca... pero al revés.

E. G.: ¿Crees que los donativos de las abuelas podrán hacer frente a tantas indemnizaciones judiciales?

GBK: La cosa pinta mal. Sin embargo, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, voy a meter la cuña. Hago un anuncio y siento tener que dar la primicia mundial en un medio apóstata, pero me lo has puesto a huevo. El Governing Body Bank inicia la campaña a nivel mundial: "¡Apadrina a un miembro del Cuerpo Gobernante!". 

E. G.: ¿Cómo funciona?

GBK: Sencillísimo. Te meterás en la página web de la confesión religiosa y encontrarás una pestaña que indica "Apadrina a un gerifalte". Te aparecerá una lista con todos los miembros del Cuerpo Gobernante. Seleccionas uno, dos o los que quieras. Por 20 € mensuales podrás ayudar a cubrir los gastos de un ungido de pacotilla y sablista: sus trajes y corbatas, el Rolex, comilonas, viajes de placer, gastos sanitarios, vehículo y su mantenimiento, etc. En fin, los gastos típicos de una vida espartana. A cambio, en la misma página web te podrás descargar mensualmente una foto firmada por el de la esperanza celestial y trianera con una dedicación para ti junto con un texto bíblico de sus preferidos. Las fotos abarcarán sus actividades diarias: su apartamento, su despacho, sus viajes por todo el mundo e incluso en sus actividades lúdicas. Podrás ser la envidia de toda la comunidad local enseñando las fotos. Además, si mantienes tu suscripción por un período superior a doce meses, estarás invitada a comer un día al año en Betel. En la misma mesa que el apadrinado-gorrón. Eso sí, si te desplazas desde tu país hasta la central mundial, los gastos corren a tu cargo.

E. G.: ¿Y el que no pueda costearse el viaje a Warwick..?

GBK: Le regalamos un juego de sartenes con teflón antiadherente firmadas por el apadrinado de marras.

E. G.: ¡Cómo pasa el tiempo...! Ahora recuerdo cuando leí la comparecencia de Geoffrey Jackson ante la Real Comisión Australiana con respecto a los abusos sexuales infantiles en la ámbito de la organización religiosa. Con franqueza, ¡quedó como Cagancho en Almagro!

GBK.: Será mejor no mentar la soga en casa del ahorcado.

E. G.: En los 5000 documentos que tuvo que presentar la entidad religiosa ante la Real Comisión Australiana, aparecen 1006 miembros de la comunidad religiosa como presuntos depredadores sexuales y unas 1800 víctimas, también de la organización religiosa. Ningún caso se denunció ante la autoridad competente, la secular. Evidentemente vuestra política sigue siendo la de: los trapos sucios se lavan en casa, ¿no?

GBK: Me estás dejando con el culo al aire. De hecho, nos estás dejando a todos los sacacuartos con el culo al aire. Sin embargo, estamos cansados de decir que como organización religiosa aborrecemos los abusos sexuales infantiles. 

E. G.: El problema radica en que el aborrecimiento a palo seco, sin denuncia ante la autoridad competente --que es la secular-- es inútil. Estáis vendiendo humo envuelto en nada. Si al presunto depredador sexual no se le pone a disposición judicial... queda libre para seguir delinquiendo, ¿no es así? Y el que no denuncia, ¿tiene algún grado de responsabilidad penal?

GBK: ¡Te has pasado tres pueblos! Sólo por esto estás condenada. Te has opuesto, estás luchando contra la voz de Dios en la tierra. Pecas contra el Espíritu Santo y tal y tal. ¿Sabes qué repercusión tiene en tus posibilidades de salvación eterna el que te posiciones contra los vividores del Governing Body?

E. G.: Hay quien piensa que tras diñarla Fred Franz se acabó la creatividad doctrinal y profética y el indocumentado Cuerpo Gobernante se quedó con la mente en blanco. Sin ideas. O sea, por lo menos, los libros profundos e ininteligibles de Franz dejaban al lector perplejo, dudando de su capacidad intelectual e incluso de lo genuino de su fe. Ya sabes: el rey del norte, el rey del sur, Babilonia la Grande, las variopintas bestias salvajes, los cuernos, el tipo y el 'antitipo' y el prototipo profético... todo aquello molaba mogollón. Te daba la sensación de pertenecer a un club exclusivo, cuasi masónico. Pero, tenemos la sensación de que el Cuerpo Gobernante 2.0 es un timo todavía mayor. Ahora las publicaciones son más simples y macarrónicas. Refritos infumables.

GBK: La pérdida de Franz ha sido irrecuperable. Nos ha dejado en cueros vivos. No tenemos más luz que la del día. Cada miércoles por la mañana, cuando nos reunimos en la mesa ovalada el Governing Body Bank, oramos solícitamente a Dios en busca de iluminación. Y parece que el Espíritu Santo nos revela con cuentagotas las verdades caducas y las profecías fallutas. Estamos sin recursos intelectuales y obligados a dar más vueltas que un tiovivo con la martingala teocrática. Como nunca hemos sido de hincar codos, nos hemos tirado de cabeza a lo facilón... a la producción del culebrón teocrático audiovisual. ¡Menos mal que hemos formateado el cerebro de pardillo integral y a fuerza de dárselo todo mascado ha acabado por dejar de tener ideas propias! Tragándose sin cuestionamientos previos todo lo que le endilgamos. 

E. G.: La hermana Debbi, del oeste peninsular, ha escrito una frase lapidaria. Dice ella que habría que sustituir en las alcancías del Salón del Reino la leyenda Para la obra mundial, por: "La Watchi necesita tu dinero, ¡las ha hecho muy gordas!". ¿Crees que motivaría al personal? ¿Qué opinión te merece?

GBK: Presiento lo peor. La hermana Debbi sufre de una grave crisis de fe... me atrevería a decir que ella es irrecuperable. Me temo que no ha escogido las compañías adecuadas y éstas han provocado que naufrague su fe en los chupópteros por antonomasia. La influencia de estas amistades, de estos grupitos apóstatas en las redes sociales... la han descarriado de la fe y de la fa. Cuando el fin está a la vuelta de la esquina ha escogido bajarse del tren de la credulidad, de la fe. Ahora tiene una desconfianza perpetua. No se fía de los trileros teocráticos. Como Eva, ha sido tentada por el Diablo y quiere ser como Dios. La ociosidad ha sido su perdición. Se ha dejado seducir por la irresistible atracción del lado oscuro.

Está claro que las abuelas --que son las que echan el parné-- no van a vivir para siempre. Existe mucho fariseísmo en el resto del personal. Mucho golpe de pecho, mucho comentar en las reuniones... ¡pero son de la Virgen del Puño! O sea, en esencia,¡mucho postureo! Por lo tanto, no queremos predicar en el desierto. Si se ha de motivar a alguien, es a las abuelas. Ellas ven más cerca el fin del mundo o el fin de sus vidas y son las únicas que harán cualquier cosa para conseguir una parcela en el nuevo orden de Watchtowerlandia. No falla. A medida que uno se aproxima al fin de su vida, intenta comprar la salvación eterna vía bienes temporales. No hacemos ascos a nada: pisos, casas, plazas de aparcamiento, joyas, seguros de vida, acciones... y pasta contante y sonante.

No obstante, si hacemos caso a la hermana Debbi... mucho me temo que los ingresos caerían en picado. No podemos decir a los hermanos que necesitamos de sus donativos para pagar las indemnizaciones por los casos de abusos sexuales a menores. Nosotros llevamos un tren de vida que no nos permite reducir los ingresos. Me ratifico en los que han declarado varios de mis compañeros del Cuerpo Gobernante: el Espíritu Santo no opera en condiciones de pobreza, penuria o carencias diversas. Se entristece. Se contrista. Necesitamos todas las comodidades posibles, tanto terrenales como celestiales, para poder servir en las óptimas condiciones el alimento espiritual al cándido pardillo ibérico y allende los mares.

E. G.: El pardillo integral nota cómo se le debilita su fe y se le escapa como agua entre las manos. Especialmente con respecto al profetizar falluto sobre la identidad del rey del norte. Algunos escamados tenemos la impresión de que los acontecimientos internacionales os marcan un paso a trompicones obligándoos a ir a rebufo profético. Sin hacer una relación pormenorizada: Durante la Primera Guerra Mundial fue el Imperio Alemán, hasta el final de la Segunda Guerra Mundial era la Alemania nazi. Después le reemplazaría la URRS. Con la caída del Muro de Berlín, optáis por China. Por último, en la Reunión Anual de 2018... de nuevo Rusia. ¿Se equivoca el Espíritu Santo? ¿Está "desnortado" el Cuerpo Gobernante que recibe las revelaciones in situ e ipso facto?

GBK: Admito que el Espíritu Santo no ha estado muy acertado. Parece que interferencias interestelares han obstaculizado las vías de comunicación entre él y el Cuerpo Gobernante. Su mensaje nos ha llegado algo confuso, distorsionado e incompleto. No obstante, los vaivenes proféticos son consustanciales al Cuerpo Gobernante, en este y casi todos los temas. De cualquier manera, había que crear expectación en cada momento histórico, vender la inminencia del fin del mundo. Esto es vital. La proximidad del fin siempre ha funcionado motivando al personal a retratarse aportando capital a la Orden del Voto de Pobreza y el Santo Pedir. De cualquier manera, la profecía indica que el pueblo de Dios sufriría en el tiempo del fin una criba. Una prueba para verificar lo genuino de su fe. Y el ir proféticamente a salto de mata ha ofrecido a los cristianos genuinos la oportunidad de mostrar su fidelidad a Dios... a pesar de estos constantes cambios de rumbo.

Cuando los acontecimientos mundiales desbarataban nuestras profecías y nos dejaban con el culo al aire... nos veíamos obligados a improvisar para atolondrar al apoquinante neto. Llegado a este momento histórico: definitivamente, Putin no frena ni en las curvas. Encima ha atacado nuestros intereses económicos en Rusia... lo más sagrado. Por lo tanto, nuestro mayor enemigo tiene que ser por fuerza el rey del norte... por ahora.

E. G.: ¿Qué mensaje mandarías a las cándidas y prístinas almas de los cotizantes netos urbi et orbi ante la celebración de estas fiestas paganas navideñas?

GBK: ¡Menos zampar turrones y mazapanes y más echar parné en la alcancía del Salón del Reino! La salvación eterna no es gratis. Amén y amén.

E. G.: ¡Felices fiestas y próspero año nuevo!

EBK: ¡Que te den! ¡Que os den a todos los apóstatas!

     Fin de la entrevista apóstata.