¡Pon un coche teocratico en tu vida!

Vehículos teocráticos donde ha viajado el espíritu santo
http://www.circuitvehicles.com/home/

     Estimados compadres y apoquinantes netos:

     El Cuerpo Gobernante va por tierra, mar y aire, trincando pasta.  El vil metal.  Raíz de todo mal.  Herramienta predilecta del Diablo para corromper el alma pura del cristiano  --desde las mismísimas entrañas--   watchtoweriense impoluto y prístino.  Al paso que va, ¡van a vender hasta la pirámide funeraria de Russell, el broche de Mary Russell, el mueble bar de Rutherford y la armónica y capa española de Frederick W. Franz!  Sin duda, cuando llegué el fin del mundo prometido, no quedará nada material, ningún bien inmueble o tangible que destruir..., ¡todo estará en líquido!

     Como bien sabéis, desde esta página apóstata hasta las trancas, os venimos informando puntualmente sobre los tejemaneje de los pedigüeños sin fronteras.  Ante su emérita opacidad financiera, no nos queda otra que la de ir atando cabos..., ¡de aquí y de allá!  Nos gustaría tener un balance público anual, con los ingresos por los diferentes conceptos y sobre las cuantías y conceptos de los gastos..., ¡pero parece ser que la transparencia financiera es algo antibíblico!  La cara la tienen dura, muy dura: somos buenos para echar en la alcancía del Salón del Reino, pero malos para recibir explicaciones del destino de nuestros donativos.

     Nos enteramos de las ventas, normalmente de bienes inmuebles, por las noticias que aparecen en Internet.  Esta vez, también nos enteramos que ellos son todo para con todos y trincan la pasta de la venta de los vehículos que todos nosotros hemos pagado.

     El 2 de mayo de 2011, se colgaba una carta de la sede nacional en España, donde se pedían los habituales "donativos" per cápita con el fin de alquilar estos vehículos teocráticos.  Luego el 6 de julio de 2011, recibíamos otra misiva en España sobre el privilegio que tenemos de aportar el capital y quedarnos con la boca abierta esperando explicaciones y detalles de la operación "Vehiculo teocrático".
http://johnhenrykurtz.blogspot.com.es/2011/05/las-contribuciones-sugeridas-y-los.html  http://johnhenrykurtz.blogspot.com.es/2011/07/el-fin-del-mundo-esta-las-puertas.html

     Sin embargo, según parece, en los EE.UU., la confesión religiosa opta por la compra pura y dura de dichos vehículos.  Y, cuando a estos coches   --donde han posado sus reales posaderas los superintendentes viajantes y sus legítimas--  les llegan los años cuando empieza a costar más el collar que el perro debido a los costes de mantenimiento, la Sociedad opta por darles otra vida más larga y espiritual intentando venderlos.  Si lo compra un hermano espiritual, mejor que mejor, ¡todo queda en casa!  Así el hermano cándido, lo habrá pagado dos veces: uno con sus donativos específicos para la compra del vehículo de trinca..., y otra vez para adquirirlo como propio, pero ya de segunda mano.

     La página web donde podéis adquirir estos vehículos teocráticos, es la siguiente:
http://www.circuitvehicles.com/home/

     Lo más entrañable, es el título de la página: vehículos de los de circuito.  ¡Qué provisión teocrática!  ¡Qué detalle del Cuerpo Gobernante!  ¿¡Que nosotros y nuestras familias podamos viajar en estos coches donde el espíritu santo ha deambulado durante tantos años!  ¿Aumentará nuestra espiritualidad y la de nuestras familias?  ¿Tendremos una protección extra en la carretera...?  ¿Pasarán el Armagedón estos vehículos..., con nosotros dentro?  Con el vehículo y con la mochila Armageddon Survival..., estamos preparados para entrar de los primeros en el Nuevo Orden de Watchtowerlandia.  Así, seremos de los primeros en elegir parcela y casa en el paraíso que nos promete el Cuerpo Gobernante.  ¿Te vas a perder esta oferta teocrática...?  ¡Considérala con tu esposa e hijos!  ¡Os añadirá caché en la congregación!  Siempre podréis decir: "Mi familia y yo, viajamos en el coche del superintendente de circuito, donde el espíritu santo ha campado a sus anchas".  Tú, esposa, ¡imagínate a ésas víboras que siempre critican tu tipito y tus modelitos..., si ahora la añades el vehículo del de Circuito...!  ¡Se van a tirar de los pelos!  ¡Eso viste mucho y os dará un toque de distinción!  Y si lo queréis bordar; el primer viaje con el coche que sea al Betel de Brooklyn..., ¡daos prisa que lo venden también!  ¡Seréis la envidia y la comidilla de toda la congregación!  ¡Ánimo, tú puedes!

     Si alguien está interesado en algún modelo del catálogo teocratico y apropiado, puede ponerse en contacto con los vendedores  --muy espirituales ellos--  en la siguiente dirección:

Teléfono: (718) 560-8412
Correo electrónico: circuitvehicles@jw.org 

Dirección:
25 Columbia Heights, 
Brooklyn, New York 11201

     No obstante, tened en cuenta que, hay un apóstata apestoso que malintencionadamente dice que el precio de los vehículos insignes..., están de un 20% a un  40% por encima de su valor en el mercado.  Y, dicho sujeto, nos remite al Kelley Blue Book.  http://www.kbb.com/used-cars/  http://www.jehovahs-witness.net/watchtower/scandals/262410/1/Check-this-out-JW-Car-Lot#.Uj0pM4a9Vpp

     Finalizo con uno de nuestros lemas: Lo documentamos todo, todo y todo.  ¿Quién es el padre de la mentira y las opacidades diversas?