jueves, 24 de enero de 2008

Dependencia económica y disidencia II


Estimados camaradas encadenados a la Guach Togüer:
"Lo prometido es deuda", dicen. Así, hoy hablaremos de otro personaje de la fauna ajalvireña, el enquistado. En biología se define el enquistamiento como: "Forma de resistencia característica de algunos microorganismos para protegerse de las condiciones desfaborables del medio". El enquistado es un ser en vías de extinción, preferentemente varón, de 35 años para arriba, escasa --si alguna-- formación académica y por oficio "precursor"; ¡soltero y por mucho tiempo!, por supuesto contra su voluntad aunque él pefiere alardear de ello y lo define ante los demás como: "llevo equis años guardando mi soltería"... como el que guarda unas perras a plazo fijo. Hasta hace un par de décadas, en Betel, era el ejemplo ideal de persona espiritual pues 'atendía los asuntos del Señor sin distracción' --¡vamos... dedicado en cuerpo y alma a producir para la Watch Tower... al 100%!-- ... no como los casados, que de alguna manera habían sido débiles al aceptar un estado que dejaba de ser el óptimo para servir a la Organización... que es nuestra madre.
En aquél tiempo, el presidente icono de la SWT, el emérito F.W. Franz, era soltero, como solteros eran la mayoría de los miembros del Governing Body, como solteros eran la mayoría del Comité de Sucursal de España: Juan Kurtz, Mister Champán (Palacios) y el Günter Buschbeck (el primer germánico en un comité español). Reminiscencias del pasado, algunos hicieron voto de soltería y, aún sin base bíblica, admirados o, si no, reconocidos como dignos de mayor honra. Éste sujeto lo podemos definir en román paladino como: "el pardillo integral ibérico llevado al huerto totalmente", por decirlo coloquialmente. A la misma vez, era el que más posibilidades de éxito tenía de 'quedarse' en Betel ya que, al casarse, el Comité debe decidir si eres merecedor de quedarte con tu esposa y, normalmente, o tienes un buen padrino, o te consagras a hacer la pelota a algún jerarca o tu padre tiene un sustancioso capital dispuesto a fomentar las buenas relaciones con los Members... o te mandan a 'servir' a Pernambuco como precursor regular... que es el equivalente coloquial de ALPC. De ahí su "enquistamiento".
Este sujeto, es una persona influenciable, carece de criterio propio (únicamente ha leído las publicaciones del Esclavo toda su vida... ¡imagináos el bagaje cultural que coges después de dos o tres décadas bebiendo de una única fuente... y sin el Graduado Escolar). En su currículum vitae, en el apartado de estudios académicos, aparece: una pila de años en el precursorado regular, o lo que es lo mismo, otra de la víctimas de la política educativa de la Watch Tower y su reiterativo hasta la saciedad inminente fin de los fines de todos los fines mundiales, dicho sea de paso, no es óbice en su afán de adquirir bienes terrenales --llámese Salones del Reino, de Asambleas, Sucursales, acciones, herencias, donativos de todo tipo... aceptan donativos hasta de la Iglesia Católica sin preguntar siquiera-- . ¿Recordáis aquello de: "sabiendo leer y escribir y siendo testigo de Jehová" uno tenía todas las posibilidades de éxito en el mundo laboral? Entonces, nos citaban aquella Atalaya de 1968, en la que se relata la experiencia de un hermano de Níger que lo aceptaron en un empleo --apacentar un hato de cabras en el África Subsahariana-- porque el patrón buscaba 'testigos' en vista de eran además de pardillos... esquiroles. O sea, no había que ir a la universidad porque algunos tristemente habían abandonado la fe... en la Watch Tower, S.A. Lo que no dicen es que, una persona formada académicamente es crítica --en el buen sentido... ¡vamos... que no se traga todo lo que le dicen!-- y tiende a asegurarse de las cosas antes de creer, en definitiva, es menos influenciable, no pondrá nunca fe ciega... que es lo que la SWT quiere de sus empleados 'recaudadores de donativos voluntarios para la Obra Mundial'.
El enquistado, debido a su escasa especialización laboral --por no ser duro y decir nula--, sumado a la pila de años que le han caído encima, tiene miedo al exterior. Pánico a que le den la patada en las posaderas y le echen del ente... no importa que lleves 20, 30 ó más años en Betel... si dicen de darte la papela, te la dan y te mandan con un : "¡Ande usted con Dios!" como finiquito. En 1998, hicieron una "limpieza ideológica de elementos inadaptados" y echaron a unos 18 betelitas... hermanos que llevaban 15 ó 20 años allí... hermanos que se habían creído aquello que nos decían día sí y día también en el comedor de Betel -cuando necesitaban mano de obra en abundancia--: "¡Jóvenes... haced de Betel vuestro futuro!"... y éstos pardillos se lo creyeron.
Hace dos años, dieron la patada a unos matrimonios que llevaban más de 25 años en Betel... los mandaron al "especial"... y el Komité de Sucursal ni se ruborizó, ¿su razón? ¡Bueno! el trabajo tan 'específico' que realizaban estas parejas ya lo hacían en otras sucursales y, entonces sobraba personal... pero no lo últimos que acababan de entrar... no, jóvenes que no tenían ningún problema en incorporarse en el recién abandonado marcado laboral, no, sobraban personas con 55 años o más. Éso, en mi tierra, se llama una judiada... "dejarte en la estacada". Pero, a lo que íbamos --siempre acabo desviándome del tema--. Al enquistado, tarde o temprano, le acaba traicionando sus naturales sentimientos y, un día cualquiera ve una moza agradable a la vista, se envalentona y decide tratar de conquistarla exhibiendo su mejor prenda... "soy miembro de la familia Betel de España", ¡ahí es nada!, le está ofreciendo a la chica la gloria y la fama. Pero, la joven, no por ello es también tonta y, ve en la oferta mucho de intangible y a un carcamal de pretendiente y, le da una calabaza para que el aspirante se haga mermelada para todo un año. ¡Claro! El enquistado, se queda perplejo de momento. Osbserva el ejemplo de muchos de los hermanos que tienen un peso espicífico en Betel, y ve, que como mínimo le llevan a sus esposas: 12, 14, 16, 20 ó más años. Esto sin mencionar el ejemplo más ilustre de todos ellos --la verdad es que ha colocado el listón inalcanzablemente alto para esta pandilla de desarrapados con el Voto de Pobreza a cuestas--... Mr. Champán (El Palacios del Paralelo barcelonés), este personaje, cuando tenía unos 55 años, ya decía en lo referente a mujeres: "Prefiero dos de 20 que una de 40 años"... y lo consiguió el bribón... teniendo él unos 66 años... se casó con una moza de unos 26 años. Tuvo que aguantar algunos inconvenientes, especialmente de las hermanas casadas de Betel --las carcamales de los Rajás-- que decían de él: "¡Es un pervertido!", o, "¡Viejo verde!", amén de otros calificativos que el decoro que impide relatar.
Pasa un tiempo, y al el enquistado le entra otra vez ése mal febríl primaveral. Voviendo a caer en el mismo error, ve a una hermanita mona y joven de la congregación y, sacando pecho y escondiendo la barriga cervecera... decide declararse a la chica, pero, aunque para la moza eso de tener novio betelita le agrada, no se traga el señuelo y, decide que si hay que "comer pan y cebolla", mejor con un publicador raso pero que tenga su edad... y no con el Tutankamón ajalvireño propio más del museo de egiptología.
El hombre --¡sí... por que a pesar de ser un pardillo integral, no deja de ser un ser vivo al que la doctrina de la Watch Tower no ha logrado extirpar sus instintos más primitivos!-- se queda petrificado, aturdido, no entiende cómo las mozas bien parecidas no saben apreciar al varón espiritual por excelencia... que es él. Él, que encarna todas las virtudes que enumera La Atalaya de lo que debe ser un varón espiritual (ya sé que suena un poco raro lo de. "hermano espiritual" y "hermano" a secas. Aquí todos estamos bien para colocar revistas y echar en la alcancía...). Entonces, el pardillo integral, llega a la conclusión única posible: "en verdad estamos en los últimos, cuando las personas en general --y muy especialmente las hermanas jóvenes y bonitas-- no sabrían apreciar a varones espirituales ya entrados en años y sin ningún futuro profesional y, se consuela con lo de Esaú: "que vendió sus derechos de primogenitura por un plato de lentejas", o lo que es lo mismo, por un hermano joven de su edad sin pedigrí.
Después de semejane desengaño, decide que para olvidar... nada mejor que rodearse de sus mejores amigos allá en Betel, y con un poco de comida y un mucho de bebida, hay el consuelo que no quiso darle la hermanita joven.
Entre intento e intento, piensa: "por lo menos aquí estoy recogido. Soy alguien. Me invitan a discursar a las congregaciones del circuito y, cuando me presentan a alguien, antes que mi nombre propio dicen... es betelita. ¡Qué satisfacción me produce! Por otro lado, en el mundo exterior, ¿quién soy? No soy nadie, no tengo ni profesión ni educación que me permitan independizarme económicamente y, si le sumo la edad que tengo... cuarenta y tantos... no me cogen en ningún curro. Así, Manolo, tú quieto, tú petrificado aquí. además, ¡cuántas veces los hermanos responsables en la Adoración Matutina no nos han animado a: '¡Haz de betel tu futuro!"... y el pardillo, como es pardillo por naturaleza, va y se lo cree.
Entonces, en ése momento, se convierte en algo más que ingénuo, se transforma en el auténtico: pardillo integral ibérico, olvidando los periódicos pogroms en el Centro de la Adoración Pura en España, cuando de la noche a la mañana, un día llegas a tu habitación y, encuentras encima de la cama una carta del humanitario Komité de Ajalvir en la que te agradecen tus 30 años de servicios prestados pero que, aquí se acabó de vivir de la bicoca... "ahora toda carretera y manta.. y si te he visto no me acuerdo".
Ahí es cuando el enquilosado, esclavo económico de la Watch Tower, con una mano delante y otra detrás, tiene que empezar su particular vía crucis... despojándose de lo único de valor que ha acumulado durante tres décadas... su título de betelita de la Orden del Santo Pedir. Y, para ser sinceros, cuanto antes empiece ... mejor, porque como vaya por ahí diciendo que ha estado trabajando gratis en una transnacional religiosa y tal y tal... el patrón huirá de él como de la peste, pensará: "¡Ay! ¡Cómo tiene que estarde afectado este personaje que ha estado metido en una secta por décadas!"... y en ése mismísimo instante se desvanecerán las remotas posibilidades que pudiera tener de conseguir el empleo.
Podría incidir más en el tema, pero, como en la Escuela Teocrática: "¡Con la sustanciabasta!". Estas personas son esclavas o prisioneros económicos y mentales, no pueden disentir en nada como habéis visto... sin medios y con miedo... ¡así no se puede ir a ningún sitio! Un buen sistema el de la SWT para controlar la disidencia dentro de sus filas. Si los patrones de "este inicuo sistema de cosas" pudieran echar a los trabajadores sin ninguna indemnización después de llevar 30 años en la empresa... no cobraba nadie la jubilación. ¡Menos mal que las personas están protegidas por éste sistema inicuo!
Nos queda algún personaje más de la fauna ajalvireña... para otro día.

10 comentarios:

  1. Que bien lo reflejas companero!!!!!

    Recuerdo uno concretamente que presumia de solteria...y sigue soltero muy a su pesar, que decia bien alto: -La vida es dura, pero nosotros mas...aun no hemos caido (no habia cometido matrimonio se entiende). Este pobre presumia de solteria por el reino. Lo que no sabian los que le escuchaban es que en su dia el pobre diablo se declaro a una moza y le dijo que si. Lamentablemente, para el, al dia siguiente lo llamo la moza para hacerle saber que habia sido un vahido del momento y que no seria ella quien le apartase de su ajada solteria.

    Vaya drama pal pollo. Despues de esa hubo alguna otra moza mas. Sigue presumiendo de solteria, pero claro ya con 50 poco hay que rascar. Y si encima eres betelita sin cuartos ... esta jodido.

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  2. Solteria la de Ed. palau San Jordi. Que bueno verdad? Hubo voces que pidieron su dimision por no tener juicio sano, al casarse con una veinteañera...pero no hubo cujons para echarle ¿quiza demasiado conocimiento interno? Yo se de muchos que echaron por ideologia. Es curioso que despues de hacer la macro obra de las viviendad, vino el Sup. de Zona y dijo: ¿para que tantos?
    Ah, por cierto, que se hizo con el Bloque de Daganzos, propiedad de los hermanos que lo pagaron? En que situacion esta este "bien del amo"? Que paso con Tarrason? por que tardaron tanto en dejar en betel al que estuve siete años en compras como "interino" pero nunca como Betelita? Por que tuvo que suplicar hasta siete veces que queria ser Betelita? Que paso con Toni Pozito? Que paso con aquel betelita llamado por sus amigos Scarface, por la raja que tenia en la cara, que tiraba los trastos a las hermanas, y despues de comprometerse con ellas las decia que no? Ayyyyy Pedrito, pero que cabron fuiste. Tocaste a una amiga mia y la rompiste el corazon. Claro que ahora creo que estas por la zona Norte, de anciano, de Superintendente Empanado Ayudante de la Tercera Escuela o algo asi no? Venga, animate y cuenta la historia de los ancianos de Villalba, Moralzarzar, Guadarrama...venga suelta todo lo que sabes...habla de los negocios de los coches de importacion....habla por favor de todo lo que sabes....

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  3. Juer, que conozco villalba y guadarrama muy bien, contad, contad, que a lo mejor suelto cosas interesantes de como se manejan por allí... como uno de guadarrama que es anciano y no va a las reuniones y está en la piscina...

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  4. o de los lios del super que acaba de marcharse, madre mia, menudo elemento, desiderio se llama el gachó... menudo hijodewatchtower...

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  5. Villalba tierra de dineros y de especulaciones. Once upon a time...hubo dos hermanos muy majos ellos, de lso cuales yo solo aprecio a uno. Empezaron montando chalets en las rozas e importando los Rolex en España. Dieron dinero a diestro y siniestro a hermanos que les pedian...hasta que muchos les desplumaron, o al haberlos avalado...les dejaron casi en la ruina. El mas malvado de ellos dijo: ¿que los hermanos me lo quitan...¿ los hermanos me lo dan....y se monto una empresa de disfrute de viajes a tierra santa...que todos querian ir, pues iban a tierra santa. Hasta que un dia fue elegido para organizar un viaje a Grecia para la WT en asamblea internacional..y se forro tanto que....se quedo sin negocio y se aviso en las reuniones y escuelas de ancianos que cuidadin con los EdnJoys.....¿os suena? Al final se le gue la olla, y lo que rima con olla....Que buenos viajes se metia de solteros con sus amigos de Villalba.
    Podriamos hablar de mas gente metida en los turbulentos mundos de traer coches de Alemania...pero eso sera otro capitulo.

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  6. eL TOMATE DE LA ZONA nORTE DE MADRID SE LO LLEVA TODO rIVER LOBOS Y SU PARIENTA...COMO ESTABA LA TIA!!!!

    SCARFACE...PEDRO...Algo que ver con Medina del Campo???????

    Como os pasais chavales denunciando al pueblo.

    Por cierto el Palau tiro los tejos a dos jovencitas de Lopex de hoyos antes de casarse, lo sabiais????

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  7. RiverWolves...pobrecita ella, la verdad es que las perdonaba todas hasta que claro....una tampoco es tonta. Ahy...la Sra. Sierra.
    Scarface....uhmmmm :) :):) :)
    Palau Saint Jordi debio pasar por una crisis de identidad. Si , si lo sabia, pues nada Kamarada, te invito a que cuentes tu. Nos gusta el tomate.

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  8. En la Espana de Franco eran Pili y Mili. Bueno pues en Lopez de Hoyos eran Pili y Toni. Las chicas, precursoras co ganas de trabajar en Betel tuvieron que soportar el veto del Palau Champan porque las dos le dieron calabazas.

    Betel no era para ellas por despreciarlo.

    Asi se las gastaba el viejo verde. Me dijo un dia Jesus Martin...este tio me dice que se ha fijao en mi hija que es de la edad de su mujer y me le hecho al cuello.

    Al viejo picha floja le perdieron el respeto.

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  9. Ya conozco yo a esos de villalba y al que se fue a costa rica... si que se le fue la olla... y lo otro

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  10. Vamos que el hecho de que Eduardín Palau nunca renunció a chorbas lo sabían hasta los hebreos, yo y un coleguita le preguntamos una vez de broma: " Eduard, vamos a cenar con unas hermanas de Colmenar ¿ te apuntas ?" y vamos que si se apuntaban, y unos dias antes de la susodicha cena me chutan del Capsa con el pretexto de que ( aun no lo cogí...)

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Si tienes conocimiento de un delito (como puede ser un caso de un abuso sexual infantil en una congregación), por favor, denúncialo en un Juzgado, en la comandancia de la Guardia Civil o una comisaría de la Policía Nacional. Ellos tienen la legitimidad y los medios para investigarlos y localizar las pruebas.

https://alertcops.ses.mir.es/mialertcops/info/infor/info_6_es.xhtml?faces-redirect=true

Guardia Civil
http://www.guardiacivil.org/
Email: emume@guardiacivil.org
Teléfono: 062

Cuerpo Nacional de Policía
http://www.policia.es/
Email: webdgp@policia.es
Teléfono: 091

Los comentarios en los que se mencionen los nombres y apellidos de los autores de presuntos delitos se borrarán en cuanto me percate de ello.

Por otro lado, si deseas contrastar la información, puedes dirigirte a la Asociación de los Testigos Cristianos de Jehová en España, en los siguientes E-mail: tcjlegal@terra.es y ARCO@TCJ.ES

Por favor, se agradece que se eviten los insultos. ¡Gracias por vuestra comprensión!