John Henry Kurtz (JHK). Con la tecnología de Blogger.

domingo, 28 de octubre de 2007

La hazaña del "Plus Ultra"




Estimados camaradas, acabaremos el día dándonos una inyección de moral... de ánimo... para nosotros, obreros ibéricos que no tenemos de qué avergonzarnos. Se acabó aquello de que todo lo español es peor que lo de Brooklyn o Patterson... aquí tenemos madera de forjadores de imperios... si no vamos nosotros allí, todavía estarían con taparabos.
"A España había de estar reservada la gigantesca proeza, rayan en la epopeya, de la travesía aérea del Atlántico. Ella, como madre solícita, habría de ser la primera que lograría tan homérica hazaña, llegando allende el Océano a demostrar a sus hijas, Repúblicas Americanas, que el exuberante e inexhausto vigor de la próvida Madre subsiste pujante; y así fué como, escogiendo a cuatro aguerridos y hervorosos mozos, ungidos de fe y ebrios de amor patrio, añadió, orgullosa, un áureo eslabón a la especiosa cadena de una gloriosa tradición secular.
En la mañana del 22 de enero de 1926, resbalaba majestuoso sobre las aguas del histórico puerto de Palos un hidroavión, en el que cuatro intrépidos y vivaces aeronautas españoles, de avispado intelecto, Ramón Franco, Ruíz de Alda, Juan Manuel Durán y Pablo Rada, iban a reverdecer los laureles de antaño y a hacer vibrar al Mundo con su ciencia y con su bravura.
Ante un desbordante entusiasmo, que permanecerá grabado con el buril de las hondas emociones, el isócrono ritmo de los motores y después de un vertiginoso ronroneo de la hélice, se yergue arrogante el Plus Ultra, en el que los avizorantes ojos de los heraldos hispanos inquieren en el espacio.
Bate el viento sus alas al accionar en un hábil viraje y, tras ligero alabeo, va disminuyendo su volúmen hasta perderse en lo infinito. En el espacio, reciben los aviadores las palpitaciones del Mundo por las ondas hertzianas, que los orientan en su ruta, y, sin desaliento, derrochando valor, llegan indemnes a columbrar las dilectas urbes americanas, pueblos hermanos, de habla vernácula y de idéntica historia.
En las extensas bahías del Nuevo Mundo, millares de personas se adhieren a un homenaje de bienvenida indescriptible, inenarrable, y aquella nueva savia de la vieja Madre Patria ahogó, con lágrimas, su exaltada emoción.
¡¡La España de los siglos XV y XVI no ha muerto!!"
¡Ala... que tomen nota los maricomplejines ajalvireños!

sábado, 27 de octubre de 2007

¿Quién subirá la bombona de butano a la anciana?




Estimados cofrades, hemos decidido hacer algo práctico por nuestras hermanas mayores... la siguiente campaña: "¡NINGUNA ABUELA SIN CALEFACCIÓN ESTE INVIERNO!". Los objetivos son claros... que a ninguna anciana le falte una bombona de butano este invierno... que no pase frío... que no sufra de hipotermia... que no se le enquiste la bronquitis y se le cronifique... desarrollándose y provocando un enfisema. En definitiva, que ninguna de nuestras abuelas adquiera --a consecuencia del frío que pase en casa-- una enfemedad que posteriormente le conduzca al dulce sueño de la muerte... mientras en Ajalvir están derrochando la calefacción e indigestándose de los excesos del comer y el beber... ¡o peor aún... que se les corte la digestión al echarse en la piscina climatizada después de comer!
Como incentivos... el Frente de Liberación Ajalvireño e Ibérico (komiteajalvir... Ka), nos declaramos un "gobierno" en la sombra que pretendemos influir en la actitud de los testiguines ibéricos contra la política económica de la Watchtower... una política inexistente de cara al contribuyente... sin ningún balance ni anual... ni mensual... ni nada de nada. No existimos para ellos a la hora de rendir cuentas sobre cuánto gastan y en qué conceptos... sólo existimos a la hora de echar en la alcancía.
Como decía, el FLAI (Ka), incentivará la ayuda a las ancianas de la siguiente manera: el publicador que le suba una bombona de butano a una abuela de la congregación... se podrá apuntar 2 horas en el informe de predicación (2 horas por cada bombona que suba). El que además de subirla... se la pague a la anciana... se podrá apuntar 5 horas en el informe de predicación, por cada bombona que pague y suba. Además, por cada 100 euros que os gastéis en ayudar a una viejecita... ya sea comprándole alimentos que su pensión no le permita... o comprándole ropa de abrigo... os podréis apuntar 10 horas en el informe de predicación. Si le vas a buscar los medicamentos a la farmacia... 3 horas te podrás apuntar cada vez que vayas. Por llevarla de excursión un día completo... 6 horas de predicación cada uno, tanto el esposo como la esposa. Por cada hora de ayuda en su casa, haciendo la limpieza o lavándole la ropa... te puedes apuntar 4 horas de predicación. Si le pagas la factura de: agua, gas, electricidad o teléfono un mes... te podrás apuntar 15 horas de predicación. Por cada 50 euros que le regales para sus gastos... 6 horas de predicación. Si en un momento de necesidad te llama la anciana... y tú acudes a su casa... sin importar a qué hora... te podrás apuntar 20 horas de predicación en el informe.
Estamos trabajando permanentemente por mejorar el bienestar de nuestras viejecitas y viejecitos... (ya que la Watch Timo... pasa de ellos olímpicamente). Queremos que estén bien alimentados y vestidos, con su calefacción... no son menos importantes que los betelitas o los superintendentes de circuito o distrito.
Seguiremos denunciando el estado de abandono que padecen... por que el llevarles una cinta de casete con la grabación de las reuniones... no es ni mucho menos suficiente. Es reírse de ellos... tomarles el pelo. Igualmente, tenemos que asesorarles para que acudan a un banco para pedir un complemento mensual para su pensión a cuenta del piso que tengan en propiedad... para que puedan vivir más dignamente... y, si hay que dejar algo en el testamento para la Watch Timo... que sea una deuda.
Por favor, seguid estas consignas y correr la voz entre los hermanos... ¡seguiremos aportando ideas!






"Por que Dios no hace acepción de personas..."




¡Apreciados camaradas perseguidos por la policía ideológica watchtoweriana!:
Hoy, llamaremos la atención sobre un asunto primordial... las razas y la Watch Timo. ¿Alguien podría explicar --razonando a partir de las Escrituras-- por qué en la Central Mundial de la Watch Timo en Nueva York... los méxicanos y los afroamericanos desempeñan los trabajos más duros y serviles... mientras los de origen caucásico... el Cuerpo Gobernante bajo la guía del espíritu santo... los asigna a tareas de administración preferentemente?
Es de todos conocidos que, en los conflictos bélicos... como Vietnam o, el más reciente de Irak... los hispanos y afroamericanos son los que sufren más bajas y a los que envían a los frentes o tareas con más peligro... como si fueran ciudadanos de segunda clase y, los caucásicos, de primera... mandando en ellos.
La misma historia se repite en la Central Mundial de Brooklyn... los blancos en los puestos de oficinas y administración... y los demás "a currar que para eso han nacido". Recientemente se nombró, por primera vez en la historia del Cuerpo Gobernante un miembro de raza negra... la cosa clamaba al cielo... mucha foto en La Atalaya o la ¡Despertad! de personas de diferentes razas y antecedentes todas juntas comiendo... pero... en Brooklyn también comen todos juntos... lo malo viene al distribuir el trabajo... el sucio y duro... para los mexicanos y afroamericanos, y el límpio y distinguido... para los de raza blanca.
La gente se pregunta, ¿porqué si entre México y Brasil... tienen más publicadores que en EE.UU., no tienen ningún ungido en el Cuerpo Gobernante? ¿Por qué, casi invariablemente, los miembros del Cuerpo Gobernante desde el tiempo de Russell, han sido anglosajones? ¿Qué pasa... el espíritu santo se derramó en una sola nación de la Tierra... como les pasa a los mormones? ¿Por qué no puede haber un japonés... un francés... un español --¡cuidadín Güevero... que eso es mucho puesto para ti... sin un MB!-- un senegalés... un indio... un chino... un zulú o lo que sea? Esto huele a chamusquina... aquí hay mucho prejuicio racial oculto y... mucha cara dura.
Estamos cansados de ser la mano de obra siempre nosotros y, vosotros, los que nos mandáis. Aquí, o se reparte la faena equitativa o cristianamente... o la hacéis vosotros... ¡que al fin y al cabo no nos pagáis vosotros!
Pero no hay que cruzar el charco para percibir discriminaciones en Betel, ¿qué tal si echamos un vistazo en Ajalvir... en el CAP? ¿Alguien puede explicar porqué nunca ha habido un miembro del Comité de Sucursal en España... que sea andaluz... o extremeño... o canario... o ceutí... o manchego... o gallego... o vasco? ¿Por qué, casi invariablemente, son o catalanes o madrileños? ¿Hay algún principio bíblico envuelto que me paso por alto?
¡Señores! ¡Os hemos visto el plumero! ¡Aquí hay mucha simonía y mucha prebenda! Algunos, en virtud de nuestro acento lingüístico o lugar de nacimiento... sólo valemos o, para echar dinero en la alcancía y 'vender' revistas por la calle... o, trabajar en betel den los puestos de mayor esfuerzo físico o más sucios... o más humildes... ¡Viva la igualdad!
Un consejo...¿eres un hermano ambicioso, con ganas de escalar puestos en el CAP... con ganas de ser miembro del Komité de Sucursal español? ¡Pues deja de estudiar inglés... estudia catalán y tendrás más éxito! Si hablas catalán, podrás codearte con el Albert Snake y con el Mormón Místico... podrás confraternizar con ellos en su lengua materna... podrás reirte de sus chistes --aunque no te gusten-- te invitarán a sus cenas exclusivas en su módulo... tendrás un sin fin de ventajas... ¡podrás ser "funcionario público" ajalvireño... un puesto para toda la vida... y menuda vida! Hay un pequeño incoveniente... tu maruja también tendrá que tomar clases de catalán para poder codearse con las Marujas de los Rajás catalanes... ¡conseguirás la cuadratura del círculo! Piensa que ellos, solapadamente, quieren implantar la inmersión lingüística en el Comité de Sucursal paulatinamente... "¡No catalán... no member!".
¡Los trabajos humildes deben ser rotativos en Betel... la limpieza también... hay que poner el ejemplo como el Maestro... "al lavar los pies a sus discípulos"! ¡Mete notas en las cajas de contribuciones diciendo que quieres que los trabajos se repartan con equidad... y no por enchufismo! ¿Cómo puede estar a cargo de Tesorería... una persona que no ha estudiado Económicas ni nada... sólo porqué su padre tenía una carnecería en Barcelona... y buenos contactos en Betel? ¡Queremos a las personas idóneas en los puestos idóneos! ¡Queremos eficiencia sin discriminación! ¡Queremos oposiciones de libre concurso a las vacantes que haya en Betel... a la que todos se puedan presentar... y que gane el más preparado... no el más enchufado --como hasta ahora--! Un sistema como el actual, sólo favorece la corrupción y la ineficiencia. Tiene que haber un proceso de selección en virtud de la capacidad del individuo... y no en virtud de "cuánto me regala tu padre"... o cuántos billetitos me mete en el bolsillo.
Se tiene que acabar el que se humille por humillar a las personas preparadas académicamente --sólo porque saben más que nosotros y no son pelotas--, hasta aburrirlas para que se marchen por depresión.
¿Te has sentido humillado por alguien en Betel? ¿Sabes que puedes denunciarlo por mobbing? Prengunta a un abogado... explícale tu caso y las posibilidades que tienes de "envainar" a un enchufado analfabeto prepotente... que esté en un puesto de responsabilidad. ¡No te dejes humillar... ni pisar... ni machacar! ¡Exiten leyes en España que nos protegen como ciudadanos! ¡No somos gusanos... ni ilegales... ni sin papeles! ¡Podemos y debemos exigir nuestros derechos! ¡Enséñales que eres un ciudadano español con todos tus derechos... hazte respetar! ¡Hay multitud de leyes que amparan nuestra dignidad y honor como personas... no te dejes machacar... fúndelos! ¡Enséñales que contigo no se juega... que tienes personalidad y reaños para plantarles cara... legalmente! En el fondo son unos maricomplejines...
Si tienes alguna duda al respecto, puedes consultar con nuestro departamento de asistencia legal al machacado betelita ajalvireño.

domingo, 21 de octubre de 2007

¿Te gustaría bañarte en la piscina de Betel?















¡Queridos compatriotas... no os cortéis a la hora de pedir! ¿No os gustaría daros un baño en la piscina climatizada de Betel en Ajalvir? O, ¿tal vez una sauna relajante? ¿Quizás algo más tonificante... como una partida de tenis? Pues a partir de ahora, vuestros sueños se han hecho realidad... de todo esto podéis disfrutar, sólo tenéis que mandar una carta a Betel para que os den día y hora en la podréis disfrutar de estos bienes terrenales.
¿Quiénes han pagado las instalaciones mencionadas y su mantenimiento posterior? ¿Brooklyn... tal vez? O, ¿el Huevero... el Tio Botijero... el Yernísimo... Dani el de la Sangre... Amadeo el Hermanísimo, con las comisiones regalos y prebendas que han recibido durante todos estos años en el puesto? ¡Pues no! Lo hemos pagado los testiguines ibéricos y continuámos pagando su mantenimiento, ¿sabéis quiénes son los únicos que no disfrutan de tales equipamientos? ¡Habéis acertado... los que lo pagan... los que echamos el dinero en la alcancía... los pringados de siempre... el proletariado ibérico? ¿Es esto justo? ¿Es esto cristiano?
Si nuestras contribuciones son las que mantienen esas instalaciones... ¡queremos disfrutar de ellas! ¿Hay alguna razón bíblica para que los publicadores cotizantes no puedan utilizarlas? ¡Reclamad el uso y disfrute de esas magníficas instalaciones... vosotros lo valéis!
Ya sabemos que vosotros, a diferencia de los betelitas, no habéis hecho voto de pobreza, pero esto no debe suponer un obstáculo para disfrutar de estos "privilegios de servicio". Podéis escribir a Betel y preguntar cuándo podéis hacer uso de las instalaciones... con el derecho que asiste al que financia las instalaciones y su mantenimiento... ¡vamos, que tenéis el carnet del Club Polideportivo Betelita Ajalvireño!
¿Qué principípios bíblicos hay envueltos que impiden el que vosotros, publicadores ibéricos, podáis disfrutar de ello? ¿No dijo el Maestro, "mientras que todos ustedes soís hermanos"? ¿Qué pasa, que para echar en la hucha somos 'hermanos', y para poder disfrutar de la piscina... somos 'primos'? ¿Qué sucede, que aquí hay hermanos de 1ª, de 2ª y de 3ª clase? "El que paga manda"... se dice comúnmente. Si nosotros pagamos... ¿por qué no mandamos?
¿Qué ocurre... vamos a contaminar el agua sagrada de Betel... no somos merecedores... no damos la talla... no somos dignos, o, hay mucha cara dura y el deseo de utilizar con exclusividad unas instalaciones que no han pagado ellos... que las hemos pagado nosotros?
Si quieren ser miembros de un club deportivo elitista... que curren como nosotros, que den la cara a diario en el currelo, que se ganen el dinero con el sudor de su frente... no de frente... y, con ese dinero ganado honestamente, que se hagan una piscina climatizada sólo para ellos. Pero, si cogen el dinero de las cajas de contribuciones para esos menesteres... entonces, todos tenemos derecho... somos hijos legítimos... somos más que eso... somos los contribuyentes netos ibéricos.
¡Reclamemos lo nuestro... no seamos unos pardillos integrales!

sábado, 20 de octubre de 2007

No vale la pena hacer nada para remediarlo... sólo 'colocar' revistas











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¡Estimados camaradas... buenos días! Hoy tenemos tema para reflexionar, el Ministerio del Reino de octubre de 2007, tiene un tema en la portada: Esperanza para los pobres, dice una oración en el primer párrafo que destila la esencia de la Sociedad Watch Tower sobre la pobreza y la actitud 'apropiada' que debe tener el testiguín ibérico hacia los desfavorecidos: "Es cierto que brindó ayuda material a la gente y curó enfermos, pero se concentró en declarar 'a los pobres... las buenas nuevas". Algunas de las perlas con las que pretenden lavarnos el cerebro con el fin de que en un despliegue de humanidad no se nos ocurra donar algún dinerillo a Médicos Sin Fronteras u otra organización humanitaria... "Pero la pobreza y los demás problemas de la humanidad sólo puede resolverlos el Reino de Dios... nosotros les damos verdadera esperanza y ayudamos a satisfacer su necesidad espiritual".

Cuando no se tiene vergüenza se pueden decir cosas como esas, en esencia, traduciéndolo al román paladino... ¡No se os ocurra donar ni un duro a las organizaciones humanitarias mundanas... ese dinerillo lo echáis en la caja de contribuciones... que nosotros lo emplearemos en la salvación eterna de esos pobres... mientras compramos todas las propiedades que podamos a nuestro nombre... tú, trabaja y contribuye sólo en la caja del salón del Reino... a los pobres nada de nada, que ya vendrá el Reino y lo solucionará... tú a colocar revistas y a echar el dinero en la alcancía del Salón!

Estos, por no gastar dinero en ayudar... no ayudan ni a los suyos, ¿cuántos hermanas viejecitas, que no pueden ir a las reuniones, no se les deja a su suerte... solas en casa... sin ningún tipo de ayuda real... que cueste dinero? ¿O abandonadas en un residencia geriátrica... sin que nadie las visite siquiera o se pregunte qué puede necesitar esa persona otrora un 'puntal' en la congregación por las muchas horas que dedicaba a 'vender' revistas de la Watch Tower? ¡No tienen vergüenza... humanidad... amor ni nada por el género humano!

La Sociedad Watch Tower se jacta de estar ayudando a la humanidad desde 1879 aproximadamente. Muy bien, ¿qué le hubiera pasado a la humanidad si en un hipotético caso, toda la población del mundo se hubiera convertido a dicho credo desde entonces? ¿Si toda persona, siguiendo sus directrices, no hubieran ido a ninguna Universidad a estudiar... sólo hacer el precursorado como lo más necesario y lo único útil para la humanidad? Pues, hoy, no habría ni médicos, ni cirujanos, ni dentistas, ni jueces, ni maestros, ni pilotos de aviones, ni medicamentos descubiertos desde entonces, ni investigación en ninguna rama de la ciencia... por no haber... no habría ni lavadoras! Esa gente nos hubieran llevado al año cero, como lo que pretendían los jemeres rojos en Camboya. Se jactan que, debido a 'nuestra' posición sobre la sangre... la medicina a avanzado en la cirugía sin sangre. La verdad más absoluta es que si los médicos 'mundanos' no se hubieran molestado en investigar medicinas alternativas a la transfusión de sangre y esos médicos hubieran estado precursorando... hoy no habría ningún avance en nada y de nada.

¡Señores de la SWT... menos hipocresía... os vemos el plumero! ¡Qué diferencia en el modo de vida de algunos... con plumas de 1.200 euros... con bolsos de 2.500... conjuntos de lencería de 300... y millones de personas como la de la foto de arriba... muriendo de hambre! Y, encima: "¡No se os ocurra yudarles para que no se mueran de hambre... eso ya lo hará el Reino de Dios... vosotros a 'colocar' revistas y a echar el dinero en la alcancía... que nosotros ya compraremos propiedades a nuestro nombre con vuestro dinero y vivirémos de película. ¡Vosotros apretaos los cinturones y echar dinero en las cajas... que nuestro tren de vida no puede menguar... vinos caros... ropa cara... jamones caros... zapatos caros... ordenadores portátiles caros... complementos caros... y todo lo nuestro caro... 'pues nosotros lo valemos'!

¿Qué espíritu cristiano puede morar en vuestros corazones... cuando no hacéis nada por intentar ayudar a los necesitados? Cuando uno lee los evangelios, encontramos a un Jesús implicado con los pobres... ayudando... socorriendo... alimentando... curando... con lágrimas en los ojos por el sufrimiento humano, ¿dónde están vuestra lágrimas ... vividores sin escrúpulos?

Sí, tal vez, con nuestra ayuda a los necesitados no borremos la pobreza de la Tierra... ¿pero y si con un donativo nuestro de 100 euros... Médicos sin Fronteras... salva de la muerte a 10.000 niños en el África Subsahariana... sería esta considerada una obra 'cristiana'... podríamos sentirnos orgullosos de haber contribuído a salvar la vida de estos niños?

¡Tenéis mucha cara! ¡Vosotros queréis nuestro dinero... y por eso nos esclavizáis! ¡No os importa el sufrimiento humano... sólo vuestro vientre y vuestro dios Baco! ¡Si queréis dinero para vuestros vicios... trabajad... dad la cara como lo hacemos nosotros todos los días! ¡No vamos a echar ni un duro en las cajas de contribuciones... echaremos notas denunciando vuestro modo de vida! ¡Hipócritas! ¡A robar a Sierra Morena!

domingo, 14 de octubre de 2007

Un juicio justo










Queridos camaradas, en esta mañana de domigo, según el tiempo lo permita, os hablaré sobre los juicios sumarísimos de la Wachtower. ¿Habéis visto en alguna ocasión la celebración de un juicio, donde el acusado no tiene abogado defensor? ¿Un juicio que se celebra a puerta cerrada, sin luz ni taquígrafos? ¿Un juicio donde el acusado debe demostrar su inocencia? ¿Un juicio donde sólo están el tribunal-acusación-policía judicial... compuesto por tres personas... y la víctima acusada? Tal vez, esto, os haga a recordar otros tiempos pasados --¿que tal... la Santísima Inquisición?-- u otros regímenes totalitarios estilo: "Dictadura Militar Argentina", o los Jemeres Rojos y su Kampuchea Democrática con Pol Pot a la cabeza... por poner sólo unos ejemplos donde las personas no tienen aseguradas sus garantías judiciales.
La pregunta del millón... ¿tienen los testiguines ibéricos garantizados sus derechos constitucionales en esta materia... o, vivímos en "un Estado, dentro de otro Estado"... donde no rigen las normas constitucionales de un Estado de Derecho como el Reino de España... si no que las normas de la Watchtower prevalecen y son las únicas que se aplican en estos juicios... sumarísismos y secretos? ¿Puede un 'acusado' en estos juicios atípicos de la Watchtower, remitirse a la Constitución Española para su defensa... o a la Declaración Universal de los Derechos Humanos? ¿Una Organización Religiosa como: Komunidad Konfesional Ajalvireña (KKA), que se jacta de su 'notorio arraigo' recien estrenado...ser un Estado paralelo dentro de otro Estado como el Español, cuyas leyes son superiores y vinculantes a la propia Constitución Española? ¿Es esto legal? ¿Se pueden exigir responsabilidades a los colaboracionistas... y a la propia KKA... por saltarse la legislación española a la torera? Los cuerpos de ancianos de las congregaciones en España, ¿a quién deben obedecer... a la Constitución Española y sus leyes... o a las normas secretas en materia judicial de la Watchtower?
¿Es legal que se guarden los veredictos de estas 'vistas orales' de estos juicios sumarísimos, una copia en la congregación local y otra en la Sede Nacional de los testigos de Jehová... con unas claves secretas que deterninan la causa imputable de culpabilidad... un archivo secreto... donde el acusado no tiene acceso y no puede exigir que se borren esos datos?
¿A los testigos de Jehová en España... no los protegen la Constitución y las demás leyes... como al resto de los españoles? ¿No tenemos las mismas garantías constitucionales que el resto de los españoles? ¿A qué Estado o nación pertenecen los testigos de Jehová en España para que no se les apliquen las leyes españolas, sino, las de la Sociedad Watchtower?

¡Exigimos que la Asociación de los testigos de Jehová en España --la que representa los intereses de la Sociedad Watchtower-- cumpla las leyes del Reino de España en materia de derechos individuales y judiciales!
La próxima vez que los ancianos de tu congregación quieran reunirse contigo... que no sea en el "cuartito" del Salón del Reino... o en tu domicilio. No, les citas en una dirección --que sea la oficina de un Notario-- y que el notario esté presente para que quede registro de todo lo que se dice y quién lo dice... luego, los empapelas a ellos si toman alguna acción contra tu persona... ¡a ver si tienen lo que tiene que tener un hombre... carácter varonil! ¡Les avisas que los demandarás a ellos y a la Sociedad WT, como los hermanos te dejen de hablar... o lo que sea!
¡Se acabó el atropeyo y conculcación de nuestras libertades y derechos! ¡Somos ciudadanos españoles y después testiguines ibéricos! ¡Las dos cosas deben de ser compatibles en un estado de derecho y libertades individuales! Y si no, ¡que renuncien al 'notable arraigo' y que se atengan a las denuncias que les haremos!



jueves, 11 de octubre de 2007

Desde la bodega del "más allá"... JHK anuncia que...


Esta mañana hemos recibido un email de nuestro queridísimo Juan --a cargo de las bodegas en el más allá... a intentado localizar a su ayudante, J.F.Rutherford... pero imposible... estaba por ahí cantando: "¡Vida sin fin al fin!"-- con un mensaje para todos los obreros ibéricos cotizantes y excotizantes de la Konfesión Kristiana Ajalvireña (KKA). Estamos en la fase de las: Diligencias Previas para la INSPECCIÓN FINANCIERA... de dicha confesión... con su 'notable arraigo' incluído. Lo siento por los aspirantes a ingenieros financieros carentes del Graduado Escolar... la opacidad financiera para con los miembros de vuestra esquilmada Konfesión... no puede significar, de ninguna de las maneras, opacidad para con la Agencia Tributaria del Ministerio de Hacienda del Reino de España.
¿Qué tenéis todo en regla... y habéis pagado todos los impuestos... no habéis evadido capitales en forma de donativos a la I.B.S.A., no tenéis pasta en el 'paraíso' de Panamá? ¡Pues mejor para vosotros! Lástima que hay un incoveniente... a éstos inspectores no se la podréis dar con queso... son ibéricos... pero con formación y experiencia en delitos económicos. Yo aconsejaría a todos los que estáis en el tema... que cantéis y colaboréis con las autoridades... ¡siempre hay reducción de condena! ¡Recordad... la KKA... nunca os cubrirá la espalda! ¡No seáis pardillos... no os impliquéis en ocultar ninguna prueba... al final todo quedará descubierto!
¡Siempre me cayó bien Mario Conde... lástima que lo pillaran!
¡Feliz almuerzo!

Y formas y... 'formas' de pedir.




Estimados camaradas, otrora víctimas de la Panda de los Pedigüeños de Ajalvir:


¡Pedid en vuestras congregaciones que no os metan miedo para sacaros el dinero... no es ético! Estamos de vuelta de tanto espabilado escatológico... venido a menos y con falta de recursos económicos --¡por cierto! Desde que estoy en esta cofradía (X años)... siempre y continuamente están pidiendo parte de: nuestro sueldo o pensión, piso, testamento, joyas, seguros de vida... lo que sea, pero que se pueda transformar en euros... "que es el río de la vida" para ellos-- y con ganas de pillar nuestra pasta.

¡Vamos a ver! Si necesitan dinero para... lo que sea, ¿por qué envían el nuestro a la I.B.S.A. en el Reino Unido, o, a Panamá... un paraíso fiscal... al fin? Los cristianos primitivos no necesitaban tantos bienes inmuebles... ni tanto capital invertido en bolsa (a saber en qué...), ni tanto dinero en el banco. Ya que habéis hecho voto de pobreza... pues podéis salir a pedir limosna a las calles de Madrid, pero, os doy un consejo de buena fe... ¡no vayáis con trajes de Armani ni enseñando plumas de plata de 1.200 euros... eso desmotiva al contribuyente!

Pero, por favor, pedid a otros... que los pardillos ibéricos estamos hasta la coronilla de que nos despluméis... ¡suerte de que no pasamos e cepillo por los Salones... como la Iglesia Católica! Pensad un poco en las abuelas que dan de buena fe... no les deís el palo... que luego no tienen para la calefacción.

Se me ocurre una nueva campaña para este invierno... no es de 'vender' publicaciones... no. La camapaña sería la siguiente y con el lema: "¡NINGUNA ANCIANA SIN CALEFACCIÓN EN LAS CONGREGACIONES ESTE INVIERNO!". ¿Qué os parece? ¿Tal vez... anticristiana la campaña? ¿Qué, que no es vuestro cometido o vuestra misión? Entonces, ¿cuál es la vuestra... vaciarle los bolsillos ya esquilmados a las pobres "de verdad"... y que pasen como puedan el invierno? ¡Mirad! Os voy a dar una razón económica para que realicéis esta campaña --ya que las humanitarias o cristianas no os valen--... las donantes de contribuciones... se os morirán de frío o de pulmonía, o de bronquítis crónica o enfisema... etc... enfermedades y muertes que podrían eliminarse en un gran porcentaje... con un sistema de calefacción para vuestras contribuyentes. ¡Recordad una cosa! Las parejas jóvenes no echan ni un duro en la alcancía, cuando mueran estas abuelas... se os acabó la bicoca. ¡Tratadlas bien... cuidadlas... dadles calefacción este invierno... son vuestro sustento... sin ellas no sois nada... ni tenéis nada... hacedlo por puro egoísmo... hacedlo por vosotros... por vuestro tren de vida! ¡No olvidéis... que los de Brooklyn no os van a mandar pasta para vuestra calefacción ni para vuestra piscina climatizada... serán las abuelitas las que lo hagan!


¡Ah! ¡Me olvidaba! ¡No nos déis la reunión del domingo... con lo de la destrucción horrible que será el Har-Magedón... no es bueno antes de comer y, después tampoco... nos fastidia la siesta con las pesadillas de que seremos destruídos!

¡La siesta es sagrada... en la Península Ibérica!

martes, 9 de octubre de 2007

El nuevo rey del norte... komitéajalvir


Sí, lo sé, puede ser sorprendente e incluso increíble... pero, no lo podemos mantener oculto por más tiempo. Hemos aprovechado la vacante que dejo la extinta URRSS, como rey de norte... y la hemos ocupado. Además, el toque de sexta trompeta lo cumplimos nosotros de sobra... "son los ayes que sufren los usurpadores de nombre de cristianos verdaderos...durante el tiempo de fin prorrogable. Para el año 2007, aparece en la escena mundial komite-ajalvir, un foro que denuncia los excesos de los autoproclamados 'el único conducto de Dios'... la Sociedad watch Tower. Este minúsculo grupo, en su comienzo, va elevando su voz de denuncia y ayes a medida que se le unen más testiguines ibéricos con gañas de caña... con ganas de desquite por tanta prepotencia y prebendas inherentes al cargo. Canalizan y unen sus voces de descontento, en este tiempo crítico y un tanto dilatado del fin... con el fin de provocar dolor espiritual en los otrora hermanos y, ahora, explotadores especializados en: ahorros, fortunas y pisos de viudas y jubiladas... los trileros del siglo XXI... y, sobresaliendo miembros como el trio catalán: el Yernísimo, el Dani el de la sangre y la oratoria... y Amadeus Mozart... hermano del Mormón Místico... todos van de timo en timo... y tiro por que me toca.
Todo el mundo debería agradecernos el haber llenado ese vacío profético que nos dejó el Federico Franz... le faltó un libro más de explicación profética. Todo el mundo puede dormir tranquilo sabiendo que el rey del norte... somos nosotros... los ibéricos... que ya tocaba... ¡tanto anglosajón y la madre que los parió!
Sobre los ayes... ¡ya véis que son diarios y a docenas --como los huevos del Güevero--! ¡Nuestros ayes marcan la agenda del Komité de Sucursal... como estaba profetizado! Y se acerca velózmente el ay final... el requeteay.
¡Estad atentos a los acontecimientos por venir... y cuidáos las carteras... que hay mucho bribón!

Un atraco a las viudas y jubiladas.




Estimados camaradas, en esta foto tenéis a un agobiado por la cronología... al "Juez" J.F. Rutherfor... en la chabola que todos pagaron y únicamente él disfrutaba... Bet Sarim... en California. Supuestamente, se edificó para que los 'patriarcas' resucitados --¡no tenían moral ni ná!-- pudieran habitarla. Como el tema de los patriarcas se dilataba en el tiempo, pues ahí estaba el 'Juez'... sacrificándose por sus hermanos. ¡Y, ahora, que tienen a JHK a cargo de la bodega... en el más allá, los patriarcas no sé... pero el 'Juez'... ese seguro que no vuelve!

No obstante, los pedigüeños del Betel de Ajalvir, no paran de pedir pasta a los publicadores ibéricos. Como hemos comentado, ahora quieren hacer una gran reforma en el Salón-Catedral de Asambleas, en Horta (Barcelona)... dicen: "El dinero hay que moverlo... para sacarle rentabilidad". Lo que no dicen, es en qué exactamente consiste este 'movimiento'. Os lo voy a explicar: hay que moverlo del bolsillo de los jubilados y jubiladas --que son los únicos que echan en la alcancía-- al bolsillo de la Watch Tower, no olvidéis que estamos inyectando capital en la reforma de un inmueble de ellos, que, cuando lo consideren oportuno, y crean que la especulación es interesante... ¡pues nada! ¡Se vende... y Santas Pascuas de Alegría! ¡Ala... a celebrar las asambleas a las montañas... que antes se celebraban allí y había más fe en España!
Un dato curioso relacionado con esta noticia, la Agencia Tributaria, reconoce que en España hay unos 8,2 millones de pensionistas y, el porcentaje de jubilados que viven hoy por debajo del umbral de la pobreza es del 48,5%. El umbral de la pobreza, está eb 528,9 euros por mes. ¿Sabéis que la pensión media de viudedad está en 497,37 euros/mes? Y, a estas hermanas, que son las que todavía tienen fe en la Sociedad Watch Tower y echan en la caja de contribuciones... ¿a éstas queréis esquilmarlas todavía más? ¿No os da vergüenza pedir fondos a estas personas... mientra vosotros vivíis a cuerpo de rey... para mejorar vuestra katedral de Horta donde nos soltaréis esos discursitos... para después pasar la gorra recaudando fondos para vuestra causa particular... que no es otra que el vivir de película?
¿Sabéis lo que os digo? ¡El chiquillo no es mío... el dueño del cortijo... que lo mantenga, adecente, reforme o haga lo que le venga en gana... con los dineros de Brooklyn... no con la pasta de los obreros ibéricos! ¡Menos cara dura! ¡Que muchas de estas hermanas no tendrán dinero para calentarse este invierno... y difícilmente lo tienen para comer una comida al día decente! ¿Vuestros Siervos Viajantes o Miembros de Club Elitista del Komité de Sucursal de Ajalvir... los que habéis hecho voto de pobreza... podríais pasar el mes con 497 euros... y pagaros todo: ropa, comida, bebida, alquiler, agua, luz, gas, aire acondicionado, calefacción... piscina climatizada, etc. etc. etc.?
¡Si queréis dinero... os ponéis a trabajar en Merca Madrid... descargando camiones... ya veréis que bien lo pasaréis! ¡Menos jugar con la vida de la gente... y mas currar para mantenerse uno y después predicar lo que proceda! ¡Os hemos visto el plumero... como al Presidente Rutherfod... que en la foto superior derecha está a tope de alegre... por qué será!
¡NI UN EURO EN LAS CAJAS DE CONTRIBUCIONES!

domingo, 7 de octubre de 2007

La vida es sueño


















"¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción
y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son".
(Calderón de la Barca)

¿Cuánto dinero llevamos gastado en esa ilusión que ha sido el Betel de Ajalvir? Nadie lo sabe... o el que lo sabe no lo dice. ¿Cuánto dinero llevamos contribuído en ese lugar sacrosanto... el Centro de la Adoración Pura en España... digamos desde el año 1980? ¿Quién puso el dinero? ¿Tal vez, lo pusieron los hermanos de New York? ¿O, los de California? ¿Los del Reino Unido? Ninguno ha acertado. Lo pusimos los obreros ibéricos y los jubilados no menos ibéricos. Entonces, ¿quién es el propietario de la Casa Betel en España? Pues tristemente, no somos los que pusimos el dinero... no, son una entidad religiosa conocida como la Sociedad Watch Tower. Si, ellos, que no han puesto un duro, son los propietarios... por arte de birlibirloque. Como necesitan pasta y la parroquia a nivel mundial no tiene ninguna fe en ellos y sus profecías-bulerías... ¿qué están haciendo a nivel mundial? Pues están vendiendo las joyas de la corona... y las de la abuela. En Brooklyn, por vender, querían vender hasta el puente de Brooklyn... pero el Ayuntamiento ha dicho: "¡Alto ahí! ¿Pero, de qué váis? Este puente lleva mogollón de tiempo aquí... y no lo habéis hecho vosotros? Además, ¿quién es ése Yernísimo de Barcelona, para intentar vender el puente a los chinos?". La cosa está mal... nos hemos enterado que se nos van a imprimir y enviar las "publicaciones dadoras de vida", desde las Islas Británicas (la I.B.S.A)... por lo que tememos que el CAP deje de ser necesario como lo conocemos hoy... y lo vendan al Ministerio de Defensa de España. Así, que: "¡Adios... Ajalvir... Adios!". En Méjico, 300 betelitas a la calle... pues han hecho voto de pobreza y ahora tendrán la oportunidad de demostrarlo. En Brooklyn... aquello es un drama... lo están vendiendo todo... descapitalizando. La SWT, como una multinacional más, pretende hacer un reconversión salvaje... deshacerse del gasto que generan tantas beteles... e ingresar pasta... vendiendo las propiedades que ocupan... ¡un negocio redondo!

Así, que, antes de echar pasta en la caja de contribuciones... piensa que ése dinero se marchará a New York... y nada quedará en España. ¡Tantas joyas vendidas... tantos recuerdos... tanta pasta donada! Y, ¿para qué?

Uno de los corresponales que tenemos en Barcelona, nos cuenta que, hace unos días tuvieron una reunión en el Salón de Asambleas de Horta, donde recibieron una arenga... sobre la necesidad de dinero... dinero... dinero... para reformar el local --que vale una pasta... si alguna vez se vendiera para hacer pisos-- propiedad de la SWT. La semana que viene, se os leerá la carta en las congregaciones... donde os pediran: dinero, préstamos a fondo perdido, testamentos, joyas o cualquier bien vendible que tengáis... el monstruo tiene una sed insaciable de dinero.

Perdimos en la batalla de Trafalgar por las condiciones atmosféricas... también el Peñón de Gibraltar... ¿nos dejaremos robar el Centro de la Adoración Pura en Ajalvir... a nosotros, que lo hemos pagado? ¿Permitiremos que vengan de Puerto Rico... a vender nuestras propiedades y llevarse la pasta a Panamá?

De todos nosotros depende... podemos formar una Asociación de Afectados y reclamar al Ministerio de Justicia... que como hemos pagado... somos también los legítimos propietarios... si quieren vender... que vendan Alaska a los rusos... que seguro que el Putin se la compra para hacer un cortijo.

¡Plateémos una batalla legal por la propiedad del Betel de Ajalvir!

Los timadores camaleónicos... nunca se rinden.


Estimados lectores:

     AFINSA, NEW LIFE, MÁS VIDA... si buscáis en internet, veréis que son una serie de timos o desfalcos que han dejado a multitud de ahorradores ibéricos... en gallumbos, principalmente: pensionistas, ahorradores y, en todos los casos encontramos un denominador común, ¿cuál? Los timadores son testigos de Jehová de rancio abolengo... normalmente discursantes en las asambleas-romerias. ¿Las victimas..? Los de siempre... testiguillos ibéricos con escasa formación académica y pequeñas fortunas... confiados por naturaleza en la infabilidad e incorruptibilidad de la "fe" en las Buenas Nuevas del Reino. Lo de camaleónicos, no se menciona gratuítamente... no, saltan de un escándalo a otro... en busca del "Dorado"... a costa de la ingenuidad y buena fe... de los inversores-víctimas de estos inescrupulosos. Todavía no han finalizado algunos de estos desfalcos... falta resolución judicial... pero, ¡curioso! Siempre están por medio los mismos individuos y los mismos hechos... pardillos engañados o perjudicados economicamente... para el beneficio de unos pocos espabilados que viven... "de la fe" o, "de las buenas nuevas". Dicho de otra manera... con la excusa de la buena fe que se supone que tienen los mandamases de la religión... "me aprovecho de ello... y timo a cuantos pueda".

     Pero, estos personajes, no permanecen estáticos... buscan nuevas fuentes de financiación. Incluso, hay quien ofrece por un precio módico de 150 euros de inscripción y unos 660 euros del curso... una pirateada "Escuela del Ministerio Teocrático"... para ejecutivos que deseen aprender a expresarse en público... ¡por supuesto a pagar antes de empezar! ¿Alguien desea saber cómo puede aprender a expresarse siguiendo el método de la Escuela Teocrática... pero pagando? No os preocupéis, un miembro prominente de lo que conocemos congregacionalmente como "Comité de la Sangre" y el hermanísimo de un miembro del Komité de Sucursal de Betel de Ajalvir... están a cargo de 'este' curso altruista de enseñanza (ambos de Barcelona)... ¡qué bueno... sabemos que estos hermanos que discursan en las asambleas-romerías..... nunca podrían engañarnos! 

Quien esté interesado... uno de estos cursos se encuentra en la siguiente dirección: http://elalmanaque.com/cursos/oratoria.htm

También, quien desee información --por estar afectado-- de NEW LIFE, puede conseguir información en la siguiente dirección: http://ruralnewlife.blogspot.com/

En estos enlaces, los interesados que hayan podido perder fortunas o ahorros... pueden encontrar información útil o pertinente de su caso.

Como siempre, con vosotros, desenmascarando los trileros de la Watch Tower... ¡que no son pocos!

sábado, 6 de octubre de 2007

¿Quién les engañó?




Sí, la revista ¡Despertad! del 22 de mayo de 1994 nos presenta a una serie de niños que fueron 'héroes' para la Sociedad Watch Tower. ¿En qué consistió su heroicidad...? Muy sencillo, siguiendo las directrices de carácter obligatorio, para ser testigos de Jehová y no ser expulsados de la congregación y de la Organización, estos niños estaban "convencidos" de que Dios no quería que se pusieran una transfusión de sangre... muchos murieron. Si a estos niños se les hubiera enseñado que beber zumo de naranja... era contrario a la ley de Dios... igualmente, hubieran preferido morir... a beber zumo de naranja... ¡así de sencillo!
El asunto es que estos niños, por sí solos, nunca hubieran llegado a esa conclusión leyendo la Biblia por si mismos. ¿Por qué, de los más de 1.000 millones de personas que se consideran cristianas --pudiéramos incluir a las personas de religión judía... que creen en la validez y vigencia del Antiguo Testamento--, ya sean católicos, o las diferentes ramas protestantes... nadie, leyendo la Biblia y sin importar cuánto, los únicos que llegan a la conclusión de que... "Dios exige que no nos pongamos transfusiones de sangre"... son exclusivamente los testigos de Jehová? ¿Cómo pudieron llegar esos niños a esa conclusión por si mismos? ¿Les adoctrinó alguien... enseñándoles que era un requisito de Dios? Más importante aun, ¿les exigia su Organización religiosa... que adoptaran tal postura... porque era un requisito de Dios, bajo pena de excomunión si no obedecian?
Algo está meridianamente claro, alguien es responsable de enseñar esta doctrina como 'Palabra de Dios', y también es responsable de exigir obediencia... Sin embargo, la Sociedad Watch Tower y su representante en España... La Asociación de los testigos de Jehová, tienen la costumbre de "tirar la piedra y esconder la mano"... dicen que lo de no aceptar transfusiones de sangre es un asunto personal... de conciencia. Si es o era un asunto personal, ¿por qué han estado imprimiendo y distribuyendo --asegurándose por medio de los ancianos en las congregaciones que todo el mundo rellena la tarjeta: ¡No acepto transfusiones de sangre!"-- las tarjetas con la Advertencia Médica... "¡No acepto transfusiones de sangre!"? ¿Por qué, la directríz a los hermanos que debían recibir tratamiento hospitalario, era la de avisar primero a los ancianos? ¿Por qué los ancianos de congregación y, más tarde, los de Comité de la Sangre, visitaban a los médicos para explicar la posición del testigo de Jehová enfermo y necesitado del tratamiento con sangre?
Ahora resulta que lo que antes era inaceptable... es aceptable... dependiendo del porcentaje o de qué componentes sanguíneos se trate --el colmo de los colmos de lo inexplicable... ¿dónde dice la Biblia qué componentes sanguíneos puede ponerse el cristiano y cuáles no?-- Estamos esperando con anhelo, las nuevas directrices sobre el uso de la sangre, que aparecerán en el mes de enero próximo... lo malo es que... poco valor tendrán para los que ya han muerto por seguir una doctrina Made by Men.
¿Comparecerán ante la justicia... los responsables de estas muertes 'heróicas' de los muchachos que aparecen en la portada de ¡Despertad!? ¿Tiene alguna resposabilidad los dirigentes de la Asociación de los testigos de Jehová en Ajalvir, España? ¿Vamos ha estar siempre viviendo de la política de: "Donde dije digo... digo Diego"? Desde aquí, los componentes de Komiteajalvir, estaremos denunciando estos despropósitos seudoreligiosos fundamentalistas que atentan contra la integridad física y mental de los feligreses ibéricos de esta religión con su 'notable arraigo'.

jueves, 4 de octubre de 2007

Nunca seréis los primeros, ¿en ir a dónde?













Apreciados obreros ibéricos... la cárcel no es un lugar grato, pero algunos acaban allí... por su mal proceder. ¿Qué os parece la fotografía de los hermanos Dalton... memorable, eh? Las cosas que nos ocurrieron en tiempos pasados... son para nuestra instrucción. Es curioso --para algunos ajenos al asunto-- y preocupante para los posibles implicados, lo que dice el Derecho Penal, en el capítulo séptimo, titulado: "De la violación a la intimidad, reserva e interceptación de comunicaciones", en su artículo 192, ¿tenéis interés en saber lo que dice? Pues vamos allá, dice así: Violación ilícita de comunicaciones. El que ilícitamente sustraiga, oculte, extravíe, destruya, intercepte, controle o impida una comunicación privada dirigida a otra persona, o se entere indebidamente de su contenido, incurrirá en prisión de (1) a (3) años, siempre que la conducta no constituya un delito sancionado con pena mayor.
Si el autor de la conducta revela el contenido de la comunicación, o lo emplea en provecho propio o ajeno en perjuicio de otro, la pena será de dos (2) a cuatro (4) años.
¡Os deseo un buen día a la CIA (Servicio de Inteligencia Ajalvireño)! ¡Que la suerte os acompañe!

miércoles, 3 de octubre de 2007

Plan Divino de las Edades... ¿dónde estás?


Apreciados camaradas y compañeros vilipendiados por el CAP, S.A.:
¡Sí... sí... eso lo dijimos, lo afirmamos, lo juremos y perjuremos... aquello era la definición de la fe misma... "la expectativa segura de cosas esperadas... la realidad evidente de realidades aunque no se contemplen"... ni antes, ni ahora... y a saber cuándo! Afortunadamente, tenemos posibilidades de tener memória histórica... con lo de internet... nada se escapa, ¿eh? ¡Je, je, je!
Ahora que están revisando el libro profético de Daniel... para lavarnos el cerebro en el estudio del libro... una tarde a la semana... para que no olvidemos aquello de "the time is at hand" --algunos dirán: "cualquier libro... mejor que el Apocalipsis... aunque sea el de Daniel"-- queremos recordar nuestros orígenes escatológicos... por si pudieran ser de utilidad a algún pardillo nuevo que no sepa de qué va la copla... con estos iletrados que van del palo de éxegetas bíblicos... sin estudiar. Aquello del Plan Divino de las Edades... ¿qué? ¿Nos sirve para algo ahora en el siglo XXI? ¿Lo del libro Apocalipis... y su nueva versión refrita... se puede poner la mano en el fuego por algo de lo que dice allí? Yo, por si acaso... no pondré la mano en el fuego... que luego pasa lo que pasa... "donde dije digo, digo Diego".
Un poco de seriedad, señores. Si no hay iluminación interior para escribir, pues se alquilan los servicios de algún adventista avispado, nos escribe los libros... y, así, no tenemos que copiarles las ideas... ¡es más ético! Pero, eso de recurrir a los refritos proféticos constantemente... es muy cansado, ¡reconoced que el filón se ha acabado... que la proximidad del fin de los fines, no se lo creen ni en Betel... ¡pero el de Brooklyn, eh! ¡Cuando no se da más de sí... con lo sencillo que es dirigirse al Sermón del Monte...a los Evangelios... hay cantidad de lecciones morales que podemos aprender... recordar! ¡Pues no... hay que tirarse al monte!
Estoy esperando con anhelo la nueva versión de "¡Babilonia la Grande ha caído... el Reino de Dios domina!", pero la versión en inglés... que es un poco más densa. ¡A ver si os atrevéis, je, je, je! Es que nos aburrimos en el estudio del libro... ¡si por lo menos cantásemos o bailásemos como los evangelistas! ¿Y si en lugar del estudio del libro... hacemos un pase de películas de cine con mensaje moral o religiosas --tipo los Diez Mandamientos--... tal vez así, los feligreses asistirían más al estudo del libro... y no se aburririan tanto? ¡Reconocedlo... es muy pesao el libro Apocalipsis... no podéis pedirnos tanto sacrificio... si a vosotros también os parece un rollo!
¡Bueno! ¡Fuera cachondeo! ¿Para cuando la revisión del Plan Divino de las Edades... del Pastor Russell? Molaría un montón tener desplegado el plan ése... frente a la pantalla del ordenador... o encima de la cabecera de la cama... enmarcado. Así, cuando viniera una visita a casa... nos preguntaría qué es eso... y podríamos dar un buen testimonio... antes de que nos metieran en el psiquiátrico... por supuesto.
¡Señores! ¡Un poco de honestidad! ¿Por qué no reconocer que se nos han agotado las ideas... que estamos por otras cosas de distinta naturaleza, como: el golf del austrohúngaro, la vacaciones en un isla idílica, una buena mariscada, el buen vino, buenos trajes... etc.?
¡Mirad! ¡Se me ocurre una idea...! ¿Por qué no vendemos todos los salones de España... incluída la Sucursal.... y junto con el dinero que tenemos en el banco aquí... en Panamá... y en a I.B.S.A., lo juntamos todo y lo repartimos entre los publicadores... qué os parece? Sería una buena manera amigable de acabar, ¿no?
¡Esperamos vuestra respuesta... podéis consultar con Brooklyn!

Nos saquean la alcancía... sin permiso.


     Estimados amigos de conventículo:

     Otra vez al ataque nos quitan nuestro dinero y pasan de preguntarnos. Dicen que somos unos pardillos integrales y que no necesitamos ni explicaciones ni consultas. ¿Quiénes afirman semejante barbaridad? Sí, sé lo que pensáis, los de siempre, los jefes del CAP ajalvireño. ¡Muy generosos ellos con el dinero de los demás, que es el nuestro! Desde el CAP hemos enviado una carta a los cuerpos de ancianos para que los cuantiosos gastos que genera la visita del recaudador, ¡perdón, quería decir el superintendente de circuito!, se le abonen sin consulta previa a los contribuyentes --que somos los que echamos en la alcancía--. Ya no será necesaria la votación sobre si con nuestros recursos económicos deseamos pagar al de circuito, ¡que a lo mejor nos ha tratado mal y no queremos darle un duro! Dicho de otra manera, disponen de nuestro dinero... sin preguntarnos. ¡Vamos! Es como si te rompen la hucha sin contar contigo y, encima, tienes que echar una sonrisa y darle las gracias al ladrón. ¡Tienen un morro que se lo pisan! ¡Atajo de bribones!
     
     ¿Qué pasa? ¿Los que ponemos el dinero no podemos ni opinar en qué conceptos se gastan? ¿No contáis con nosotros, eh? Pues peor para vosotros, ¡ni un euro vamos a echar en la alcancía hasta que tengamos las cuentas claras y tengamos poder de decisión sobre qué gastos aceptamos y cuáles no! ¡Se acabó el mamoneo, el esquilmarnos, el sustraernos, el aliviarnos del peso del vil metal... fuente de todos los males "y de vuestros deseos"! En la caja de contribuciones, pondremos los boletos de lotería caducados o sin premio, como un recordatorio de que ni con nosotros ni con nuestro dinero se juega. ¡Avisados estáis! ¡No sois nada sin nuestro dinero... je, je, je, je!

domingo, 30 de septiembre de 2007

























     ¡Buenos días, camaradas!:

     Aquí estamos, madrugadores, para daos el consejo del día, ¡no os traguéis el rollo! ¿Véis todos esos edificios del dibujo de donde salen un sin fin de publicaciones que caducan más pronto que la leche fresca? ¿Los véis? ¡Pues fijaos bien... los están vendiendo todos! La Watch Tower inicia su travesía por el desierto desde Brooklyn hasta Pattersson y, como no pueden llevarse todo puesto, tiene que deshacerse del lastre. Los edificios los venden y la pasta la envían al paraíso, lejos de Hacienda. ¡Dicen que el dinero es muy goloso y que tiene que estar a salvo de las manos de Hacienda y sus inspectores,  que esos tipos son como los apóstatas y se arremeten contra la Organización! Y los betelitas cargados de años tras un entrega completa --toda una vida laboral--en el complejo fabril de Brooklyn... qué hacen con ellos? Bueno, se les envía por parejas a las congregaciones de Nueva York, que las congregaciones carguen --economicamente y en todos los sentidos-- con estos pardillos integrales que, sin ser ibéricos, no dejan de ser unos pringaos. 

      Los del Cuerpo Gobernante (¡sí hombre, sí, los que sin ser infalibles nunca se equivocan, siempre te equivocas tú por ser un ingénuo!) dicen que no pueden llevar vejetes por esta larga travesía por el desierto, que allí quieren mano de obra joven... a quien puedan explotar bien. El del Imperio Austrohúngaro del GB sugirió 'venderlos como esclavos' para sacar algo de rentabilidad económica... ya que les habían estado dando de comer todos estos años, ¡como diría el Snake! Otro, del GB, tuvo la idea de echarlos a la calle sin más... que como han hecho voto de pobreza en la Orden Religiosa... "pues, ¡ala!, que lo demuestren en la calle como indigentes, que Job era fiel y también lo paso muy mal por una buena causa". ¡Menos mal que había un espabilado en el GB que dijo que ambas ideas tenían un buen fin en sí mismas pero que atraerían la atención indebidamente sobre la venta del patrimonio inmobiliario y esto podría originar una visita del Departamento del Tesoro de EE.UU.! Así, fue éste, quien sugirió la idea final de que "ya que los hermanos se han beneficiado de las publicaciones que estas personas han producido en fábrica pues sean los mismo hermanos quienes también carguen con el marrón de tener que atenderlos en su vejez y, de este modo... nos libramos de los abuelos con sus achaques y gastos en atención médica --que suben una pasta-- y se los endilgamos a los pardillos de los publicadores para que tengan más gastos y el materialismo no se apodere de ellos... ¡que el materialismo es muy malo... pero que mucho!".

     Finalmente han acordado hacerlo así.  Lo siento por aquellos pardillos integrales que pensaron en acabar sus días en el entorno paradisiaco de Pattersson, por otro lado, lo más parecido a Paraíso que estos incautos iban a ver en toda su puñetera vida, pero, ya lo hemos dicho, allí "Quieren gente para explotar, no explotados ya". Así, cada cual deberá coger todas sus pertenencias en un atillo y de vuelta 'pa' la congregación de turno. ¡Eso sí, no se les deja sin protección juridica alguna! Se les otorgará un nuevo privilegio de servicio en forma de nombramiento: "MIOTC" Miembros Indigentes de la Orden del Tiempo Completo. Todo un título que les dará preferencia en el trato en la congregación asignada por el Cuerpo Gobernante. El Departamento de Personal, en Brooklyn, ha reunido a todos estos hermanetes vejetes para soltarles una diatriba watchtoweriana: "Esta noche se os va a exigir un gran sacrificio, el último sacrificio!¡Hay que ser leales a la Organización y hacer un último sacrificio por nuestra Madre... aceptar con resignación la nueva asignación de servicio en las nuevas instituciones que se van a crear para este menester, se llamarán "congregaciones-residenciales para la tercera edad para betelitas desahuciados", ¡todo un detalle de nuestro 'Padre', el Cuerpo Gobernante, que tiene un corazón que no le cabe en el pecho! Y colorín colorado este cuento se ha acabado. Cada mochuelo a su olivo y cada oveja con su pareja. ¡Ala, para vuestras habitaciones, que tenéis toda esta noche y el resto de vuestras miserables vidas para reflexionar en lo que os hemos dicho aquí esta noche!

     A quien informa que, después del discursito y, por lo bajini, un betelita en silla de ruedas por lo mayor que es, dijo: "¡Con padres y madres como estos, ¿quién necesita a ningún enemigo?!  ¡Apañados estamos! ¡Sálvese el que pueda!". Se escucho algún que otro comentario como: "Yo voy a preguntar a la Cruz Roja por si necesitan algún voluntario, te dan la ropa y la manduca". Otro, dijo: "Yo, preguntaré si puedo enrolarme en el Ejército de Salvación, que también te dan el papeo y no te exigen el informe de horas de la predicación". El más mayor de ellos, dijo: "Pues yo voy a ver si necesitan extras para la próxima película de Santiago Segura, Torrente 4, que quiero morir riendo".

     ¡En fin! ¿Qué más puedo deciros de estos desalmados y su planes a corto y medio plazo? Ahora no, pero no os preocupéis... ¡volveré!

sábado, 29 de septiembre de 2007

La generación del fin... a partir de 1957... cumple profecía




El primer artefacto lanzado por el hombre al espacio exterior, fue el satélite soviético Sputnik, en octubre --¡octubre... qué mes más escatológico... todos los acotencimientos importantes acontecieron en octubre... según la cronología watchtoweriana!-- de 1957. ¿Vosotros pensábais que la famosa "generación" que pudo ver y asimilar con el suficiente entendimiento (mínimo 15 años... se decía entonces) los acontecimientos de 1914 sería la que vería el tan cacareado fin watchtoweriano? Pues vuestro exceso de celo por ver el fin... os a confundido --como al Dinio que: "¡La noche me confunde!"-- en esto, nada ha tenido que ver la SWT... no, ellos jamás dijeron eso... lo que pasa es que lo soñásteis. ¡Vamos a ver! ¡Aclaremos un concepto...! El Canal de Comunicación de Dios en la Tierra es... El Cuerpo Gobernante... punto y final. Entonces, ya que la inspiración o revelación la reciben del mismísmo cielo... ¿tú, ingénuo y pardillo obrero ibérico, crees que ellos se podían equivocar? No. Es imposible... ellos sólo transmiten... lo que reciben de arriba. Si alguien esperó que sucediera algo en 1975... el culpable es él.

No obstante, en vista de que la "generación del 1914", ha pasado para todos los historiadores y para casi el resto de la humanidad... salvo los 'enterados' de la SWT... acaban de recibir una nueva revelación celestial: Los acotecimientos, propiamente dichos, acontecieron en 1914... pero... la "generación" no empezó hasta la "señal en el cielo" --léase el satélite ruso-- o sea... 1957. Así, consiguen un balón de oxígeno de unas cuantas décadas... para seguir llevando al huerto a su feligresía. ¿Que hay que tener cara dura para hacer esto...? Por eso no te preocupes... tienen cara dura para eso y para jugar al golf en un club elitista de Nueva York... mientras algunos testiguines de a pie... no tienen ni para dar una comida decente al día a sus hijos.
Pero, el Departamento de Escatología Biblica Watchtoweriana en Pattersson, N.Y. --de reciente creación por el Governing Body-- tiene evidencia inequívoca de que con el lanzamiento del susodicho satélite... comienza la "generación". Si observáis, en la esquina superior derecha... tenemos una pintura de 1600 E.C., titulada "Glorificando la Eucaristía"... en el centro... entre el Padre y el Hijo... por debajo del Espíritu Santo en forma de paloma... tenemos el satélite... prueba de que este acontecimiento ya estaba profetizado siglos antes e ilustrado en pinturas y manuscritos diversos.

En la imágen del centro, tenemos una ilustración del 900 E.C. que muestra, cómo también, una cultura ajena a la cristiana estaba esperando señales en el cielo... como el Sputnik.
Hay abundantes pruebas históricas de esta contundencia escatológica --que os iremos mostrando-- que evidencian... ¡sin ningún tipo de dudas!... que la generación 'elástica' comenzó a contarse a partir de 1957.
Ya lo dijo Pablo: "La fe no es posesión de todos".

jueves, 27 de septiembre de 2007

Entrevista con JHK... en el más allá.



Nuestro enviado especial al más allá, ha logrado entrevistarse con el mismísimo JHK. En la entrevista, JHK, hace unas declaraciones reveladoras y demoledoras sobre... quién estuvo detrás de su caída... porqué... qué objetivos perseguían... etc., etc., etc.


Enviado Especial: ¿Qué tal en tu nueva asignación de servicio... mejor que Pattersson, N.Y.?

JHK: Infinitamente mejor... mis últimos días en la Tierra el Cuerpo Gobernante me los arruinó... me separó de mi amada España y de lo aquello significaba para mí. Además, me llevaron a N.Y. para 'curarme'... ¡cómo si yo estuviera intoxicado de beber mal güisqui... no te fastidia! Aquí, en el más allá, estoy de película... no hay espías ni traidores --como en la Sucursal de España en Ajalvir--, además, en vista de mi currículum me han puesto a cargo de la bodega que tienen aquí... Así, nada de informes escritos al Cuerpo Gobernante... ni el estudio de la familia los lunes por la noche... teniendo que escuchar (reconozco que a veces me pude dormir... pero de no haber sido por los ronquidos... no se hubieran enterado) a mi ex Mr. Champán conduciendo La Atalaya... ni adoración matutina ni vespertina... ¡aquello era lo que me mataba! Además, me libré de aquella pandilla de ineptos y pedigüeños del Komité de Ajalvir.

E.E.: Juan, ¿sabes que contigo pasa como con el Cid Campeador... Don Rodrigo Díaz de Vivar... que ganas batallas una vez muerto?

JHK: Para ser sincero, ha sido algo inesperado pero agradable. En un principio, cuando esta pandilla de traidores, que vendieron su alma al Diablo para conquistar el poder y darme la patada allí donde la espalda pierde su casto nombre... pensé que ya nunca tendría influencia en mi amada piel de toro... que todos mis esfuerzos habían sido en vano. Ahora, cuando veo que todo lo que digo se publica al instante en internet... que tengo un montón de lectores y admiradores... se me llenan de lágrimas los ojos. Sí, estoy satisfecho... aunque que sorprendido.

E.E.: ¿Cómo calificarías el trato que de dieron tus compañeros del Komité ajalvireño... cuando vino el del Imperio Austrohúngaro, el del Cuerpo Gobernante, a afeitarte los pitones... cual toro antes de cruzar por el chiquero?

JHK: ¡Bueno! Primero una aclaración... ¡para cuernos los del Choan V... jua, jua, jua! Sí, a mí me afeitaron los pitones como a Sansón le cortaron el pelo y, ambos tenemos algo en común... fuimos traicionados por nuestros seres queridos... allegados... por personas en quienes confiábamos. En un principio no esperaba el desenlace fatal... me engañaron --como al toro-- diciéndome que sería una reprimenda moderada. Falso, aquello fue un golpe de estado en toda regla... orquestado por Albert Snake... aunque la cara más visible de esa conspiración en la sombra fuese la del "Isleño" Cabeza de Ajos. Luego, cuando quise recabar el apoyo del Tejano... se negó a hablar conmigo... me dejó tirado en la cuneta. El "Teleñeco" Oscarín... se ocupaba de espiarme, interrogaba a todos los que pasaban por mi módulo y le pasaba el informe al Snake. Eché en falta... el apoyo de todos los demás... fueron una pandilla de maricomplejines que al callar... otorgaron y participaron en mi decapitación. Todos fueron unos vendidos... como el Iscariote... se vendieron y me vendieron por un puñado de 'monedas'. No se librarán del justo castigo que se ganaron a pulso... pienso denunciar trapos sucios de ellos en el blog: komiteajalvir-wtspain.blogspot.com

E.E.: ¿Es verdad que el Koordinador del Komité de la Sucursal dispone de una cantidad de dinero para usar discrecionalmente?

JHK: Es algo que muy pocos saben... incluso en la Casa Betel. Pero, ahora que estoy en el más allá y la SWT no puede hacerme nada, puedo hablar con franqueza. Sí, es verdad... son como los Fondos Reservados del gobierno de España... nunca se dice en qué se emplean.

E.E.: Sin embargo, hay quien afirma que utilizastes esos Fondos Reservados para 'ayudar' a algunos que posteriormente te traicionarían. Por ejemplo, te venían pidiendo ayuda económica para reparar sus vehículos particulares.

JHK: Sí, es verdad. La compasión y el afecto que sentía por ellos me impulsó a ayudar a algún mal nacido que pensaba que era mi amigo... en ese momento pensé que suponía un buen uso de esos Fondos Reservados... ¡maldita la hora!

E.E.: ¿Por qué crees que te traicionan... los del Komité?

JHK: Básicamente... por el poder y el prestigio... por las prebendas inherentes al cargo... son individuos de naturaleza sobornable... quieren vivir en la Tierra a todo tren... no confían en el paraíso de la Watch Tower.

E.E.: Qué alegas en tu defensa con respecto a la acusación principal... que empinabas el codo?

JHK: ¡Es el colmo! ¡Son unos hipócritas! Yo no puedo ser coordinador de la sucursal en España... porque tengo un buen comer y un "mejor beber", sin embargo, el 2º presidente de la Sociedad Watch Tower, J.F. Rutherford que bebía diez veces más que yo... nadie le cuestiona en el puesto... je, je, je. No lo quería mencionar pero, la necesidad me obliga. Recuerdo una conversación con Albert Snake --el traidor por excelencia-- en la que él me 'aconsejaba' ser más discreto con el tema del Johnny Walker... y le respondí: "¡Mira! Yo no bebo ni la mitad de lo que bebéis tú y tu esposa, además, las botellas que me bebo... las tiro a la basura yo mismo y no utilizo como tú, un pelota recalcitrante para que tire mis botellas a la basura... para que nadie me vea con el cuerpo del delito... ¡menos peluquería de 300 euros para tu maruja... y más vergüenza para llamar la atención a alguien, cuando vosotros dos sois peores". Posteriormente, me enteré, que el traidor, por la espalda, despotricaba contra mí... predisponiendo al personal y abonando el terreno para que la visita del austrohúngaro del Governing Body fuera decisiva para mí y para él. Me acusaba de que "corrompía y pervertía" a la juventud ajalvireña... iniciándoles en al mal hábito de la bebida... de beber la champagne en porrón obrero... ¡el muy hipócrita!".

E.E.: ¡Parece que le tienes ganas al Snake!

JHK: ¡Como para no tenerle... no te jorobas!

E.E.: Tú, ¿cuándo te percataste de que lo de la Watch Tower era un timo?

JHK: Ya a mediados de los 80, y con el fiasco del 75 de lastre, me desengañé completamente... ví que la SWT era una monstruosa máquina de hacer dinero... sólo les interesaban los bienes raíces... ser los propietarios de los inmuebles. La gente arriba, los de Brooklyn, ésos no están interesados en la doctrina... si mañana dice el Cuerpo Gobernante que el Libro de Mormón es la última revelación dada por Dios y que la Biblia queda en un segundo plano... éstos lo aceptan sin ningún conflicto de conciencia... no se ponen ni coloraos... únicamente les interesa su status quo... con la influencia y prebendas inherentes al cargo.

E.E.: Los lectores nos preguntan que, ¿cómo un tio sano como tú... permanece en la Sucursal de oligarca... en el Komité?

JHK: Después de más de 40 años en España... lo que corría por mis venas era sangre española mezclada con etílico al 50%... todas mis amistades estaban aquí. Por otro lado, tenía la intención de acabar mis días en la península ibérica... sino hubiera sido por la conspiración... y el posterior destierro.

E.E.: Has querido que insertemos esa foto del toro en este artículo, ¿por qué? ¿Por qué no un sombrero cordobés --como Montilla--... una botella de Tio Pepe...o a Manolete toreando... o un cantaor como Manolo Caracol... o la Feria de Abril de Sevilla?
JHK: Yo soy un aficionado a los toros... al flamenco... al Tio Pepe o al Fino y a la Feria... ¡Ay, si algo echo de menos en el más allá... es esto! Son estas cosas y no el C.A.P. o el Centro Educativo de la Watch Tower en Pattersson. Pero, el toro, amigo... ¡el toro representa todo! Simboliza mi España a quien tanto y con quién tanto amé. El toro es antagonista, por natualeza, de los traidores... como el Snake y el resto de maricomplejines del Komité. Tú, al toro, cuando le entras a matar con la muleta y el estoque... tienes que mirarle a los ojos... ambos se miran, el matador y el animal... ahí no hay lugar a engaño, no hay hipocresía... es la lucha entre seres nobles... no hay sitio para pusilánimes o traidores en el ruedo.
E.E.: ¿Qué opinión te merecen las ínfulas que se dan estos altos ejecutivos "religiosos"... su porte, su prepotencia, su equidistancia en asambleas concurridas... su manera afectada de discursar... cual de Cicerones se tratara?
JHK: Son unos catetos integrales, no tienen ni el Graduado Escolar e intentan aparentar que son catedráticos en derecho constitucional. Por no tener, no tienen ni pajorera idea de lo que es un buen vino... aprecian los vinos por el precio... como todo lo demás. Sólo hago una merecida exepción... dandi El Germánico, es el único que entiende de caldos así como de otras muchas cosas... y el tio no se las da como los otros analfabetos funcionales... el único que merece ser nombrado como 'persona'... el único que no encaja entre ese atajo de ineptos. Estaba el Inspector Braguetas I, ése intentaba imitar al Germánico, pero a pesar de la altura no daba la talla... le faltaba la distinción con la que se nace... que no se conquista... por eso el Snake lo envío portes pagados a la República Helénica... ¡a ver si asimila algo de uno de los pilares de la civilización occidental... la cultura griega!

E.E.: ¿Qué opinas de que para discursar en una asamblea de distrito se deba pagar un cánon --extraoficialmente y bajo mano--, que halla una tarifa estipulada y no escrita que todos los interesados conocen... por ejemplo, un billete de 500 euros? ¿Hay algún principio bíblico que sustente esta extendida práctica?

JHK: ¡Bueno! Viene a confirmar lo dicho... éstos son unos pedigüeños aprovechados que en lo único que piensan es... "¿cuánto dinero voy a sacar en esta asamblea-romería? ¿Con qué regalos me agasajarán los pringaos de los pelotas de turno en esta ocasión?". Hay que acabar con tanto depotismo y despotismo... con tanta prebenda. Tiene que formarse un tribunal anónimo de selección de oradores, cuyos miembros roten y sean ajenos a Betel.

E.E.: ¿Qué opinión te merece la recién creada C.I.A. (Central de Inteligencia Ajalvireña), capitaneada por el Álamo Blanco, Choan V --alias Inspector Braguetas II--, especialmente el Álamo, captado por tus excompañeros del Komité en los arrabales ajalvireños y especializado en piratería diversa y su posterior distribución... el hombre más buscado por las SGAES en la península ibérica?

JHK: ¿Servicio de... qué? ¡Jua, jua, jua! ¡Mira si son incapaces de encontrar algo... que no se encuentran ni siquiera a sí mismos! Los infiltrados en Ajalvir tienen una una tapadera, son personas de confianza del Komité... de su entorno más inmediato... tienen acceso a información privilegiada y clasificada... ¡y éstos de la C.I.A. barriendo frecuencias por el exterior de las viviendas... ja ja ja ja! ¡Como si no hubiera manera de burlarles... como de hecho lo están haciendo... colgando correspondencia entre la sucursal y el Cuerpo Gobernante! Yo les recomendaría que siguiesen con su especialidad histórica... el pirateo variopinto.

E.E.: ¿Qué les recomendarías a todos estos betelitas ajalvireños preocupados por su futuro inmediato... ante la más que probable venta del C.A.P. y el despido masivo de currantes apelotas, una vez tenga lugar la visita del Ed M. Caribe-Mix?

JHK: Que no les domine el miedo... hay que ser como un torero... con miedo no se puede realizar una buena faena en el ruedo. Que se imaginen que están en la plaza de Las Ventas... vestidos con el traje de luces... con su capote al hombro y su montera por sombrero... que crucen el trance con el paso digno y solemne del torero al toque del paso doble... no hay que amedrentarse... como el Tortuga. Hay que reclamar en la Inspección de Trabajo del Madrid de los Austrias --¡cada vez que menciono lo de los Austrias... se me eriza el pelo!--. Tienen que colaborar con las directrices que reciben periódicamente en ambos blog cañeros, hay que correr la voz de la existencia de dichos blog... cuantos más feligreses ibéricos se enteren... mejor. Tenemos que enseñarles dientes a esa pandilla de corrupos pedigüeños. ¡Tenemos que atizarles con la Tizona!

E.E.: Juan, para terminar, no voy a hacerte una pregunta más. ¡Mira! He traido una botella de Fino La Ína... bien frío... ¿hace una copa?

JHK: ¿Una sola...?


lunes, 24 de septiembre de 2007

Preguntas de los lectores


     Soy testigo de Jehová desde hace 45 años y tengo que recibir un trasplante de riñón. Siguiendo el consejo de los ancianos de la congregación, he intentado explicar al cirujano nuestra posición respecto a la sangre. Tolerante, me permitió que le leyera los textos bíblicos pertinentes. No obstante, me hizo una pregunta que me perturbó. No la supe contestar, es la siguiente: "Yo no soy exegeta bíblico, hay infinidad de religiones que tienen a la Biblia por su libro sagrado y... ninguna... llega a la conclusión --leyéndola-- el que no está permitido las transfusiones de sangre... salvo ustedes, ¡claro! Pero lo que me sorprende más aún, es esto: Suponiendo que tienen razón sobre la sangre, ¿quién puede determinar qué componentes sanguíneos son permitidos y cuáles no? ¿Dónde indica la Biblia la lista de componentes sanguíneos que podemos usar... y los que no podemos usar? La persona que decide esto en su religión, ¿no está atribuyéndose una prerrogativa que, en todo caso, pertenece a Dios?

     El médico está esperando mi respuesta y, los ancianos de la congregación me dicen que posponga la operación porque éste cirujano es un opositor a la Organización. ¿Qué puedo decirle al doctor?


Estimado y confundido hermano:

El médico tiene más razón que un santo. Primero, la Biblia nos ilustra a un Jesús que, vez tras vez, violó la ley cuando fue para el beneficio de la salud o bienestar de las personas. "El sábado fue creado para el hombre... y no el hombre para el sábado". El hecho de que, ni siquiera los judíos ultraortodoxos --observadores escrupulosos de la ley--, lleguen a la conclusión de que la Biblia prohíbe las transfusiones de sangre para uso medicianal... es significativo. Esto con respecto a la sangre como un todo, para profundizar en el tema te recomiendo que leas lo que se dice sobre el particular en: http://www.escritosparalaconcordia.org/

La pregunta de millón, ¿en qué textos biblicos se basa el nombradísimo y archiconocido "esclavo fiel y discreto" (abandonamos el plural nebuloso e intencionadamente confuso y llamamos al sujeto por su nombre propio: el Cuerpo Gobernante) para poder discriminar qué componentes, de los muchos que forman la sangre, son lícitos y cuáles no?

¿Se puede defender esta discriminación de la sangre en compuestos lícitos e ilícitos ante un ser racional como lo puede ser un médico? Ni es defendible ni argumentable. Tienes que abandonar el campo de: la razón, la lógica y el sentido común para aceptar algo de naturaleza imcomprensible como esto. No es un asunto de fe --pues no proviene ni de Dios ni de su Palabra. Esto, es más propio de una secta, se les podía haber exigido a los que componían la secta de los davinianos en Waco, Texas, de David Khores... pero no a nosotros... en pleno siglo XXI... suena a guasa sino fuera por las trágicas consecuencias de esta doctrina Made in Brooklyn.

Es significativo que, cuando apareció este rayo iluminador de luz "brooklyniana" en nuestro páramo ajalvireño... en el C.A.P., sobre la lista de los componentes permitidos -ahora podemos ponernos el 50% de los componentes de la sangre... ¡como si de las rebajas del Corte Inglés se tratara!-- algunos miembros 'declinaron' el privilegio de explicarlo a la familia Betel... ¿tal vez porque no se lo creían ni ellos mismos?

Así, apreciado hermano, a estos hipócritas paranóicos... ni caso. Son como los fariseos: exigen de los demás cosas que ellos mismos ni se creen ni están dispuestos a asumir. En el blog: komiteajalvir-wtspain.blogspot.com se nos anuncia que con el año próximo... "año nuevo vida nueva"... cambiará la doctrina radicalmente y los del Governing Body dirán: "Donde dije digo, digo Diego". Así, todo el mundo feliz... el que quiera chutarse sangre por las venas, ¡pues allá él con su conciencia! Pero, los ancianos de la congregación ni expulsarán ni llamarán la atención a nadie sobre este asunto... 'personal y de conciencia'. La Watch Tower dice que, de momento ya tiene bastante demandas judiciales por encubrimiento de pederastas... como para acumular más denuncias por impedir a los individuos el uso de la sangre como procedimiento terapéutico... ¡la pela es la pela! ¡Pueden más dos demandas... que dos doctrinas Made by Watch Tower!

De momento, como represalia por el disgusto que te han causado y hasta que no juren y perjuren que nuestro C.A.P. de Ajalvir no lo van a vender ni se van a llevar la pasta a Panamá... nombrándonos a los testiguines ibéricos los verdaderos propietarios de la Casa Betel... ni un duro echaremos en la caja de contribuciones. Además, cuando vayas a la asamblea de circuito o al Día Especial... debemos poner una nota en la caja de contribuciones diciendo que: "No he echado nada en la alcancía porque queréis vender nuestro patrimonio a la chita callando con nocturnidad y alevosía llevándose la pasta a Panamá... ¡bribónes!".

Aquí no se echa ni un euro, en ninguna caja, hasta que todos los Salones del Reino estén registrados como propiedad de la congregación local. Si los salones son de la Sociedad Watch Tower... que corran ellos con los gastos, que nosotros corremos con los gastos de nuestra casa. Ningún vecino nos paga: el agua, la luz, el gas o IBI... ni nada de nada, así, "el que quiera peces que se moje el culo". Y los del Komité de Sucursal... a poner ejemplo, que límpien oficinas por la noche para ganar algún dinero y poder mantenerse en el precursorado regular... les prometemos que les sacaremos en las asambleas para que nos expliquen el "gozo" de su nueva asignación.

¡Abajo el despotismo iletrado!

¡Abajo la autarquía!

Espero que la respuesta sea de ayuda y... recuerda... siempre a tu servicio.

JHK
Simon P. wrote on Nov 18, 2007 12:11 PM:
" THE WT EQUATES BLOOD TRANSFUSION TO EATING BLOOD, WHICH IS FORBIDDEN IN SCRIPTURE (OT LAW & ACTS 15: 28, 29). PETS ARE ALSO FORBIDDEN TRANSFUSIONS. PLEASE NOTE: JWS WILL AGREE THAT WE ARE NOT BOUND BY OT LAWS, THEREFORE, ACTS 15: 28,29 IS THE ONLY PASSAGE THAT NEEDS TO BEREFUTED. THE WT ONCE FORBADE VACCINATIONS (UNTIL 1970s) AND ORGAN TRANSPLANTS (UNTIL 1980s), ONLY TO REVERSE THESE DOCTRINES AFTER MANY HAD DIED FROM NOT RECEIVING TREATMENT. WILL THIS DOCTRINE ALSO BE OVERTURNED AFTER COUNTLESS OTHERS DIE? TRANSFUSIONS TAKE THE BLOOD DIRECTLY INTO THE CIRCULATORY SYSTEM. IT NEVER GOES THRU THE DIGESTIVE SYSTEM LIKE FOOD. THE CONTEXT OF ACTS 15 SHOWS: THE MATTER CAME UP BECAUSE PHARISEES WERE TRYING TO HOLD THE GENTILES TO THE LAW (V 5) PETER SAID GENTILES ARE SAVED BY GRACE NOT BY LAW (V 7-11) A COMPROMISE WAS REACHED THAT WOULD NOT STUMBLE JEWISH BELIEVERS WHILE NOT FORCING THE LAW ON GENTILE CONVERTS (V 19, 20) V 28 BLOOD IS MENTIONED WITHIN THE DIRECT CONTEXT OF FOOD. ASK THE JW: HOW IS IT DISRESPECT TO USE BLOOD TO SUSTAIN LIFE, WHEN THAT IS ITS PURPOSE? "