¿Quién les engañó?

Sí, la revista ¡Despertad! del 22 de mayo de 1994 nos presenta a una serie de niños que fueron 'héroes' para la Sociedad Watch Tower. ¿En qué consistió su heroicidad...? Muy sencillo, siguiendo las directrices de carácter obligatorio, para ser testigos de Jehová y no ser expulsados de la congregación y de la Organización, estos niños estaban "convencidos" de que Dios no quería que se pusieran una transfusión de sangre... muchos murieron. Si a estos niños se les hubiera enseñado que beber zumo de naranja... era contrario a la ley de Dios... igualmente, hubieran preferido morir... a beber zumo de naranja... ¡así de sencillo!

El asunto es que estos niños, por sí solos, nunca hubieran llegado a esa conclusión leyendo la Biblia por si mismos. ¿Por qué, de los más de 1.000 millones de personas que se consideran cristianas --pudiéramos incluir a las personas de religión judía... que creen en la validez y vigencia del Antiguo Testamento--, ya sean católicos, o las diferentes ramas protestantes... nadie, leyendo la Biblia y sin importar cuánto, los únicos que llegan a la conclusión de que... "Dios exige que no nos pongamos transfusiones de sangre"... son exclusivamente los testigos de Jehová? ¿Cómo pudieron llegar esos niños a esa conclusión por si mismos? ¿Les adoctrinó alguien... enseñándoles que era un requisito de Dios? Más importante aun, ¿les exigia su Organización religiosa... que adoptaran tal postura... porque era un requisito de Dios, bajo pena de excomunión si no obedecian?

Algo está meridianamente claro, alguien es responsable de enseñar esta doctrina como 'Palabra de Dios', y también es responsable de exigir obediencia... Sin embargo, la Sociedad Watch Tower y su representante en España... La Asociación de los testigos de Jehová, tienen la costumbre de "tirar la piedra y esconder la mano"... dicen que lo de no aceptar transfusiones de sangre es un asunto personal... de conciencia. Si es o era un asunto personal, ¿por qué han estado imprimiendo y distribuyendo --asegurándose por medio de los ancianos en las congregaciones que todo el mundo rellena la tarjeta: ¡No acepto transfusiones de sangre!"-- las tarjetas con la Advertencia Médica... "¡No acepto transfusiones de sangre!"? ¿Por qué, la directríz a los hermanos que debían recibir tratamiento hospitalario, era la de avisar primero a los ancianos? ¿Por qué los ancianos de congregación y, más tarde, los de Comité de la Sangre, visitaban a los médicos para explicar la posición del testigo de Jehová enfermo y necesitado del tratamiento con sangre?

Ahora resulta que lo que antes era inaceptable... es aceptable... dependiendo del porcentaje o de qué componentes sanguíneos se trate --el colmo de los colmos de lo inexplicable... ¿dónde dice la Biblia qué componentes sanguíneos puede ponerse el cristiano y cuáles no?-- Estamos esperando con anhelo, las nuevas directrices sobre el uso de la sangre, que aparecerán en el mes de enero próximo... lo malo es que... poco valor tendrán para los que ya han muerto por seguir una doctrina Made by Men.

¿Comparecerán ante la justicia... los responsables de estas muertes 'heróicas' de los muchachos que aparecen en la portada de ¡Despertad!? ¿Tiene alguna resposabilidad los dirigentes de la Asociación de los testigos de Jehová en Ajalvir, España? ¿Vamos ha estar siempre viviendo de la política de: "Donde dije digo... digo Diego"? Desde aquí, los componentes de Komiteajalvir, estaremos denunciando estos despropósitos seudoreligiosos fundamentalistas que atentan contra la integridad física y mental de los feligreses ibéricos de esta religión con su 'notable arraigo'.

Nunca seréis los primeros, ¿en ir a dónde?

Apreciados obreros ibéricos... la cárcel no es un lugar grato, pero algunos acaban allí... por su mal proceder. ¿Qué os parece la fotografía de los hermanos Dalton... memorable, eh? Las cosas que nos ocurrieron en tiempos pasados... son para nuestra instrucción. Es curioso --para algunos ajenos al asunto-- y preocupante para los posibles implicados, lo que dice el Derecho Penal, en el capítulo séptimo, titulado: "De la violación a la intimidad, reserva e interceptación de comunicaciones", en su artículo 192, ¿tenéis interés en saber lo que dice? Pues vamos allá, dice así: Violación ilícita de comunicaciones. El que ilícitamente sustraiga, oculte, extravíe, destruya, intercepte, controle o impida una comunicación privada dirigida a otra persona, o se entere indebidamente de su contenido, incurrirá en prisión de (1) a (3) años, siempre que la conducta no constituya un delito sancionado con pena mayor.

Si el autor de la conducta revela el contenido de la comunicación, o lo emplea en provecho propio o ajeno en perjuicio de otro, la pena será de dos (2) a cuatro (4) años.

¡Os deseo un buen día a la CIA (Servicio de Inteligencia Ajalvireño)! ¡Que la suerte os acompañe!

Plan Divino de las Edades... ¿dónde estás?

Apreciados camaradas y compañeros vilipendiados por el CAP, S.A.:

¡Sí... sí... eso lo dijimos, lo afirmamos, lo juremos y perjuremos... aquello era la definición de la fe misma... "la expectativa segura de cosas esperadas... la realidad evidente de realidades aunque no se contemplen"... ni antes, ni ahora... y a saber cuándo! Afortunadamente, tenemos posibilidades de tener memória histórica... con lo de internet... nada se escapa, ¿eh? ¡Je, je, je!

Ahora que están revisando el libro profético de Daniel... para lavarnos el cerebro en el estudio del libro... una tarde a la semana... para que no olvidemos aquello de "the time is at hand" --algunos dirán: "cualquier libro... mejor que el Apocalipsis... aunque sea el de Daniel"-- queremos recordar nuestros orígenes escatológicos... por si pudieran ser de utilidad a algún pardillo nuevo que no sepa de qué va la copla... con estos iletrados que van del palo de éxegetas bíblicos... sin estudiar. Aquello del Plan Divino de las Edades... ¿qué? ¿Nos sirve para algo ahora en el siglo XXI? ¿Lo del libro Apocalipis... y su nueva versión refrita... se puede poner la mano en el fuego por algo de lo que dice allí? Yo, por si acaso... no pondré la mano en el fuego... que luego pasa lo que pasa... "donde dije digo, digo Diego".

Un poco de seriedad, señores. Si no hay iluminación interior para escribir, pues se alquilan los servicios de algún adventista avispado, nos escribe los libros... y, así, no tenemos que copiarles las ideas... ¡es más ético! Pero, eso de recurrir a los refritos proféticos constantemente... es muy cansado, ¡reconoced que el filón se ha acabado... que la proximidad del fin de los fines, no se lo creen ni en Betel... ¡pero el de Brooklyn, eh! ¡Cuando no se da más de sí... con lo sencillo que es dirigirse al Sermón del Monte...a los Evangelios... hay cantidad de lecciones morales que podemos aprender... recordar! ¡Pues no... hay que tirarse al monte!

Estoy esperando con anhelo la nueva versión de "¡Babilonia la Grande ha caído... el Reino de Dios domina!", pero la versión en inglés... que es un poco más densa. ¡A ver si os atrevéis, je, je, je! Es que nos aburrimos en el estudio del libro... ¡si por lo menos cantásemos o bailásemos como los evangelistas! ¿Y si en lugar del estudio del libro... hacemos un pase de películas de cine con mensaje moral o religiosas --tipo los Diez Mandamientos--... tal vez así, los feligreses asistirían más al estudo del libro... y no se aburririan tanto? ¡Reconocedlo... es muy pesao el libro Apocalipsis... no podéis pedirnos tanto sacrificio... si a vosotros también os parece un rollo!

¡Bueno! ¡Fuera cachondeo! ¿Para cuando la revisión del Plan Divino de las Edades... del Pastor Russell? Molaría un montón tener desplegado el plan ése... frente a la pantalla del ordenador... o encima de la cabecera de la cama... enmarcado. Así, cuando viniera una visita a casa... nos preguntaría qué es eso... y podríamos dar un buen testimonio... antes de que nos metieran en el psiquiátrico... por supuesto.

¡Señores! ¡Un poco de honestidad! ¿Por qué no reconocer que se nos han agotado las ideas... que estamos por otras cosas de distinta naturaleza, como: el golf del austrohúngaro, la vacaciones en un isla idílica, una buena mariscada, el buen vino, buenos trajes... etc.?

¡Mirad! ¡Se me ocurre una idea...! ¿Por qué no vendemos todos los salones de España... incluída la Sucursal.... y junto con el dinero que tenemos en el banco aquí... en Panamá... y en a I.B.S.A., lo juntamos todo y lo repartimos entre los publicadores... qué os parece? Sería una buena manera amigable de acabar, ¿no?

¡Esperamos vuestra respuesta... podéis consultar con Brooklyn!

Nos saquean la alcancía... sin permiso.

     Estimados amigos de conventículo:

     Otra vez al ataque nos quitan nuestro dinero y pasan de preguntarnos. Dicen que somos unos pardillos integrales y que no necesitamos ni explicaciones ni consultas. ¿Quiénes afirman semejante barbaridad? Sí, sé lo que pensáis, los de siempre, los jefes del CAP ajalvireño. ¡Muy generosos ellos con el dinero de los demás, que es el nuestro! Desde el CAP hemos enviado una carta a los cuerpos de ancianos para que los cuantiosos gastos que genera la visita del recaudador, ¡perdón, quería decir el superintendente de circuito!, se le abonen sin consulta previa a los contribuyentes --que somos los que echamos en la alcancía--. Ya no será necesaria la votación sobre si con nuestros recursos económicos deseamos pagar al de circuito, ¡que a lo mejor nos ha tratado mal y no queremos darle un duro! Dicho de otra manera, disponen de nuestro dinero... sin preguntarnos. ¡Vamos! Es como si te rompen la hucha sin contar contigo y, encima, tienes que echar una sonrisa y darle las gracias al ladrón. ¡Tienen un morro que se lo pisan! ¡Atajo de bribones!

     

     ¿Qué pasa? ¿Los que ponemos el dinero no podemos ni opinar en qué conceptos se gastan? ¿No contáis con nosotros, eh? Pues peor para vosotros, ¡ni un euro vamos a echar en la alcancía hasta que tengamos las cuentas claras y tengamos poder de decisión sobre qué gastos aceptamos y cuáles no! ¡Se acabó el mamoneo, el esquilmarnos, el sustraernos, el aliviarnos del peso del vil metal... fuente de todos los males "y de vuestros deseos"! En la caja de contribuciones, pondremos los boletos de lotería caducados o sin premio, como un recordatorio de que ni con nosotros ni con nuestro dinero se juega. ¡Avisados estáis! ¡No sois nada sin nuestro dinero... je, je, je, je!

     ¡Buenos días, camaradas!:

     Aquí estamos, madrugadores, para daos el consejo del día, ¡no os traguéis el rollo! ¿Véis todos esos edificios del dibujo de donde salen un sin fin de publicaciones que caducan más pronto que la leche fresca? ¿Los véis? ¡Pues fijaos bien... los están vendiendo todos! La Watch Tower inicia su travesía por el desierto desde Brooklyn hasta Pattersson y, como no pueden llevarse todo puesto, tiene que deshacerse del lastre. Los edificios los venden y la pasta la envían al paraíso, lejos de Hacienda. ¡Dicen que el dinero es muy goloso y que tiene que estar a salvo de las manos de Hacienda y sus inspectores,  que esos tipos son como los apóstatas y se arremeten contra la Organización! Y los betelitas cargados de años tras un entrega completa --toda una vida laboral--en el complejo fabril de Brooklyn... qué hacen con ellos? Bueno, se les envía por parejas a las congregaciones de Nueva York, que las congregaciones carguen --economicamente y en todos los sentidos-- con estos pardillos integrales que, sin ser ibéricos, no dejan de ser unos pringaos. 

      Los del Cuerpo Gobernante (¡sí hombre, sí, los que sin ser infalibles nunca se equivocan, siempre te equivocas tú por ser un ingénuo!) dicen que no pueden llevar vejetes por esta larga travesía por el desierto, que allí quieren mano de obra joven... a quien puedan explotar bien. El del Imperio Austrohúngaro del GB sugirió 'venderlos como esclavos' para sacar algo de rentabilidad económica... ya que les habían estado dando de comer todos estos años, ¡como diría el Snake! Otro, del GB, tuvo la idea de echarlos a la calle sin más... que como han hecho voto de pobreza en la Orden Religiosa... "pues, ¡ala!, que lo demuestren en la calle como indigentes, que Job era fiel y también lo paso muy mal por una buena causa". ¡Menos mal que había un espabilado en el GB que dijo que ambas ideas tenían un buen fin en sí mismas pero que atraerían la atención indebidamente sobre la venta del patrimonio inmobiliario y esto podría originar una visita del Departamento del Tesoro de EE.UU.! Así, fue éste, quien sugirió la idea final de que "ya que los hermanos se han beneficiado de las publicaciones que estas personas han producido en fábrica pues sean los mismo hermanos quienes también carguen con el marrón de tener que atenderlos en su vejez y, de este modo... nos libramos de los abuelos con sus achaques y gastos en atención médica --que suben una pasta-- y se los endilgamos a los pardillos de los publicadores para que tengan más gastos y el materialismo no se apodere de ellos... ¡que el materialismo es muy malo... pero que mucho!".

     Finalmente han acordado hacerlo así.  Lo siento por aquellos pardillos integrales que pensaron en acabar sus días en el entorno paradisiaco de Pattersson, por otro lado, lo más parecido a Paraíso que estos incautos iban a ver en toda su puñetera vida, pero, ya lo hemos dicho, allí "Quieren gente para explotar, no explotados ya". Así, cada cual deberá coger todas sus pertenencias en un atillo y de vuelta 'pa' la congregación de turno. ¡Eso sí, no se les deja sin protección juridica alguna! Se les otorgará un nuevo privilegio de servicio en forma de nombramiento: "MIOTC" Miembros Indigentes de la Orden del Tiempo Completo. Todo un título que les dará preferencia en el trato en la congregación asignada por el Cuerpo Gobernante. El Departamento de Personal, en Brooklyn, ha reunido a todos estos hermanetes vejetes para soltarles una diatriba watchtoweriana: "Esta noche se os va a exigir un gran sacrificio, el último sacrificio!¡Hay que ser leales a la Organización y hacer un último sacrificio por nuestra Madre... aceptar con resignación la nueva asignación de servicio en las nuevas instituciones que se van a crear para este menester, se llamarán "congregaciones-residenciales para la tercera edad para betelitas desahuciados", ¡todo un detalle de nuestro 'Padre', el Cuerpo Gobernante, que tiene un corazón que no le cabe en el pecho! Y colorín colorado este cuento se ha acabado. Cada mochuelo a su olivo y cada oveja con su pareja. ¡Ala, para vuestras habitaciones, que tenéis toda esta noche y el resto de vuestras miserables vidas para reflexionar en lo que os hemos dicho aquí esta noche!

     A quien informa que, después del discursito y, por lo bajini, un betelita en silla de ruedas por lo mayor que es, dijo: "¡Con padres y madres como estos, ¿quién necesita a ningún enemigo?!  ¡Apañados estamos! ¡Sálvese el que pueda!". Se escucho algún que otro comentario como: "Yo voy a preguntar a la Cruz Roja por si necesitan algún voluntario, te dan la ropa y la manduca". Otro, dijo: "Yo, preguntaré si puedo enrolarme en el Ejército de Salvación, que también te dan el papeo y no te exigen el informe de horas de la predicación". El más mayor de ellos, dijo: "Pues yo voy a ver si necesitan extras para la próxima película de Santiago Segura, Torrente 4, que quiero morir riendo".

     ¡En fin! ¿Qué más puedo deciros de estos desalmados y su planes a corto y medio plazo? Ahora no, pero no os preocupéis... ¡volveré!